|
Анекдоты
| |
| Pearl | Дата: Среда, 29.08.2012, 17:59 | Сообщение # 46 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 1726
Статус: Offline
| Уpок биологии. Вовочка пишет лабу:
1) Отоpвал таpакану одну ногу. Говоpю беги. Бегит.
2) Отоpвал таpакану две ноги. Говоpю беги. Бегит.
3) Отоpвал таpакану все ноги. Говоpю беги. Hе бегит!
Вывод:
Таpакан без ног не слышит!
На уроке обсуждают вчерашний поход в Эрмитаж.
Мария Ивановна:
- Дети, вы все вчера видели статую Венеры. Коля, что тебе больше всего в этой статуе понравилось?
- Ее прекрасная большая грудь!
- Ужас, какой! Вон из класса! Ну, а тебе, Вася?
- Конечно же, ее упругая попка!
- Какой срам, вышел вон! А тебе, Вовочка?
- Я уже ухожу Марьванна...
- Давайте позовем тех, без кого не обходиться ни один праздник?
- Давайте, давайте!!!
- Милиция, милиция!!!
|
| |
| |
| Pearl | Дата: Среда, 29.08.2012, 18:38 | Сообщение # 47 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 1726
Статус: Offline
| В зоопарке пропал слон.
Разнарядка на ГОВД. "В течение трех дней найти слона".
Проходит три дня, вызывают директора(Д) зоопарка на опознание.
Приходит. Смотрит. На столе сидит муха(М).
(Д) - Да разве это слон?
(М) - Да слон я, слон, только ногами больше не бейте.
|
| |
| |
| Pearl | Дата: Среда, 29.08.2012, 18:41 | Сообщение # 48 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 1726
Статус: Offline
| Двое, сойдя на полустанке, идут лесополосой. Вдруг один выхватывает нож и грозно спрашивает:
- Деньги есть ?
- А тебе зачем ? - отвечает другой, доставая из-за пояса топор.
- Да так, разменять думал...
Сидят два алкоголика в баре. Один:
- Слышь, не знаешь, сколько времени?
- Знаю!
- Спасибо, друг!!!
|
| |
| |
| Pearl | Дата: Среда, 29.08.2012, 18:47 | Сообщение # 49 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 1726
Статус: Offline
| Идет пьянка. Один уже готов и валяется на кровати. Его тормошат и спрашивают:
- Ты водки хочешь?
Мотает головой:
- Н-нет.
- А будешь?
Кивает:
- Да.
Новости из жизни Мiсrоsоft: разработана локализованная версия Windоws 98 для женщин. К кнопкам "Да" и "Нет" добавлена еще одна: "Может быть".
|
| |
| |
| Pearl | Дата: Среда, 29.08.2012, 19:15 | Сообщение # 50 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 1726
Статус: Offline
| Только что разбогатевший коммерсант решил пригласить гостей и устроить небольшой праздник. Приходит его сын из школы, раздевается, садится за стол, подвигает к себе тарелку с черной икрой и прямо ложкой начинает уминать.
- Петя! Ну разве можно так?! Ведь это тебе не гречневая каша!
Мальчик спокойно продолжает уничтожать черную икру и говорит с полным ртом:
- Никакого спавнения!
Жена говорит мужу:
- Дорогой, давай уволим нашего шофёра. Он меня опять чуть не убил...
Муж:
- Дорогая, он славный парень, давай дадим ему ещё один шанс?
|
| |
| |
| Pearl | Дата: Среда, 29.08.2012, 19:18 | Сообщение # 51 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 1726
Статус: Offline
| Рубится Илья Муромец со Змеем Горынычем. Одну голову отрубил - 2 выросло, 2 отрубил - 4 выросло, 4 отрубил - 16 выросло...
- Да - думает он - тут без калькулятора не обойтись
Один рыбак делится опытом с другим, как избавиться от комаров во время рыбалки:
- Хорошенько натритесь добрым вином и затем посыпьте себя мелким песком. Комары сядут, напьются вина и начнут бросать камни в друг друга.
Отец-портной зовет в мастерскую своего сына.
