|
Анекдоты
| |
| Pearl | Дата: Среда, 29.08.2012, 14:56 | Сообщение # 31 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 1726
Статус: Offline
| Пошел мужик на охоту. Увидел дикого кабана. Прицелился, из двух стволов сразу Ба-бах, ба-бах!!!
Думает: "Попал или не попал?" Дым развеялся.
Кабан подходит: - Ну ты мужик и попал...
Старшина обходит строй новобранцев: - Так, у тебя какое образование?
- Семь классов!
- Хорошо! - А у тебя?
- МГУ!
- Чего мычишь, читать-то хоть умеешь?
Сообщение отредактировал Pearl - Среда, 29.08.2012, 15:09 |
| |
| |
| Pearl | Дата: Среда, 29.08.2012, 15:22 | Сообщение # 32 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 1726
Статус: Offline
| Пришла милиция домой к наркоману.
- Открывай!!!
- Никого нет дома!!!
- Не гони. Мы видели, у тебя свет горит.
- Щас выключу...
Бежит наркоман по дороге, смотрит: алкаш валяется.
Нарк говорит ему:
- Эй ты, рожденный ползать, брысь со взлётной полосы!
Сообщение отредактировал Pearl - Среда, 29.08.2012, 15:24 |
| |
| |
| Pearl | Дата: Среда, 29.08.2012, 15:31 | Сообщение # 33 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 1726
Статус: Offline
| Поймал новый русский золотую рыбку и говорит ей:
- Чего пожелаешь, золотая рыбка?
Звонит наркоман в 01:
- Слышь, пацаны, я прошлой весной коноплю посеял, так ни фига не вставляет.
- Ты чего мужик, звони в наркологию.
Проходит десять минут, снова звонит:
- Пацаны, а вот с этого года – гребет по полной.
- Ты че, придурок, тебе ведь сказали, звони в наркологию.
Через десять минут снова звонит:
- Пацаны, вы только трубку не бросайте, я че звоню, тут дом соседский горит, так вы, когда со шлангами своими тут бегать будете, осторожно - коноплю не затопчите!
|
| |
| |
| Pearl | Дата: Среда, 29.08.2012, 15:39 | Сообщение # 34 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 1726
Статус: Offline
| Жизнь после пятидесяти только начинается... - подумала женщина и попросила налить еще пятьдесят...
Летит в самолет священник. Подзывает стюаpдессу: - Hа какой высоте летим ?
- 3000м.
- Пpинесите тогда pюмочку коньяка.
Чеpез какое-то вpемя: - Hа какой высоте летим ?
- 3000м.
- Hу тогда пpинесите еще pюмочку коньяка.
Пpоходит еще вpемя.
- Hа какой высоте летим ?
- 10000м.
- Пpинесите, в таком случае, стакан воды.
- ??? Я ведь могу еще коньяк пpинести ?
- Тсс ! Hачальство услышит !
|
| |
| |
| Pearl | Дата: Среда, 29.08.2012, 15:44 | Сообщение # 35 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 1726
Статус: Offline
| Ночью в поезде. Голос с соседней полки: - Мамаша, ну, сколько же можно: "Миша, пись-пись, Миша, пись-пись!"
- А что я могу сделать? Pебенок никак пописать не может сходить!
- Зато я уже двадцать раз сбегал!
|
| |
| |
| Pearl | Дата: Среда, 29.08.2012, 16:10 | Сообщение # 36 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 1726
Статус: Offline
| - От чего у людей бывает похмелье?
- Когда человек пьет алкоголь, в организме погибают микробы, а с утра
оставшиеся в живых устраивают поминки.
|
| |
| |
| Pearl | Дата: Среда, 29.08.2012, 16:18 | Сообщение # 37 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 1726
Статус: Offline
| - Здравствуйте, бесплатный доктор!
- Здравствуйте, безнадежно больной!
Дети пишут сочинение на тему: «Что бы я сделал, если бы выиграл миллион долларов».
Вовочка посмотрел на свою тетрадь, исписанную колонками сложных вычислений, и тянет руку вверх:
- Марьиванна! А еще 100 баксов добавить можно?
|
| |
| |
| Pearl | Дата: Среда, 29.08.2012, 16:25 | Сообщение # 38 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 1726
Статус: Offline
| - Доктор, я к вам с печенью...
