|
Анекдоты
| |
| Pearl | Дата: Четверг, 30.08.2012, 13:30 | Сообщение # 91 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 1726
Статус: Offline
| Пришел Гулливер на лилипутскую дискотеку.
И начало его колбасить, а лилипутов, соответственно, плющить...
В пустыне встречаются два интеллигента. Один спрашивает другого:
- Простите, как пройти в туалет?
- Один день прямо и два дня - налево...
Что-то пpимеpяя на голове. Hаконец она нашла то, что хо-
тела.
- Hy, как? - обpащается она к пpодавцy, явно довольная собой.
- Я вынyжден вас огоpчить, мадам, - отвечает тот, - но это отдел абажypов.
C`est La Vie 
|
| |
| |
| Pearl | Дата: Четверг, 30.08.2012, 13:38 | Сообщение # 92 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 1726
Статус: Offline
| Приходит налоговый инспектор к мужику, читает ему лекцию на тему важности уплаты налогов. Мужик все время понимающе кивает, и довольный инспектор заключает свою речь:
- Так что вы не утаивайте, не утаивайте! В конце концов ваши деньги к вам же и возвращаются: ну, знаете, субсидии, дотации...
Мужик:
- Ну, понятно. Вот сейчас отрежу хвост у собаки, чтобы ей было что на обед есть.
Пpиходит повестка в военкомат. Делать нечего - идет Волк в военкомат, а на встpечу ему Заяц, веселый такой.
- Волк спpашивает: "Ты чего такой веселый, Заяц?"
- Заяц говоpит: "Да вот, в военкомате был - в стpойбат взяли."
- Волк: "А как тебе удалось в стpойбат попасть?"
- Заяц отвечает: "Я пpишел, мне стали показывать pазные пистолеты там, гpанаты, пулеметы и спpашивать 'Что это такое?' Я стал говоpить, что не знаю. В конце концов они достали из сейфа киpпич и и тоже его мне показали. Я сказал, что это киpпич и меня взяли в стpойбат:)"
- Волк воодушевился и более твеpдой походкой напpавился в военкомат.
В военкомате ему показали пистолет и спpосили:
- "Что это?"
- Волк: "Hе знаю!"
Показали патpон.
- Волк опять: "Hе знаю!!"
Показывают пулемет, гpанату, динамит...
- Волку надоело, он говоpит: "Зато я знаю, что у вас в сейфе киpпич лежит."
- "А ты откуда знаешь?" - спpашивают.
- Волк: "Откуда надо, оттуда и знаю."
- "Молодец - в pазведку пойдешь!" - говоpят ему.
C`est La Vie
|
| |
| |
| Pearl | Дата: Четверг, 30.08.2012, 13:50 | Сообщение # 93 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 1726
Статус: Offline
| Hовый русский сбил пешехода. Выскакивает из своего БМВ и орёт на пострадавшего, который с трудом поднимается с земли:
- Осторожнее, придурок!
- А что? Вы ещё хотите и задний ход дать?
Вчера на железнодорожном переезде села Красново силами жителей была предотвращена угроза самовозгорания цистерны со спиртом.
Благодаря самоотверженности мужской половины сельчан уже к полуночи опасность самовозгорания была сокращена наполовину.
- Вы такой умный... Вам череп не жмет?
Была у мужика свинья и решил он поиметь поросят.
Он ее моет, сажает на телегу и везет ее в соседнюю деревню, к хряку.
Хряк, конечно же, сделал свое дело и мужик привез свинью домой.
На следующее утро мужик будит жену: "Жена сходи в сарай, посмотри есть поросята или нет."
Жена приходит: "Нет поросят."
Делать нечего, опять мужик моет свинью, сажает на телегу и везет к хряку. На следующее утро опять будит жену, и опять ничего.
Такая история повторяется еще несколько дней, после чего мужик опять будит жену и просит ее сходить в сарай. Жена приходит и обалдело смотрит на своего мужа, тот (с радостью): "ну что ЕСТЬ!!!"
Жена: "Нет, но свинья помылась и сидит в телеге!?!?"
C`est La Vie
|
| |
| |
| Pearl | Дата: Четверг, 30.08.2012, 13:52 | Сообщение # 94 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 1726
Статус: Offline
| Приехал новый русский в Италию. На въезде в Рим указатель:
ROMA. Поездил н. р. по Риму и говорит почесывая репу:
- Да крутой же этот Рома, если такой город контролирует!
Купил Новый Руский себе конструктор Лего и хвастался другу - смотри, тут написано 2-4 года, а я за 3 месяца собрал!
Жили-были жена и муж. А потом они померли и попали сразу в рай. Ходят они по раю, налюбоваться не могут, радоваться не перестают и... сетуют:
как же это мы раньше - то не знали.
И вдруг муж говорит жене:
- Вот, дорогая, если бы не твоя идиотская диета, мы бы уже давно гуляли здесь!
Кроме дорог и дураков, в России есть еще одна беда -
дураки, указывающие, какой дорогой идти!
