Анекдоты
| |
Pearl | Дата: Четверг, 30.08.2012, 00:12 | Сообщение # 76 |
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 1726
Статус: Offline
| Встречаются два друга, давно не виделись. Ну там, привет-привет, как дела, и т. д. Потом один другого спрашивает: - А ты чем сейчас вообще по жизни занимаешься? - Да так, кошек развожу. - Ух ты! И как ты это делаешь? - Да очень просто - по три кошки на ведро воды...
Hy и вpемена настали - ни pаботы, ни денег! - А где ты pаньше pаботал? - Я?!! Да я 25 лет на базаpе птицей тоpговал! - А почемy сейчас не тоpгyешь? - Hy как почемy? - Умеpла моя птица!
|
|
| |
Pearl | Дата: Четверг, 30.08.2012, 00:19 | Сообщение # 77 |
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 1726
Статус: Offline
| Сидят в ресторане два киллера. Один дает другому дипломатик - тот смотрит, а там маузер "Erma", с оптическим. - "Ну, братан, спасибо, уважил именинника!" А второй: "Это еще не все!", и выводит другана на балкон. В окне напротив раздвигаются занавески, а там - Жертва, привязанный к креслу и с кляпом. Киллер и вовсе растрогался, а второй опять: " Погодь, и это еще не все!". Махнул напарнику, тот быстро срывает лейкопластырь, и Жертва начинает: "Happy birthsday to You! Happy birthsday to You!..."
Звонок в психушку: - Посмотрите пожалуйста, есть кто нибудь в восемнадцатой палате ? - Нет, никого нет, а что ? - Ага, значит мне все таки удалось сбежать !!!
К адвокату приходит клиент, и долго, нудно рассказывает о своем деле. Вышедший из терпения юрист прерывает его: - Расскажите коротко и ясно, о чем едет речь. А уж дело запутаю я сам.
|
|
| |
Pearl | Дата: Четверг, 30.08.2012, 00:24 | Сообщение # 78 |
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 1726
Статус: Offline
| Книга "Экзаменационные билеты категорий "А" и "В". Билет 32, вопрос 19. "Как следует поступить водителю, если во время движения по сухой дороге с асфальтобетонным покрытием начал моросить дождь?" Один из вариантов ответа: "Увеличить скорость и попытаться проехать как можно большее расстояние, пока не начался сильный дождь".
Возвращается doom'er поздно вечером с работы видит впереди темный переулок "Ничего, -думает "Счас iddqd нажму и дальше пойду".
Объявление в газете:" Пропал пит - бультерьер. Нашедшему царствие небесное." s001158
Неверующий грешник попадает в ад. Открываются Врата, и перед ним: поляна, лес, птички поют, трактир и маленькая дверка. Он заглядывает в дверку: темно, жарко, страшно, люди в котлах варятся... Закрывает дверку, идет в трактир - там люди пьют, веселятся. Спрашивает трактиршика: - Слушай, я не пойму: я думал, что тут везде, как за той дверкой?... - Да нет. Это только для верующих: им это нужно...
C`est La Vie
|
|
| |
Pearl | Дата: Четверг, 30.08.2012, 00:36 | Сообщение # 79 |
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 1726
Статус: Offline
| Встречаются два бывших одноклассника. Один - новый русский, а другой - программист. Первый спрашивает второго: - Ну что, братан, как дела? - Да вот, уже почти год сижу на Яве, пишу всякие приложения. - Ну ты крут! Впрочем, я тоже в этом году на Кипре две недели пробыл.
Состоялось в Вовочкиной семье прибавление. Мамочка спрашивает: - Вовочка, хочешь поглядеть на маленького братика? - Мам, а он откуда взялся? - Аист принес! - Ну, мам, братик - это неинтересно. А вот откуда зимой взялся аист?
C`est La Vie
|
|
| |
Pearl | Дата: Четверг, 30.08.2012, 11:38 | Сообщение # 80 |
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 1726
Статус: Offline
| Сухое мыло, сухой шампунь.... Вода уже не нужна. что дальше!?) Может и мы без неё проживём?
C`est La Vie
|
|
| |
Pearl | Дата: Четверг, 30.08.2012, 11:42 | Сообщение # 81 |
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 1726
Статус: Offline
| Из милицейского протокола: "Пострадавший - житель России, других признаков насилия на теле не обнаружено."