- Положите в холодильник!
Сидят вечером муж и жена, смотрят фильм ужасов. Вдруг на экране появляется
какое-то чудовище.
Жена:
- Ой, мамочка!
Муж:
- Да, похоже...
|
| |
| |
| Pearl | Дата: Среда, 29.08.2012, 16:43 | Сообщение # 39 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 1726
Статус: Offline
| Знаменитый хирург говорит больному:
- Это очень простая операция. Через полчаса вы сможете уже двигать ногами. Через час будете бегать вокруг кровати. А вечером пойдете пешком до дома.
- А можно мне хоть во время операции немножко полежать?
Учительница спрашивает Вовочку:
- Когда у тебя день рождения?
Он отвечает:
- 11 Февраля.
- А какого года?
- Каждого!
Сообщение отредактировал Pearl - Среда, 29.08.2012, 16:44 |
| |
| |
| Pearl | Дата: Среда, 29.08.2012, 16:50 | Сообщение # 40 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 1726
Статус: Offline
| Если вы закажете компьютер у нас в полной комплектации
(системный блок, монитор, акустика, клавиатура, мышь,
коврик для мыши, компьютерный стол а также стул) прямо
сейчас, то вы получите диск с бесплатным программным
обеспечением: драйвер для системного блока, драйвер для монитора,
драйвер для колонок, драйвер для мыши и коврика, а также драйвер для компьютерного стола и стула.
|
| |
| |
| Pearl | Дата: Среда, 29.08.2012, 16:56 | Сообщение # 41 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 1726
Статус: Offline
| - Доктор, а правда, что алкоголизм это болезнь, а не вредная привычка?
- Да. А что вы хотите?
- 200 грамм и больничный.
- Вовочка, тебе подсказали, садись, два!
- Вы бы и Ньютону, Марь Ивановна, за яблоко как за подсказку, два
поставили.
|
| |
| |
| Pearl | Дата: Среда, 29.08.2012, 17:01 | Сообщение # 42 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 1726
Статус: Offline
| По трассе мчится милицейская машина на огромной скорости с двумя ментами
на борту. Встречный авто семафорит ей, предупреждая о засаде гаишников.
Водитель резко сбрасывает скорость...
Напарник водилы:
- Ты зачем тормозишь?
Водила:
- Так менты впереди!!!
- Идиот!!! Мы сами менты!
|
| |
| |
| Pearl | Дата: Среда, 29.08.2012, 17:18 | Сообщение # 43 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 1726
Статус: Offline
| - Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для тёщи.
- А вдруг они ядовитые?
- Что значит «вдруг»?!
Солдат! Помни! Когда ты спишь - пpотивник не дpемлет!
Спи больше, изматывай вpага бессонницей!
- Доктор, я могу видеть сквозь стены - что мне делать?
- Идите в баню!
|
| |
| |
| Pearl | Дата: Среда, 29.08.2012, 17:37 | Сообщение # 44 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 1726
Статус: Offline
| - Доктор, как он?
- Пуля - дура. Ни один жизненно важный орган не задет.
- Слава богу!
- Но вот штык - молодец, молодец...
Учительница в классе:
- Дети! Сегодня мы будем изучать букву «Х».
Вовочка тянет руку:
- Можно я! Можно я!
- Сиди, Вовочка, ты еще за букву «Б» отца не привел.
|
| |
| |
| Pearl | Дата: Среда, 29.08.2012, 17:52 | Сообщение # 45 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 1726
Статус: Offline
| Идет лекция в медицинском училище. Профессор задает вопрос студентам:
- Кто знает, где находится сердце?
Студент:
- Сердце находится в грудной клетке!
Профессор:
- Неправильно, сердце находится в сердечной сумке!
Студент:
- Тогда позвольте задать вам встречный вопрос, профессор. Вы сейчас где находитесь - в аудитории или в своем костюме?
Высказывание врача психиатра с 15-летним стажем:
- Здоровых людей не бывает, бывают необследованные!
|
| |
| |
|
