|
Анекдоты
| |
| Pearl | Дата: Воскресенье, 04.11.2012, 17:01 | Сообщение # 571 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 1726
Статус: Offline
| Приходит милиционер на работу … голый. Спрашивают :
- Что случилось, Вася, почему ты голый пришел!?
- Да вот… понимаете, вчера в ночной клуб зашел…
- Ну и ???
- Ну и вот. Танцуем, тусуемся, все так нормально…
- И????
- И тут диджей останавливает музыку и объявляет: «Сейчас мы гасим свет на 30 сек. И мужчины раздеваются!»
- !!!???
- Включают свет через 30 сек. – все мужики голые! Прикольно!
- А дальше???
- Диджей опять говорит: «Сейчас я гашу свет на 30 сек. И все девушки раздеваются!»
- !!!
- Включают свет и все девушки голые!!!
- Отпад!!! А дальше то что?
- А потом диджей говорит: «Сейчас я гашу свет на 30 мин. И мужчины приступают к работе!»
- И ты…
- НУ ВОТ Я И ПРИШЕЛ НА РАБОТУ!!!
- …
C`est La Vie 
|
| |
| |
| Pearl | Дата: Воскресенье, 04.11.2012, 17:11 | Сообщение # 572 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 1726
Статус: Offline
| Приходит как-то летом школьница в салон пирсинга, подходит к одному из мастеров и говорит:
- Дяденька, вы мне 24 февраля пирсинг делали на пупке. Так вот, вы мне кольцо какое-то тяжелое повесили...
Мастер:
- Щас посмотрим.
Поднимает маечку и, охренев, кричит:
-Вот Чёрт, Коля-а-а-а-н! Твои ключи от гаража нашлись!
C`est La Vie
|
| |
| |
| Pearl | Дата: Воскресенье, 04.11.2012, 17:13 | Сообщение # 573 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 1726
Статус: Offline
| Отсидел реальный урка на зоне пятнашку, вышел, поехал Москву
смотреть.
Ходит, осматривается, не узнает ничего, все ему нравится. Видит вывеску
- "Шоколадница". Дай, думает, зайду. Заходит, садится за столик, кругом
чистота, лепота. Подбегает к нему девочка с подносиком, говорит - что
будете заказывать?
- Я, дочка, давно в Москве не был... Хожу вот, смотрю... Принеси ты
мне чайку горячего, да и все.
- Ой, у нас знаете, такой богатый ассортимент! Черный, зеленый, фруктовый...
Столько сортов! Вам какой?
- Ну, я давно в Москве не был, не знаю даже... Принеси на свой вкус!
Девочка несется на кухню:
- Ой, там такой страшный посетитель сидит! Весь в наколках! Зубы золотые!
Чаю попросил на мой вкус. Ой, он такой страшный, он же это... только
что откинулся - если не понравится, он же тут все разнесет, а меня
зарежет!
Повар говорит:
- Да знаю я, какой они чай пьют! Давай сюда все сорта! А теперь килограмм
чая - литр кипятка!
Заваривает, девушка это наливает в чайничек, несет посетителю. Урка
наливает чашечку, выпивает залпом, долго смотрит на девочку и говорит
со вздохом:
- Да, дочка... Смотрю, жизнь-то тебя помотала...
C`est La Vie
|
| |
| |
| Pearl | Дата: Среда, 07.11.2012, 23:07 | Сообщение # 574 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 1726
Статус: Offline
| Вступительная лекция в техническом ВУЗе.
Профессор говорит:
- Для начала я вам объясню кто такой инженер. Итак, представьте себе завод, куда каждый день привозят машину спирта для тех. нужд. Стоит огромный бак, куда заливают спирт. Около бака сидит учетчица, которая выдает спирт строго по накладной (у бака есть краник). Вечером остатки спирта сливаются через тот же краник. Ставлю вопрос: как украсть спирт с завода?
Обалдевшие студенты начинают выдвигать версии.
- А теперь ответ, - говорит наш профессор - инженеры поставили в бак ведро. В результате ведро наполнялось, когда утром заливали бак, а после того как спирт сливался, ведро вытаскивалось и распивалось. А теперь будем учиться на инженеров.