- Сынок, нам предстоит мужской разговор. Когда ты окончил школу и сказал, что хочешь учиться наукам, мы с твоей мамой послали тебя в Кэмбридж и дали денег на учебу. Ты был хорошим учеником и закончил первую степень. Потом ты поступил в Оксфорд и сделал вторую. Ты был лучшим, и тебя взяли в Гарвард, где ты блестяще защитил диссертацию. Все это так, но ты уже вырос, сынок, и пора наконец определиться.
Так ты хочешь быть женским портным или мужским?
Беседуют две подруги.
Одна жалуется: - Мой муж - киллер,
- Боже мой, это просто ужасно!
- Хуже другое. Все мои просьбы он воспринимает слишком буквально,
- Как это?
- Понимаешь, к нам недавно приехали гости. А вчера я попросила его убрать в комнате гостей...
Сообщение отредактировал Pearl - Среда, 29.08.2012, 19:19 |
| |
| |
| Pearl | Дата: Среда, 29.08.2012, 20:20 | Сообщение # 52 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 1726
Статус: Offline
| - Доктор, у меня перед глазами все время какие-то пятна!
- И очки не помогли?
- Почему же, теперь пятна видны гораздо отчетливее!
Ночью:
- Мама! Принеси воды!
- Сам встань и напейся.
- Ну принеси!
- Будешь канючить - дам ремня!
- Ну вот, будешь вставать за ремнем, заодно и воды принесешь!
|
| |
| |
| Pearl | Дата: Среда, 29.08.2012, 21:16 | Сообщение # 53 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 1726
Статус: Offline
| Те, кто говорят, что ночью есть нельзя, пусть попробуют объяснить, для чего придуман свет в холодильнике. 
|
| |
| |
| Pearl | Дата: Среда, 29.08.2012, 21:23 | Сообщение # 54 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 1726
Статус: Offline
| Джонни слышал семейную легенду, что его отец, дед и даже прадед в день своего совершеннолетия ходили по воде, подобно Христу.
Он взял напрокат лодку, отплыл подальше, попытался идти "по морю, аки посуху". И, разумеется, чуть не утонул...
- Видишь ли, Джонни, - сказала бабушка, когда он вернулся домой, -
дело в том, что твои папа и дед родились в январе, а ты - в июле...
Вечер. На часах 11.30. Транспорт уже не ходит. Три парня и две девчонки останавливают машину:
- За штуку до города довезешь?
- Да вы что, ребята!
- А за три-четыре???
- Ну вот это уже другое дело!
Когда приходит время расплачиваться, шофер поворачивается к компании:
- Ну и где ваши три-четыре?
(Один): - Три-четыре!
(Все): - СПА-СИ-БО!!
|
| |
| |
| Pearl | Дата: Среда, 29.08.2012, 21:24 | Сообщение # 55 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 1726
Статус: Offline
| Как объяснить тупому, что такое бит?
Элементарно - это байт минус налоги.
Как объяснить тупому, что такое байт?
Элементарно - объясните ему 8 раз, что такое бит.
Что такое килобайт? Это слишком долго рассказывать...
Тест.
1. Если вы добры, получаете 200 очков, нет - 100.
2. Если вы умны, получаете 20 очков, нет - 10.
3. Если вы красивы, получаете 2 очка, нет - 1.
Вывод:
Если вы набрали 111 очков, значит вы - злобный тупой урод...
Сообщение отредактировал Pearl - Среда, 29.08.2012, 21:25 |
| |
| |
| Pearl | Дата: Среда, 29.08.2012, 21:33 | Сообщение # 56 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 1726
Статус: Offline
| - Папа, папа у меня порвались туфли!
- Ну ты даеш, сыно. Эти туфли носил твой прадед, твой дед, Я, твой страши брат, твой младши брат, а ты их за 7 лет порвал !
Рабинович приходит в магазин:
- Мне, пожалуйста, сметану.
- Извините, а вы еврей?
- Да, а что?
- Директор велел евреям сметану не отпускать.
- Директор? Ну, я ему сейчас покажу, антисемиту!
Рабинович врывается в кабинет и видит в директорском кресле ... Хаймовича.
- Хаймович, что за шутки? Почему евреи не могут купить у вас сметану?