Приходит муж домой, а жена плачет. - Что ты плычешь? - спрашивает муж? - Да вот собака весь твой ужин съела. - Не плачь, - говорит муж, я тебе другую собаку куплю!
Пассажир поезда: - Проводник, у вас можно курить? - Нет! - Тогда откуда взялись эти окурки? - От тех, кто не задает вопросов.
C`est La Vie
|
|
| |
Pearl | Дата: Четверг, 30.08.2012, 12:00 | Сообщение # 82 |
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 1726
Статус: Offline
| В ресторан приходят пятеро: американец, француз, русский, китаец и еврей. Все попросили по стакану чая и каждому принесли по стакану чая. В каждом стакане плавала одна муха. Американец - выплеснул чай в лицо официанту. Француз - вежливо попросил заменить стакан. Русский - вынул муху и выпил чай. Китаец - выпил чай и съел муху. Еврей - предложил китайцу купить у него муху.
Продолжается рекламная акция горводоканала. Собравший 5 крышек от канализационных колодцев шестую получает бесплатно.
C`est La Vie
|
|
| |
Pearl | Дата: Четверг, 30.08.2012, 12:17 | Сообщение # 83 |
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 1726
Статус: Offline
| Это произошло в действительности. По радио после сводки новостей передают прогноз погоды: - Завтра ожидается дождь и МОКРЫЙ дождь!
- Дедушка любит черный. - Папа - бородинский. - Мама - сладкую сдобу. - Но когда мы собираемся вместе, мы жрем водку
Надпись на бесплатной газете: "Пожалуйста, прочитайте перед использованием".
Одного мужика спросили: - Говорите ли вы по-английски? Он ответил: - Только со словарем. С людьми пока стесняюсь.
C`est La Vie
|
|
| |
Pearl | Дата: Четверг, 30.08.2012, 12:35 | Сообщение # 84 |
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 1726
Статус: Offline
| Вышла Василиса прекрасная на дорогу. Подняла правую руку, появилось озеро, подняла левую руку появились лебеди. Постояла-постояла и пошла. Так она и не вспомнила, как тормозить машины...
- А вот ещё если... - продолжал предлагать неутомимый помощник режиссёра, но Кристина перебила его: - А может быть, я останусь самой собой? На том и порешили. Так проходили кинопробы на роль героини фильма "Чучело".
В парижской парикмахерской клиент говорит мастеру: - Разделите мне волосы на две равные половины. Через некоторое время мастер говорит в некоторой растерянности: - Прошу прощения, мсье, но у вас нечетное количество волос...
Об автомобилях ... - Что такое "Passat" ? - Это завернувший за угол "Nissan" !
C`est La Vie
|
|
| |
Pearl | Дата: Четверг, 30.08.2012, 12:56 | Сообщение # 85 |
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 1726
Статус: Offline
| Девушка - программист едет в трамвае, читает книгу. Старушка смотрит на девушку, смотрит на книгу, крестится и в ужасе выбегает на следующей остановке. Девушка читала книгу "Язык программирования Ада".
Новый русский говорит архитектору: - Построй около моего особняка три бассейна: один с холодной водой, один с горячей и один без воды. - А зачем третий без воды? - спрашивает архитектор. - Некоторые мои друзья не умеют плавать.
Парень приходит к психиатору и говорит: - Доктор у меня компакты по комнате летают, сами загружаются в сидиром и инсталируют винды95 . Доктор говорит: - У вас завелся полтерГейц
C`est La Vie
|
|
| |
Pearl | Дата: Четверг, 30.08.2012, 13:01 | Сообщение # 86 |
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 1726
Статус: Offline
| Психиатр говорит пациенту: - Так, тихо, спокойно... успокойтесь, расслабьтесь, не нервничайте, все нормально. итак, расскажите мне еще раз, как все было и все с самого начала. - Ну я же и говорю: сначала я создал небо и землю...
Только теперь человек получил возможность полностью себя реализовать: продать свои почки, печень, скелет.
В цирке конферансье объявляет: "Дамы и господа ! Сейчас, на ваших глазах мальчик с феноменальной памятью выпьет ведро воды !" Выбегает маленький мальчик, шустро зыркает по сторонам, выпивает ведро воды и убегает. Снова объявляют: "Дамы и господа ! Сейчас, на ваших глазах мальчик с феноменальной памятью выпьет второе ведро воды !" Снова выбегает тот же мальчик и, выпив ведро воды, убегает. В третий раз конферансье объявляет: " Дамы и господа ! А сейчас мальчик с феноменальной памятью описает всех, кто сидит в первом ряду. Предупреждаю: убегать бесполезно - у мальчика феноменальная память !"
