|
Анекдоты
| |
| Pearl | Дата: Вторник, 28.08.2012, 15:56 | Сообщение # 16 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 1726
Статус: Offline
| - Холмс, вот скажите мне, вы так любите вечером прийти домой, помыть руки с мылом, выпить виски и посидеть у камина с трубочкой отличного табака. А вдруг все это исчезнет, что вы будете делать?
- Ватсон, я вам сто раз уже говорил, что мы никогда не поедем в Россию!
Шерлок Холмс и доктор Ватсон пошли отдыхать в лес. Переночевать они решили в палатке. Ночью оба просыпаются, Холмс спрашивает у доктора Ватсона:
- Ватсон, о чем вам говорят яркие звезды над нами?
- Это говорит о том, что завтра будет отличная погода, а вам?
- А мне эти звезды говорят о том, что у нас сперли палатку.
- Берримор, что сейчас делает моя собака?
- О сэр! Она преобразует энергию белков, жиров и углеводов в продукт структурной неустойчивости определенной цветовой гаммы!
- Конкретнее!
- Гадит, сэр! 
Сообщение отредактировал Pearl - Вторник, 28.08.2012, 16:29 |
| |
| |
| Pearl | Дата: Вторник, 28.08.2012, 17:05 | Сообщение # 17 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 1726
Статус: Offline
| У русского спрашивают, сможет ли он после пол-литра водки работать.
- Смогу!
- А после литра?
- Конечно, смогу!
- А после двух литров?
- Нет, не смогу, но буду руководить!
|
| |
| |
| Pearl | Дата: Вторник, 28.08.2012, 17:06 | Сообщение # 18 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 1726
Статус: Offline
| Пока культурные европейцы, чтобы от них не пахло пОтом, обливались духами, мужики и бабы дикой России ходили по 2-3 раза в неделю в баню и мылись.
|
| |
| |
| Pearl | Дата: Среда, 29.08.2012, 11:25 | Сообщение # 19 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 1726
Статус: Offline
| Когда есть что-то, что надо сделать во что бы то ни стало, американцы говорят "Сделай или сдохни" (Do or die), а русские "Сдохни, но сделай".
Таким образом, у русских даже смерть не является уважительной причиной.
Созвал царь русского, беларуса и хохла и сказал им:
- Много лет вы служили мне верой и правдой. Дарую я вам столько земли,
сколько сможете проскакать или пройти без передыху.
Ехал русский от рассвета до заката, остановился, оглянулся - хватит
пожалуй, куда больше?
Ехал белорус. День скакал, два - довольно землицы.
Скакал хохол. День скакал, второй, третий, коня сморил - соскочил и
побежал. День бежал, второй, третий. Наконец упал без сил, стянул шапку,
кинул ее перед собой на сколько сил хватило:
-... А шо? Под огурчики то?!
|
| |
| |
| Pearl | Дата: Среда, 29.08.2012, 11:29 | Сообщение # 20 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 1726
Статус: Offline
| Поймали два чукчи моржа. Тащут за хвост, а он клыками землю роет, впору трубы в траншею укладывать!
Оттащили метров 100 от воды, и все, сил больше нет.
Попадали, лежат, язык на плечо, глаза "на тычинках", отдышаться не могут!
А тут мимо идет русский охотник.
"Эй!"-говорит.-"Что, трудно догадаться тащить за клыки? Ведь легче ж будет!" И ушел.
Ну, отдышались немного, один другому говорит:"Может, попробуем, как он сказал? Хуже, по-моему, уже быть не может!"
Взяли за клыки, тащут.
Один: "Смотри, какой русский умный! Действиельно, намного легче!"
Другой: "Дурак твой русский! Опять к морю пришли!!!"
|
| |
| |
| Pearl | Дата: Среда, 29.08.2012, 11:36 | Сообщение # 21 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 1726
Статус: Offline
| Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из
озера и пьет. Мужик кричит:
- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы
сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Да я говорю: двумя руками черпай!
Попадают русский, англичанин и француз на необитаемый остров. Их ловят дикари. Вождь говорит задание: кто разольет бутылку на три равные части - тому мешок золота, а если нет - уши обрежем. Англичанин лил ровно час,дикари притащили электронные весы: в двух стаканах одинаково, в третьем больше. Отрезали англичанину уши. Француз лил два часа по линейке - в двух одинаково, в третьем меньше. Ему также уши отрезали. Русский разлил за 15 секунд. Вождь упал на колени и закричал: - O, Великий Маниту, я дам тебе еще три мешка золота, только расскажи, как ты это делаешь? Русский вздохнул и говорит: - Жизнь заставила, на твоем поганом острове уши режут, а у нас,если разлил не поровну, сразу башку отрывают!
|
| |
| |
| Pearl | Дата: Среда, 29.08.2012, 11:40 | Сообщение # 22 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 1726
Статус: Offline
| Кавказ. Две горы. На обеих пасутся по отаре овец. Пастух с дикого
похмелья, видя, что у него не хватает нескольких баранов, кричит
другому пастуху:
- МАМЕД, МАМЕД, ТИ МОИХ ОВЕЦ НЭ ВИДЭЛ?
Тот делает характерные движения: мол, ничего не слышу.