- Тссс! Сметана несвежая.
|
| |
| |
| Pearl | Дата: Среда, 29.08.2012, 21:38 | Сообщение # 57 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 1726
Статус: Offline
| 111 утверждений хитрых продавцов подержанных легковых автомобилей...
(... и что они означают на самом деле: -).
1. За эти деньги вы не найдете ничего лучше! (если, как идиот, будете стоять здесь и не поинтересуетесь в любом другом месте).
2. Да на ней и муха не сидела! (потому, что она эксплуатировалась там, где и мухи не живут).
3. Машина - огонь! (проводка искрит где только можно... и где нельзя - тоже).
Или:
4. Машина - огонь! (и очень сильный, судя по дыму из выхлопной трубы).
Или:
5. Машина - огонь! (... сгорает до остова за 14 секунд)
6. Движок только что прошел капремонт! (... ежемесячный).
7. Заводится с пол-оборота! (вон той железной ручки, которая торчит под радиатором).
8. Движок - зверь: 2 литра! (... в минуту).
9. Ремонт не понадобится! (... бесполезно).
10. Прежний владелец был без ума от этой машины! (он и сейчас ее повсюду разыскивает...).
11. Развал отрегулирован! (развалится в течение месяца - не раньше и не позже).
12. Схождение - в пределах нормы! (50% цифр на автомобиле сходятся с цифрами техпаспорта).
13. Отойдите метров на десять, и полюбуйтесь, какой красавец! (и не подходите ближе, чтобы не заметить, какой уродец).
14. Посмотрите, как играет краска на боках! (и лучше не смотрите на ржавую и мятую крышу).
15. На ухабах Вы не зацепитесь глушителем! (... по причине отсутствия последнего).
16. Зимой не эксплуатировалась! (никак не могла завестись).
17. Имеет люк. (... на случай, если двери окончательно заклинит).
18. Герметичный салон! (два трупа лежали в нем все лето, а снаружи никто и не почуял).
19. Такой магнитолы ни у кого нет! (... ла-а-амповая).
20. Супермощные противотуманные фары! (съедают аккумулятор за 2 часа).
|
| |
| |
| Pearl | Дата: Среда, 29.08.2012, 21:39 | Сообщение # 58 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 1726
Статус: Offline
| 21. В ней Вы почувствуете себя Мужчиной! (так она вся будет вибрировать).
22. Это Вам не Запор! (Запор просто балерина по сравнению с ней).
23. Такая резвая! (по причине плохо работающих тормозов).
24. Все будут только по магистрали ездить, а Вы - по любым горкам! (поскольку у Вас работают только первая передача и задний ход).
25. Все будут Вам завидовать! (какой богатый человек - отдал кучу денег за такое барахло).
26. Женщины выполнят любое Ваше желание! (лишь бы не садиться внутрь).
27. Можете на рыбалку ездить! (... рыбу ГЛУШИТЬ).
28. Суперсовременная сигнализация с передачей сигнала на спутник! (если доплатите $50,000 сверху).
29. Элитный цвет! (... первой детской неожиданности).
30. Сиденья в целлофане! (... чтобы не испачкать задницу).
31. Чистая панель приборов! (... от самих приборов).
32. На ней скорость просто не чувствуется! (... сколько не дави на газ...).
33. Высшую передачу включишь, газку дашь - спидометр зашкаливает! (... за отметку 30 км/ч).
34. Затемненные стекла - можете ездить голым! (учитывая температуру в салоне: +50 по Цельсию).
35. Мотор - не глохнет! (даже если Вы в течении часа безуспешно пытаетесь его заглушить).
36. Декоративная отделка радиатора. (... препятствующая проникновению воздуха в систему охлаждения).
37. Дополнительный комплект шин! (понадобится уже через две недели).
38. Деревянный руль! (только шкуркой обработать - чтоб руки не занозить).
39. Только что из Германии! (депортирована из-за протестов "зеленых").
40. Один хозяин! (безуспешно пытался сбыть ее в течении 15 лет).
|
| |
| |
| Pearl | Дата: Среда, 29.08.2012, 21:39 | Сообщение # 59 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 1726
Статус: Offline
| 41. Все водители будут уступать Вам дорогу! (... смотря на Вашу машину и думая, что за рулем - псих).