C`est La Vie
|
| |
| |
| Pearl | Дата: Четверг, 30.08.2012, 14:07 | Сообщение # 95 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 1726
Статус: Offline
| В автобусе в час пик:
- Вы выходите.
- Нет.
- А я не спрашиваю, я предупреждаю.
Пришел мужик(М) к доктору(Д).
М: - Знаете, у меня жена плохо слышать стала...
Д: - А давно?
М: - Да нет вроде...
Д: - А на каком расстоянии слышит, а на каком нет?
М: - Да я не проверял...
Д: - Вот идите и поверьте.
Мужик радостный идет домой и с порога кричит жене:
- Дорогая, что у нас на обед?
... Тишина...
Подходит ближе: - Дорогая, что у нас на обед??
... Тишина...
Подходит вплотную и кричит почти в самое ухо:
- Дорогая, что у нас на обед???
Жена удивленно поворачивается и говорит:
- Слушай, я тебе третий раз говорю - борщ.
C`est La Vie
|
| |
| |
| Pearl | Дата: Четверг, 30.08.2012, 14:09 | Сообщение # 96 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 1726
Статус: Offline
| Жарко. Крестьянина, едущего по грязной, пыльной дороге, совсем разморило.
- Не помню такого жаркого лета! - Бормочет он.
- И я тоже, - замечает лошадь.
- Что? Что такое? - Вскрикнул крестьянин, - первый раз слышу, чтобы лошадь говорила.
- И я тоже, - согласилась телега.
В одном месте жил очень злопамятный мальчик.
И как-то раз его за это сильно ударили палкой по голове.
После этого мальчик стал помнить только добро, да и то плохо.
C`est La Vie
|
| |
| |
| Pearl | Дата: Четверг, 30.08.2012, 14:19 | Сообщение # 97 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 1726
Статус: Offline
| На стене висит типичный плакат:
"Лечу ото всех болезней.
Доктор Пупкин."
Проходит мимо весь такой сгорбленный мужичок, и кряхтя, ехидно так, говорит:
- Лети, лети. Ото всех не улетишь!
Я так горжусь своим сыном!
Он системный программист, пишет на Дельфи и на С++, проектирует SQL базы и занимается разработкой серверных приложений. Hо мальчишки всегда мальчишки. Hа этот раз он опять принес откуда то DOOM-II и опять гоняет по 7-му уровню, забыв про работу и учебу.
Раньше я пользовалась обычными средствами:
deltree doom2 /Y; F8, Enter, Enter; delete *.* Hо у сына всегда находилась резервная копия, или он запускал Unerase.
Приходилось стирать заново... От подруги я узнала о "format c: /U".
Format - это просто чудо! С ним от файлов не остается и следа!
Теперь я ппользуюсь только им!
Чисто! Чисто! Чисто! Стирает даже то, что другим не под силу!
C`est La Vie
|
| |
| |
| Pearl | Дата: Четверг, 30.08.2012, 14:24 | Сообщение # 98 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 1726
Статус: Offline
| Конец юности: едешь по ученическому и просят предъявить справку из школы.
Конец молодости: едешь по студенческому и просят предъявить студенческий билет.
Начало старости: едешь без билета, но пенсионное уже не спрашивают.
Мама будит Вовочку:
- Вовочка, вставай, пора в школу!
- Да ну ее! Опять Петров на перемене драться будет.
- Вовочка, пора.
- Не пойду! Опять Птицын тряпкой для доски кидаться будет.
- Вовочка, ты опоздаешь!
- Нет, не пойду! Опять Иванов из рогатки стрелять будет.
- Вовочка, как же ты не пойдешь, ты ведь директор школы?!
C`est La Vie
|
| |
| |
| Pearl | Дата: Четверг, 30.08.2012, 14:31 | Сообщение # 99 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 1726
Статус: Offline
| В парфюмерии:
- А почему у вас на одеколоне "Русский лес" нет этикетки?
- А Вам не все равно?
- Вам может и все равно, а мне на стол ставить.
В ювелирный магазин на Пятой авеню заходит новый рyсский:
- Бриллиантовое ожерелье. Самое длинное, в натyре!
Продавец показывает емy самое дорогое ожерелье:
- Пять миллионов, сэр.
- Hет проблем. А теперь расстегните его и к одномy концy привяжите бант.
- Окей, сэр.
В это время y нового рyсского звонит сотовый телефон. Он берет трyбкy:
- Винни, ты, братан? Хвостик для Иа я yже нашел, сейчас едy за воздyшным шариком!
C`est La Vie
|
| |
| |
| Pearl | Дата: Четверг, 30.08.2012, 14:46 | Сообщение # 100 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 1726
Статус: Offline
| Пьяный мужик стоит на вокзале возле столба с громкоговорителем:
- Поезд на Мытищи прибывает на третью платформу.
Мужик возмущенно:
- Ну-ка, дура, повтори.
- Повторяю...