Компания Ниссан выпустилая новую модель "женского" автомобиля - Ниссан "Стринги". На светофорах врезается в жопу.
C`est La Vie
|
| |
| |
| Pearl | Дата: Среда, 07.11.2012, 23:08 | Сообщение # 575 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 1726
Статус: Offline
| Судья:
- Итак, подсудимый, расскажите нам, почему вы выстрелили в своего товарищап по охоте?
Подсудимый:
- Я принял его за косулю.
- А когда вы поняли свою ошибку?
- Когда косуля выстрелила в ответ!
А мы-то и не понимали, что суть известной басни Крылова состояла в том, что, лишь потеряв сыр, можно обрести свободу слова
C`est La Vie
|
| |
| |
| Pearl | Дата: Среда, 07.11.2012, 23:11 | Сообщение # 576 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 1726
Статус: Offline
| - Пойти на работу или поспать?
- Поспать или пойти на работу?
- Пойду на работу и посплю !!!
Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день - это нормально.
А вот воду в чайник, нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо!
Настроение классное, весеннее! Я иду, улыбки не тая... У меня сегодня воскресенье и мне пофиг, что у всех среда!
C`est La Vie
|
| |
| |
| Pearl | Дата: Среда, 07.11.2012, 23:14 | Сообщение # 577 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 1726
Статус: Offline
| Телефонный звонок в три часа ночи:
- Алло. . .
- У вас под окном стадо баранов не пробегало?
- А ты что-отстал?
Мама пишет записку учителю своего сына:
"Иван Иванович, не смейте так сурово ругать нашего Вовочку!
Он нежный и слабый ребенок.
Мы с мужем никогда его не били, разве что в порядке самозащиты..."
C`est La Vie
|
| |
| |
| Pearl | Дата: Понедельник, 12.11.2012, 20:30 | Сообщение # 578 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 1726
Статус: Offline
| Поняла, что хватит сидеть в интернете в тот момент, когда открывала дверь в туалет двойным нажатием на ручку.
Детский Викиликс:
"Деда мороза нет, жопа от сгущенки не слипается, детей не приносит аист. "
Почему зная что много дел, все равно сидишь за компом, и материшься и-за того что не чего не успеваешь!
Зачастую разговор со службой техподдержки интернет-провайдера складывается так, что становится непонятно - кто кому оказывает помощь.
C`est La Vie
|
| |
| |
| Pearl | Дата: Четверг, 15.11.2012, 01:09 | Сообщение # 579 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 1726
Статус: Offline
| Профессора математики спрашивают:
- Вы пойдете голосовать?
- Нет
- Почему,профессор?
- Согласно теории вероятности,мой голос ни на что не повлияет
- Но профессор,если все окажутся такими же "умными"?
- Согласно теории вероятности,все умными не окажутся...
Встретились 2 новых русских:
- Возьми моего раздолбая на работу.
- Да нет проблем - будет приходить в офис на часик на компе поиграть, а я буду платить ему 3 косаря зелени.
- Нет, ну так не годится, я хочу чтоб он работал!
- Хорошо, пускай приходит на полдня, изучает новости, пьет кофе и буду платить ему 2 косаря зелени.
- НЕТ! Мне нужно чтобы он работал по 10 часов в день и получал где-то 200 баксов...
- Ну извини, брат, не могу, для этого высшее образование нужно..
C`est La Vie
|
| |
| |
| Pearl | Дата: Четверг, 15.11.2012, 01:11 | Сообщение # 580 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 1726
Статус: Offline
| США. В полном автобусе едут негры и белые, между ними начинается потасовка.
Водитель останавливает автобус, заставляет всех выйти и построиться
перед автобусом. Спрашивает в чем дело. Негры:
- Да вот полная дискриминация, нас негров постоянно унижают, говорят,
мы белые будем сидеть спереди, а вы назад садитесь.
Водитель: - Да мне вообще по фигу, я - дальтоник, для меня вы все зеленые.
А теперь все молча зашли в автобус и расселись - светло-зеленые вперед,
темно-зеленые назад.
Ползут два мужика по пустыне, умирают просто от жажды. Тут навстречу им попадается ползущий верблюд. Один другому говорит:
- По-моему, это плохой знак...
