Анекдоты
| |
Pearl | Дата: Четверг, 30.08.2012, 19:07 | Сообщение # 121 |
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 1726
Статус: Offline
| Дошедший до кондиции сидит за столиком в ресторане, на десерт ему приносят виноград. - Спасибо, - бормочет он, отодвигая блюдо. - Я не пью вино в пилюлях!
Шо це тако: 86, smopuim ? Ответ: Це Виндоуз'98 - уверх ногами!
Летчик попал в автокатастрофу. Лежит в больнице. Приходят друзья и спрашивают - Как же тебя угораздило?? Он отвечает: - Иду по трассе - 180... Вдруг впереди столб... Ну, я газ - до упора и руль - на себя...
C`est La Vie
|
|
| |
Pearl | Дата: Четверг, 30.08.2012, 19:08 | Сообщение # 122 |
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 1726
Статус: Offline
| Письмо-жалоба программера в ментуру: "Вчера, в восемь вечера, было совершено нелегальное проникновение в мою квартирую. Оно было произведено группой моих нетрезвых товарищей-вебмастеров. Сначала хакеры нашли дыру в door.cgi и с ее помощью проникли в квартиру. Там они завладели правами рута и создали новые аккаунты, пользуясь которыми, изменили внешний вид титульной странички "прихожая" и остальных страниц. Далее преступники повели себя как стандартные трояны, залезая в холодильник и доставая из них необходимую им информацию (зачеркнуто) выпивку. При попытке уничтожения аккаунтов хакеры сопротивлялись и даже ударили меня интерфейсом об тейбл. Удалить их я сумел только вирусом "Водка-40", после работы которого взломанные коды удалось удалить с сервера."
C`est La Vie
|
|
| |
Pearl | Дата: Четверг, 30.08.2012, 19:59 | Сообщение # 123 |
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 1726
Статус: Offline
| Городская поликлиника, процедyрный кабинет, клизма, очередь, талоны.... Процедyрная сестра: талон! Впрыскивает. Cледyющий! Талон! Впрыскивает Cледyющий! Талон! Впрыскивает... как нет талона? - Медленно втягивает образовавшyюся жидкость обратно в клизмy. Cледyющий!......
Соседка просит Василь Иваныча помочь лампочку в люстру ввернуть. Василь Иваныч идет, залезает в грязных сапожищах на полированный столик и начинает вворачивать. Соседка: - Василь Иваныч, дайте я хоть газетку подстелю!.. - А, ерунда, и так достану.
Винни Пух заходит к Степашке: - А где Хрюша? - У Хрюши свинка. - И давно Хрюша заболел? - Он вовсе и не заболел. Он только вчера с этой свинкой познакомился.
C`est La Vie
|
|
| |
Pearl | Дата: Четверг, 30.08.2012, 20:05 | Сообщение # 124 |
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 1726
Статус: Offline
| Десять программистов..
Десять программистов продукт решили сделать, Один спросил: "А деньги где?" - и их осталось девять. Девять программистов предстали перед боссом, Один из них не знал FoxPro, и их осталось восемь. Восемь программистов купили IBM, Один сказал: "MAC лучше", - и их осталось семь. Семь программистов хотели help прочесть, У одного накрылся винт, и их осталось шесть. Шесть программистов пытались код понять, Один из них сошел с ума, и их осталось пять. Пять программистов купили CD-ROM, Один принес китайский диск - остались вчетвером. Четыре программиста работали на Си, Один из них хвалил Паскаль, и их осталось три. Три программиста в сети играли в DOOM, Один чуть-чуть замешкался, и счет стал равен двум. Два программиста набрали дружно "win", Один устал загрузки ждать - остался лишь один. Один программист все взял под свой контроль, Но встретился с заказчиком, и их остался ноль. Ноль программистов ругал сердитый шеф, Потом уволил одного, и стало их FF.
C`est La Vie
|
|
| |
Pearl | Дата: Четверг, 30.08.2012, 20:10 | Сообщение # 125 |
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 1726
Статус: Offline
| Университет в Америке (все экзамены писменные). Перед экзаменом профессор(П) раздал тетради и сказал, что ровно через два часа все тетради должны быть у него на столе. Время пошло. Студенты резво принялись что-то строчить. Где-то через час в аудиторию заходит студент(С) и просится сдать экзамен. Профессор объяснил ему, что у того мало времени. Но студент настаивал и профессор разрешил. Прошло два часа, все студенты сдали свои работы, кроме того опоздавшего, который все еще что-то писал. Наконец, где-то через час он подошел к профессору и хотел положить тетрадь в общую стопку. П: Я не приму вашу работу. С: Почему? П: Потому что уже поздно, прошел лишний час! С: Но как же так, профессор? П: А вот так, надо приходит вовремя. С: Ах так!!! Да вы знаете кто я такой??? П: Нет, а что? С: Да вы знаете Кто я такой? П(с явным сарказмом): Нет, и не жалею об этом. - Ну и хорошо, - сказал студент и сунул тетрадь в середину стопки и быстро вышел из класса.