Лето. Деревня. Сидят бабушки возле домиков. Мимо пехота куда-то направляется. Одна бабушка посмотрела на командира и говорит другой так спокойно:
- О, военный карту достал. Счас дорогу спрашивать будет.
Жена - мужу:
- Сегодня идем в гости. Постарайся не ударить в оливье лицом!
- Аннушка, хорошо тебе сидеть у окна?
- Очень хорошо.
- А не холодно ли там?
- Нет, совсем не холодно.
- А ветер дует?
- Нет, нет, не волнуйся.
- В таком случае, дорогая, давай поменяемся местами!
C`est La Vie
|
| |
| |
| Pearl | Дата: Четверг, 30.08.2012, 14:51 | Сообщение # 101 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 1726
Статус: Offline
| Пилят мужики лес двуручными пилами. Прислали им в помощь японскую бензопилу. Ну и решили мужики ее проверить..
Подошли они к какому-то то-оненькому деревцу:
- В-вжжик, -сказала пила.
- О-о-о..., -сказали мужики и решили проверить бензопилу на сосне:
- В-вжжик, -сказала пила.
- О-о-о..., -сказали мужики и решили проверить бензопилу на то-олстенном дубе:
- В-вжжик, -сказала пила.
- О-о-о..., -сказали мужики и решили принести железный лом:
- Трх-тх-тхтх..., -сказала пила
- А-а-а-а-!!!!!-сказали мужики и пошли пилить лес двуручными пилами....
В суде.
Подсудимый:
- Ваша честь, я прошу заменить мне адвоката. Тот, которого мне назначили, совершенно не интересуется моим делом!
Судья адвокату:
- Что вы на это скажете?
Адвокат:
- Простите, ваша честь, что вы сказали? Я прослушал...
C`est La Vie
|
| |
| |
| Pearl | Дата: Четверг, 30.08.2012, 14:54 | Сообщение # 102 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 1726
Статус: Offline
| Однажды молодой сисадмин, открыв свой почтовый ящик, нашел там повестку в райвоенкомат.
- Опять этот чертов спам, - прорычал он, нервно разрывая повестку в клочья.
В жизни есть только три вещи, от которых некуда деться - это смерть, налоги и желание иметь более быстрый процессор.
В парфюмерный магазин заходит субъект:
- Одеколон есть?
Продавщица:
- Какой?
Он дыхнул, она втянула носом воздух:
- Такого нет.
- А какой есть?
Она дыхнула, он втянул воздух и со вздохом:
- Дорого!
C`est La Vie
|
| |
| |
| Pearl | Дата: Четверг, 30.08.2012, 15:26 | Сообщение # 103 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 1726
Статус: Offline
| Как то раз Доктор Ватсон разговаривал с Шерлоком Хомсом:
- Дорогой Шерлок. А правда, что вы видели Собаку Баскервиллей?
Холмс, протягивая свою трубку:
- Попробуйте, Ватсон, вы еще не такое увидите!
- Что это в кувшине?
- Живая вода.
- А что запах то такой?
- Да, давно стоит, сдохла наверное.
Два наркомана залезли на крышу шеснадцатиэтажки. Смотрят вниз. Один другому говорит:
- Слушай, а здесь высоко?
- Ну, дней пять полету будет.
- Слушай, а если прыгнуть, то умереть можно?
- Конечно можно, пять дней без еды и воды...
C`est La Vie
|
| |
| |
| Pearl | Дата: Четверг, 30.08.2012, 15:26 | Сообщение # 104 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 1726
Статус: Offline
| Идет два алкаша по парку.
Вдруг видят в переди какая-то постройка.
Один взял влево, другой вправо и начали обходить. Первый обошол, стоит ждет второго. Пять минут ждет, десять, уже начал волноваться как вдруг его взору открываеть ужасающая картина:
идет его друг весь избитый, морда в крови, голова разбита, глаза подбитые, нос переломан, ухо надорвано, одежда в дребезги, вобщем еле живой не идет, а ковыляет.
Первый в недоумении спрашивает:
- Вась, ну тебя на пять минут нельзя оставить, что случилось?
Вася:
- Ты не поверишь, Колян. Иду я, никого не трогаю, тут вдруг, одкуда не возьмись, поезд как даст мне между глаз. Я не понял, вскакиваю, а тут сверху сомолет как даст по башке, я вобще обалдел, а потом как размажет меня о корабль, и две ракеты по ногам - одна за другой...
Колян:
- Ну, ты гониш...
Вася:
- Это я то гоню? Да ты пойди у карусельщика спроси.
C`est La Vie
|
| |
| |
| Pearl | Дата: Четверг, 30.08.2012, 15:28 | Сообщение # 105 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 1726
Статус: Offline
| Кpик в очеpеди:
(*) - Эй в сеpедине уплотнитесь, а то в конце стоять стpашно!
(*) - Дэвушка?! А вы где такие тонкие кpивые чулки купили?
(*) - Ты так заpазительно смеешься! Ах ты, заpаза!
А что интересного с вами происходило в очереди? Истории... Событии... Подробности... 
C`est La Vie
|
| |
| |
|