C`est La Vie
|
|
| |
Pearl | Дата: Четверг, 30.08.2012, 13:06 | Сообщение # 87 |
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 1726
Статус: Offline
| - Милая, ты меня всегда упрекаешь в рассеянности, а посмотри - сегодня я не забыл принести зонтик с работы! - Ой, но ведь ты же его сегодня не брал с собой!
Показывают американский фильм. Диалог двоих: 1. "How do you do?" Переводчик: "Как вы это делаете?" 2. "It's all right..." Переводчик: "Все правой..."
7 часов утра. Идет мужик по городу со СТРАШНОГО будуна. Навстречу - прохожий. Мужик: - Слышь, скажи, где я? Прохожий: - Ну, вы находитесь на пересечении улиц Ленина и Советской... Мужик: - Только не надо подробностей!! ГОРОД КАКОЙ?!!!
C`est La Vie
|
|
| |
Pearl | Дата: Четверг, 30.08.2012, 13:09 | Сообщение # 88 |
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 1726
Статус: Offline
| В приемной ветеринара: - Мы своего кота кастрировали. Он все еще пропадает по ночам с другими котами, но уже в качестве консультанта.
Дверь в рай. Снаружи стоит мужик. Открывает дверь, заглядывает внутрь - и захлопывает дверь. Так продолжается минут десять. В конце концов у Бога лопается терпение и он спрашивает пролетающего мимо ангела: - Что это, мол, за придурок тут дверями хлопает ? Ангел: - А! Это он в больнице в реанимации сейчас - там студенты практику проходят!
Работа программиста и шамана имеет много общего: оба бормочут непонятные слова, совершают непонятные действия и не могут объяснить, как оно работает.
C`est La Vie
|
|
| |
Pearl | Дата: Четверг, 30.08.2012, 13:18 | Сообщение # 89 |
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 1726
Статус: Offline
| Рыбак за целый день ничего не поймал. Под конец ему попался только маленький карасик. Мужик с горя выпил бутылку водки, остаток влил в рот карасику, затолкал ему кусочек хлеба и отпустил. Вдруг как заклевало! Через пять минут идет домой с полным ведром рыбы и оттуда слышит: - Вот карась, брехун проклятый: "наливают", "отпускают"!
Психушка. Профессор: - Ну, как наш пациент? Лечащий врач: - Сдвиги есть!
Едет молекулярный биолог (МБ) на машине по шоссе. Неожиданно, дорогу начинает переходить отара овец. Делать нечего, останавливается и глушит двигатель. Со скуки пытается сосчитать проходящих мимо овец. Позади отары идет пастух (П). МБ: Слушай, пастух, а я знаю сколько у тебя в отаре овец! П: Неужели? Если назовешь точное число, то отдам тебе одну овцу. Молекулярный биолог называет абсолютно точное число овец в отаре и забирает положенный ему экземпляр. П (задумчиво): Слушай, мужик, а я знаю кто ты по профессии... МБ: Да? И кто же? П: МОЛЕКУЛЯРНЫЙ БИОЛОГ! МБ: Ни хрена себе, а как ты узнал? П: Как узнал - это мой секрет, а вот собачку мою отпусти...
C`est La Vie
|
|
| |
Pearl | Дата: Четверг, 30.08.2012, 13:27 | Сообщение # 90 |
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 1726
Статус: Offline
| Записка на теле самоубийцы: "И не вздумайте больше меня рожать!".
До меня не дошло письмо из дома. Прочитал еще раз, все равно не дошло...
Приходят к царю Соломону две пожилые женщины и приводят с собой молодого человека. 1-ая женщина: - О, великий Царь, этот парень обещал жениться на моей дочери! 2-ая женщина: - Неправда, он обещал жениться на моей дочери! Спорили они, спорили, в конце концов Соломон прервал их и приказал: - Принесите мой меч, разрубите этого человека пополам и дайте каждой по половине. - Отличная мысль! - сказала 1-ая женщина, а 2-ая произнесла: - Мне не нужно невинной крови, отдайте ей его живым. Царь Соломон подумал и решил: - Быть по сему, отдайте его 1-ой женщине. Она - настоящая теща.
C`est La Vie
|
|
| |
|