42. Новейшие, литые по суперсовременной секретной технологии, диски! (... снятые с новейшего, суперсовременного секретного танка Т-93А).
43. Покупайте у нас - не пожалеете! (... нас, если потом нас найдете).
44. Владелицей этой машины была женщина - она ездила на ней редко.
(в основном держала в ней кур).
45. Ваша жена будет счастлива! (с Гиви, поскольку ночами Вы будете пропадать в гараже).
46. Вместительный бензобак! (будет вмещать 3/4 Вашей зарплаты плюс сверхурочные).
47. Вы смотритесь за рулем, как джигит! (мужайся, Хулия: дон Педро ехал из офиса и упал с лошади...).
48. Можете заливать практически любое масло! (... и почаще, почаще).
49. Да за такими машинами - очередь! (... в кассах станций техобслуживания).
50. КПП-5! (... на каждом КПП Вашу машину будут по пять раз обыскивать).
51. Не машина - конфетка! (просто леденец - все зубы обломаешь!).
52. Вы только послушайте, как работает двигатель! (... но только не смотрите на него...).
53. Это настоящий европейский автомобиль! (... собранный в Азии и 20 лет колесивший по просторам Африки).
54. Очень мало ест! (в этом Вы будете похожи - если его купите).
55. Автомобиль идеально подходит к Вашему пиджаку! (ты выглядишь, как последний бомжатник!).
56. Дверцы захлопываются легким движением руки! (... и отпираются несильным нажатием лома).
57. Есть индикатор экономичности работы двигателя! (... со стрелкой, прибитой гвоздиком к надписи "эканомичнай").
58. Он еще достанется Вашим детям! (... когда достанет Вас...)
59. Я оставил ее лично Вам, хотя двое хотели ее купить! (причем оба - из пункта приема металлолома).
60. Единственное, что Вам понадобится - это отрегулировать сиденье! (... что займет 2 дня и $200 в итоге - на новое сиденье).
|
| |
| |
| Pearl | Дата: Среда, 29.08.2012, 21:40 | Сообщение # 60 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 1726
Статус: Offline
| 61. Вы по достоинству оцените шумопоглощающие коврики! (... когда поставите глушитель и замените двигатель).
62. Она ни разу не бывала вверх колесами... (... ей только въезжали в зад... 4 раза.)
63. Эта машина всегда легко проходила техосмотр! (... потому, что мой папа - начальник областного ГИБДД).
64. Очень экономичный карбюратор! (... не позволяет развивать двигателю положенной мощности).
65. Попробуйте, как легко вращается руль! (при этом передние колеса почему-то остаются неподвижными).
66. Посмотрите, она просто сама едет! (из-за отсутствия стояночного тормоза...).
67. Не машина - зверь! (так же громко ревет и так же медленно подкрадывается...).
68. Дадите газку - в ушах свистеть будет! (... а также пыхтеть, чихать и кашлять).
69. Сколько ей лет? Всего два года! (... в розыске...).
70. Сколько на ней не ездили - ни разу на кардан не жаловались! (... потому что она - переднеприводная).
71. К ней бесплатно прилагаются аптечка и огнетушитель! (... чтобы как-то компенсировать отсутствие запаски и аккумулятора).
72. На ней ездил сам Иван Петрович! (... в налоговую инспекцию, после чего с него не только не взяли налоги, но еще и компенсацию назначили - по бедности).
73. Оригинальное исполнение! (... расширительный бачок улучшенного дизайна и набалдашник на рычаге переключения скоростей повышенной прочности!).
74. Ее делали под личным контролем директора автозавода! (... для "горячо любимой" тещи директора).
75. Финская сборка! (... пьяными турецкими рабочими в подпольном цеху).
76. Фаркоп! (... увеличил цену этой развалюхи на 700 $).
77. Просторный вместительный салон! (если снять все кресла, руль и ручки стеклоподъемников...).
78. Шикарное антикрыло! (... создает шикарное сопротивление воздуха, что увеличивает расход бензина на 25%).
79. Вместительный бардачок! (... частично компенсирует малую вместительность багажника).
80. Дополнительно даем комплект наклеек на стекла и бамперы! (... среди которых отсутствует одна: "Водитель этой халамады - полный кретин").
|
| |
| |
|