C`est La Vie
|
|
| |
Pearl | Дата: Четверг, 30.08.2012, 20:16 | Сообщение # 126 |
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 1726
Статус: Offline
| Судят маленького дракончика; Судья спрашивает: - Ты признаешь что съел папу и маму? - Признаю! - Ты признаешь что съел дядю и тетю? - ПРИЗНАЮ!! - Признаешь что съел всех сестренок и братьев? - Признаю!!! Судья (грозно) - Дак кто же ты после этого? Дракончик (плача) - СИРОТИНУШКА!!! ...Дракончика жалко
C`est La Vie
|
|
| |
Pearl | Дата: Четверг, 30.08.2012, 20:27 | Сообщение # 127 |
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 1726
Статус: Offline
| Врач после осмотра пациентки говорит ей: У Вас головные боли, желудок не в порядке, высокое кровяное давление. Простите, сколько Вам лет? - Двадцать пять. - И значительная потеря памяти, - добавляет врач.
- Доктор, а правда, что по выпоклостям черепа можно узнать характер человека? - Скорее его жены...
На площади митинг. Подъезжает ментовоз, выскочил мент и к первому встречному - На митинге был ? - Да... - В машину ! А ты на митинге был ? - Нет ! - Быстренько на митинг и в машину !
C`est La Vie
|
|
| |
Pearl | Дата: Четверг, 30.08.2012, 20:47 | Сообщение # 128 |
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 1726
Статус: Offline
| Юзеры с компьютером на "ВЫ", Программеры - на "Ты", а хакеры - на "Ты, козел..."
"Интелегентный" разговор новых русских: - Как думаешь, братан, есть ли жизнь на Марсе? - Это только научная гипотенуза. - Hо гастрономия утверждает... - Увы, я в этих вопросах не копенгаген.
Едут два украинца на "Белазе". Один за рулем (1), а второй (2) рядом сидит. Едут они едут по трассе и вдруг их немного подбросило на какой-то неровности на дороге. Второй украинец и спрашивает: (2) - Мыкола, шо це биво? Кочка? (1) - Да ти шо, дурный? Яки таки кочка? Це ж "Запорожец" бив!
C`est La Vie
|
|
| |
Pearl | Дата: Четверг, 30.08.2012, 20:51 | Сообщение # 129 |
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 1726
Статус: Offline
| Из сводки новостей. Сегодня произошла авиакатастрофа: дельтаплан упал на городское кладбище. На месте трагедии спасатели обнаружили останки примерно 750 тел. Специалисты МЧС полагают, что число жертв катастрофы будет неуклонно расти.
В аптеке: - У Вас таблетки от жадности есть? - Навалом! - А они помогают хоть? - О, ещё как! - А сколько стоят-то? - Да бесплатно! - Ух ты, хорошо-то как! Дайте-ка мне, да побольше, побольше! - Да заберите хоть всю аптеку!
C`est La Vie
|
|
| |
Pearl | Дата: Четверг, 30.08.2012, 22:11 | Сообщение # 130 |
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 1726
Статус: Offline
| Сидят два наркомана (Н) на берегу озера, обдолбленные, да куксятся. Вдруг не с того, ни с сего налитает милиция и старшина (С), помахивая дубинкой спрашивает: - (С) Шо вы тут делаете ??! - (Н) Рыбу ловим !.. - (С) Труп не всплывал ? - (Н) НЕЕ-А... Милиция уехала и тут всплывает труп. Один из наркоманов, залезая по пояс в воду говорит трупу: "Браток, не боись, мы тебя уже отмазали".
К бригадиру поезда прибегает проводница: - Там в шестом вагоне таможенники зверствуют!!! - Ну поделись с ними водкой. - Пробовала. Не берут. - Ну дай им немного зеленых. - Предлагала. Отказались!!! - Ну пусть Нинка из восьмого с ними позаигрывает. - Да она там уже чуть ли не голая ходит - ноль внимания. - Слушай, водку они не пьют, взяток не берут, на баб не реагируют. Гони их в шею - никакие они не таможенники!!!
C`est La Vie
|
|
| |
Pearl | Дата: Четверг, 30.08.2012, 22:22 | Сообщение # 131 |
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 1726
Статус: Offline
| Мальчик-даун сидит, ест яблоко. Спрашивает отца: - Папа, а почему, когда я ем яблоко, оно коричневым становится??? Папа, маститый профессор, начинает объяснять: - Ну понимаешь, сынок, ты откусываешь, и начинается процесс окисления, который... и т. д, и т. п - Папа, а с кем ты разговариваешь?