C`est La Vie
|
| |
| |
| Pearl | Дата: Среда, 21.11.2012, 16:16 | Сообщение # 581 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 1726
Статус: Offline
| Студент консерватории снял свою первую в жизни квартиру и через неделю звонит матери и жалуется на соседей: "Одна рыдает весь день, другая лежит в кровати и стонет, а еще есть парень, который бьется головой о стенку".
- Ты держись от них подальше, сынок, - советует мать.
- А я так и делаю. Сижу целый день у себя в комнате и играю на трубе.
Когда государству требуются какие-нибудь жертвы от граждан, оно начинает называть себя Родина.
Приехали как-то пожарники больницу тушить. Все потушили ,главный пожарник докладывает главному врачу:
-все потушили есть жертвы - 8 человек. Пятерых откачали,трое погибли.
Главврач раз и в обморок. Ну его подняли дали нашатыря. Онпришол в себя и говорит:
- Как пятерых откачали вы же МОРГ тушыли!!!
C`est La Vie
|
| |
| |
| Pearl | Дата: Среда, 21.11.2012, 16:18 | Сообщение # 582 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 1726
Статус: Offline
| Соберите все грязные носки в доме, постирайте их, высушите.
Сложите вместе с остальными чистыми носками.
Тщательно перемешайте. Разложите на полу.
Удалите в мусорное ведро все рваные носки.
Затем удалите в мусорное ведро все носки, не имеющие пары.
Если после этого носков на полу не осталось- пасьянс сошелся!
Трехлетний малыш получает от бабушки подарок на день рождения.Развернув его он видит,что это водяной пистолет и ,завизжав от восторга,бежит быстро наполнить его.
Мама совсем не в восторге и набирает номер матери:
"Мама ты помнишь как мы доводили тебя до сумашествия своими водяными пистолетами?"
Бабушка улыбается и говорит:"Конечно же я помню это!"
C`est La Vie
|
| |
| |
| Pearl | Дата: Среда, 21.11.2012, 16:21 | Сообщение # 583 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 1726
Статус: Offline
| Издатель - переводчику:
- Пробелы вы не переводите, поэтому пробелы мы вам оплачивать не будем.
- Хорошо, я пришлю вам перевод без пробелов.
Жена показывает мужу фотографию:
- Видишь этого человека?
- Да.
- В шесть вечера заберешь его из детского сада
Летит самолет. Вдруг слышится неприятный хлопок. Входит стюардесса и обращается к пассажирам:
-Не беспокойтесь, у нас отказал один двигатель. Ничего страшного, долетим и на двух, но опаздаем на один час.
Проходит полчаса - опять хлопок. Стюардесса входит и говорит пассажирам:
-Не беспокойтесь, у нас отказал второй двигатель. Долетим и на одном, но опаздаем на три часа.
Еще через полчаса - опять хлопок. Стюардесса входит и говорит пассажирам:
- Ну вот, у нас отказал последний двигатель... . .
Из задних рядов недовольный возглас:
-Что нам теперь, всю ночь здесь летать?!
C`est La Vie
|
| |
| |
| Pearl | Дата: Воскресенье, 25.11.2012, 21:24 | Сообщение # 584 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 1726
Статус: Offline
| Попадает наркоман в ад. Видит - растет кругом конопля. Хватает косу и давай косить ее. А тут голос:
- Ты что, сдурел? Вон там уже скошенная лежит.
Прибежал туда и давай ее мять. А тут голос:
- Ты что обалдел? Вон там уже для косячков лежит.
Прибежал туда и давай забивать косячок. А тут снова голос.
- Ну ты даешь, придурок. Вон там уже готовые лежат.
Тот прибежал туда, взял. Хлоп по карманам, а спичек нет! Спрашивает:
- Слышишь? А спички есть?
- Были бы спички, был бы рай.
C`est La Vie
|
| |
| |
| Pearl | Дата: Воскресенье, 25.11.2012, 21:31 | Сообщение # 585 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 1726
Статус: Offline
| Улица.
-Девушка! Можно с Вами познакомиться?
-НЕТ!
-Девушка, ну дайте свой телефончик! Какой у вас телефон?
-Самсунг...
-Да не, номер какой?
-Федеральный...
-Цифры, ЦИФРЫ номера какие?
-Арабские...
C`est La Vie
|
| |
| |
|