- МАМЕЕЕД, МАМЕЕЕД, ТИ МОИХ ОВЕЦ НЭ ВИДЭЛ?
Тот же результат.
В это время мимо первого пастуха проходит турист и, видя его напряги,
предлагает ему бинокль и говорит:
- Посмотрите в бинокль и посчитайте, если у него будут лишние овцы -
значит, это ваши.
- Ай спасыбо, добрий человек, давай посмотрю. (удивленно) О, Мамед,
пирвет, ти моих овец нэ видел?
|
| |
| |
| Pearl | Дата: Среда, 29.08.2012, 11:46 | Сообщение # 23 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 1726
Статус: Offline
| Привез мужик запорожец в сервис и говорит:
- Значит так, мне нужно поставить титановые диски.
- 200 рублей.
- А еще движок от «Мерса» поставить.
- 200 рублей.
- И тюнинг сделать.
- 200 рублей.
- Да ты гонишь!
- Да ты первый начал!!
Русский человек славится своим умением находить выход из самых трудных ситуаций, но еще большим умением славится находить туда вход. . .
|
| |
| |
| Pearl | Дата: Среда, 29.08.2012, 12:15 | Сообщение # 24 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 1726
Статус: Offline
| Умер гаишник. На небесах Бог спрашивает его:
- Ну что, сын мой, много ты добрых дел сделал в своей жизни?
- Да, было дело.
- А злых дел?
- И такое бывало.
- Хорошо, вот две дороги: одна в рай, а другая в ад. Выбирай любую.
Мент отвечает:
- А может, я здесь на перекрестке останусь?
На трассе - ДТП. К месту происшествия подъезжает работник ГАИ:
- Где водитель? Кто был за рулем?
Молчание. Гаишник повторяет:
- Кто был за рулем?
Снова молчание. Гаишник в третий раз:
- Последний раз спрашиваю - кто был за рулем?
- Да никто! Мы все сидели на заднем сидении!
|
| |
| |
| Pearl | Дата: Среда, 29.08.2012, 12:23 | Сообщение # 25 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 1726
Статус: Offline
| Раз гаишники на дорогах зарабатывают, так пусть каждый свой участок и ремонтирует!
В суде выписывают штраф водителю. Судья:
- Ну как вам не стыдно! Перестроились через ряд, проехали на красный свет, превысили скорость. Я понимаю - «BMW» какой-нибудь, но вы-то! Водитель трамвая!
Гаишник останавливает машину:
- Оружие, алкоголь, наркотики?
- Спасибо, мне только кофе!
|
| |
| |
| Pearl | Дата: Среда, 29.08.2012, 12:29 | Сообщение # 26 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 1726
Статус: Offline
| Пришел чукча в парикмахерскую. Чукчу спрашивают:
- Как будем стричься, нулевка, полубокс, канадка?
- Нулевка, однако.
Подстригли чукчу, смотрит он на себя в зеркало:
- Однако, некрасиво, давай канадка.
Сломались у чукчи часы, приносит чукча свои часы часовщику-чукче.
Мастер открывает часы, а там, в механизме дохлый таракан застрял.
-Не будут работать часы.
-Почему?
-Видишь, механик сдох...
Сообщение отредактировал Pearl - Среда, 29.08.2012, 12:31 |
| |
| |
| Pearl | Дата: Среда, 29.08.2012, 12:34 | Сообщение # 27 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 1726
Статус: Offline
| Новый чукча принимает дома родственников.
- Ну как ты тут в Москве, однако, живешь?
- Вот, квартир новый четырехкомнатный купил, однако.
- Зачем тебе аж четыре комнаты надо?
- Как зачем? В каждой комнате чум поставил, однако.
- А туалет где поставил?
- Как где, там за чумом. А еще пиджак малиновый купил, еле-еле на шуб налез. Только есть одна проблема, однако, лайки не хотят мой мерс 600-ый таскать...
|
| |
| |
| Pearl | Дата: Среда, 29.08.2012, 12:49 | Сообщение # 28 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 1726
Статус: Offline
| Гаишник останавливает машину и говорит водиле:
- С вашими правами что-то не в порядке.
- Как это не в порядке! Вон я на фото, третий слева.
- Папа, а для управления «Окой» права нужны?
- Не только права, но и обязанности по содержанию всех встречных гаишников и членов их семей, сынок!
|
| |
| |
| Pearl | Дата: Среда, 29.08.2012, 12:57 | Сообщение # 29 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 1726
Статус: Offline
| - Скажите, - обращается судья к потерпевшей, - вы не испугались, когда подсудимый предложил вам прогуляться поздно ночью?
- Нет. Мне и в голову не могло прийти, что там он сорвет с меня цепочку и убежит.
Разговаривают две женщины:
- Представляешь, вчера в автобусе вор ко мне в сумку залез. Я даже не заметила, а дома открываю, - сидит!
|
| |
| |
| Pearl | Дата: Среда, 29.08.2012, 13:13 | Сообщение # 30 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 1726
Статус: Offline
| Писатель Волков исказил сюжет «Волшебника Изумрудного города». На самом
деле Элли сначала попала на маковое поле и только потом встретила
говорящего льва, живое пугало и железного дровосека.
|
| |
| |
|