Hаркоман, упыхался, гуляет. И все это вокруг голубое-голубое ... Машины, фонари, трава ... даже менты. Кайф !!!: -) Вдруг видит - на углу сидит красная собака: -(( - Вот, блин, ты откуда ?!? - Да я так, из другого глюка !
Посетитель сидит в баpе и хлещет одну pюмку за дpугой. Потом вынимает из каpмана будильник и ставит пеpед собой. Официант: - Это зачем? Посетитель: - Чтоб знать, когда мне поpа домой. - Аааа... Посетитель пpодолжает пить. В очередной раз смотрит на будильник, встает, шатаясь, и запихивает будильник обpатно в каpман. Официант: - Что, поpа? - Да, уже два... - Два часа? - Два будильника!
C`est La Vie
|
|
| |
Pearl | Дата: Четверг, 30.08.2012, 22:52 | Сообщение # 132 |
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 1726
Статус: Offline
| Две хористки беседуют за чашкой чая. - Ты знаешь, - говорит одна, - когда директор спросил, сколько мне лет, я так и не смогла вспомнить, то ли мне двадцать, то ли двадцать один. - Ну, и что ты ему ответила? - Я взяла среднее и сказала, что мне девятнадцать.
Произошла страаашная авария, столкнулись две машины, за рулем которых были англичанин (а) и аргентинец (арг), но водители чудом остались живы. Один из них - англичанин выбирается, и говорит: (а) - итак, ты аргентинец, я англичанин... но только взгляни что случилось с нашими машинами... это должно быть воля бога, что мы остались живы.. теперь мы должны стать друзьями и жить в согласии... (арг) - да, это воля божья... (а) - ... и смотри ! тут моя машина полностью изуродована, но бутылка Джина осталась целой и невредимой ... господь должно быть хочет, чтоб мы выпили за такую удачу... Англичанин протягивает бутылку аргентинцу, тот с удовольствием делает несколько обьемных глотков и протягивает бутылку обратно, но англичанин заботливо закрывает крышечку и отдает бутылку взад... (арг) - ты что, не будешь пить??? (а) - да нет, я просто подожду полицию..
C`est La Vie
|
|
| |
Pearl | Дата: Суббота, 08.09.2012, 21:17 | Сообщение # 133 |
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 1726
Статус: Offline
| Больной спрашивает у доктора: - Доктор, я вылечусь? Доктор: - Да мне самому интересно...
Сидят два электрика на столбе и спорят: aнeкдoтов.nеt - Земля - Нет, фаза! Мимо идет старушка. Электрики ей: - Бабуля, подай провод. Старушка подала им провод и пошла дальше. - Я же говорил "земля", а ты "фаза, фаза"!
C`est La Vie
|
|
| |
Pearl | Дата: Суббота, 08.09.2012, 21:22 | Сообщение # 134 |
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 1726
Статус: Offline
| - Аааааа! Дорогой, что это было?! - Кофе в постель, милая!
Мне подарили талисман, который притягивает деньги. Повесил его перед лобовым стеклом. На следующий день в меня въехала инкассаторская машина.
- Вова, а ты какой добрый поступок сегодня совершил ? - А я провожал папу и увидел, как дяденька бежит за уходящим поездом. Так я отпустил свою собаку-питбуля Рэкса и дяденька успел на поезд.
В ресторане официант несет на вилке котлету, придерживая ее пальцем. анекдотoв.nеt Клиент: - Вы что себе позволяете, мою котлету, своими руками?! Официант: - Вы что же хотите, чтобы она в третий раз на пол упала?
C`est La Vie
|
|
| |
Pearl | Дата: Суббота, 08.09.2012, 21:30 | Сообщение # 135 |
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 1726
Статус: Offline
| Снимается кино. Готовится съемка опасного эпизода. Актер, исполняющий главную роль, подходит к шатающемуся подвесному мосту и, поворачиваясь к режиссеру, трясясь, дрожащим от страха голосом спрашивает: - А он нне оборррвется? Режиссер: - Опп-п-па!, отличная идея!
Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками для своего удава. Видит - клетка с попугаем, ну он подошел поглазеть. Попугай: - Ширрринка рррастегнута! Мужик краснеет, отворачивается застегнуть. - Дырррка в брррюках! Мужик еще сильней краснеет и пытается прикрыть рукой задницу. - Шнурррок ррразвязан! Мужик нагибается завязать. Тот, красный как свекла, вылетает из магазина. Голос из клетки с мышами: - Инокентич, с нас как обычно.
C`est La Vie
|
|
| |
|