[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 9 из 40«1278910113940»
Модератор форума: Pearl 
Форум » Other » БЛА-БЛА-БЛА » Анекдоты (Обмениваемся анекдотами)
Анекдоты
PearlДата: Четверг, 30.08.2012, 19:07 | Сообщение # 121
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 1726
Статус: Offline
Дошедший до кондиции сидит за столиком в ресторане, на десерт ему приносят виноград.
- Спасибо, - бормочет он, отодвигая блюдо. - Я не пью вино в пилюлях!

Шо це тако: 86, smopuim ?
Ответ: Це Виндоуз'98 - уверх ногами!

Летчик попал в автокатастрофу. Лежит в больнице. Приходят друзья и спрашивают
- Как же тебя угораздило??
Он отвечает:
- Иду по трассе - 180... Вдруг впереди столб... Ну, я газ - до упора и руль - на себя...


C`est La Vie
 
PearlДата: Четверг, 30.08.2012, 19:08 | Сообщение # 122
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 1726
Статус: Offline
Письмо-жалоба программера в ментуру:

"Вчера, в восемь вечера, было совершено нелегальное проникновение в мою квартирую.
Оно было произведено группой моих нетрезвых товарищей-вебмастеров.
Сначала хакеры нашли дыру в door.cgi и с ее помощью проникли в квартиру.
Там они завладели правами рута и создали новые аккаунты, пользуясь которыми, изменили внешний вид титульной странички "прихожая" и остальных страниц.
Далее преступники повели себя как стандартные трояны, залезая в холодильник и доставая из них необходимую им информацию (зачеркнуто) выпивку.
При попытке уничтожения аккаунтов хакеры сопротивлялись и даже ударили меня интерфейсом об тейбл.
Удалить их я сумел только вирусом "Водка-40", после работы которого взломанные коды удалось удалить с сервера."


C`est La Vie
 
PearlДата: Четверг, 30.08.2012, 19:59 | Сообщение # 123
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 1726
Статус: Offline
Городская поликлиника, процедyрный кабинет, клизма, очередь, талоны....
Процедyрная сестра: талон! Впрыскивает.
Cледyющий! Талон! Впрыскивает
Cледyющий! Талон! Впрыскивает... как нет талона? - Медленно втягивает образовавшyюся жидкость обратно в клизмy. Cледyющий!......

Соседка просит Василь Иваныча помочь лампочку в люстру ввернуть. Василь
Иваныч идет, залезает в грязных сапожищах на полированный столик и начинает вворачивать. Соседка:
- Василь Иваныч, дайте я хоть газетку подстелю!..
- А, ерунда, и так достану.

Винни Пух заходит к Степашке:
- А где Хрюша?
- У Хрюши свинка.
- И давно Хрюша заболел?
- Он вовсе и не заболел. Он только вчера с этой свинкой познакомился.


C`est La Vie
 
PearlДата: Четверг, 30.08.2012, 20:05 | Сообщение # 124
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 1726
Статус: Offline
Десять программистов..

Десять программистов продукт решили сделать,
Один спросил: "А деньги где?" - и их осталось девять.
Девять программистов предстали перед боссом,
Один из них не знал FoxPro, и их осталось восемь.
Восемь программистов купили IBM,
Один сказал: "MAC лучше", - и их осталось семь.
Семь программистов хотели help прочесть,
У одного накрылся винт, и их осталось шесть.
Шесть программистов пытались код понять,
Один из них сошел с ума, и их осталось пять.
Пять программистов купили CD-ROM,
Один принес китайский диск - остались вчетвером.
Четыре программиста работали на Си,
Один из них хвалил Паскаль, и их осталось три.
Три программиста в сети играли в DOOM,
Один чуть-чуть замешкался, и счет стал равен двум.
Два программиста набрали дружно "win",
Один устал загрузки ждать - остался лишь один.
Один программист все взял под свой контроль,
Но встретился с заказчиком, и их остался ноль.
Ноль программистов ругал сердитый шеф,
Потом уволил одного, и стало их FF.


C`est La Vie
 
PearlДата: Четверг, 30.08.2012, 20:10 | Сообщение # 125
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 1726
Статус: Offline
Университет в Америке (все экзамены писменные). Перед экзаменом профессор(П)
раздал тетради и сказал, что ровно через два часа все тетради должны быть у него на столе. Время пошло. Студенты резво принялись что-то строчить.
Где-то через час в аудиторию заходит студент(С) и просится сдать экзамен. Профессор объяснил ему, что у того мало времени. Но студент настаивал и профессор разрешил. Прошло два часа, все студенты сдали свои работы, кроме того опоздавшего, который все еще что-то писал.
Наконец, где-то через час он подошел к профессору и хотел положить тетрадь в общую стопку.
П: Я не приму вашу работу.
С: Почему?
П: Потому что уже поздно, прошел лишний час!
С: Но как же так, профессор?
П: А вот так, надо приходит вовремя.
С: Ах так!!! Да вы знаете кто я такой???
П: Нет, а что?
С: Да вы знаете Кто я такой?
П(с явным сарказмом): Нет, и не жалею об этом.
- Ну и хорошо, - сказал студент и сунул тетрадь в середину стопки и быстро вышел из класса.


C`est La Vie
 
PearlДата: Четверг, 30.08.2012, 20:16 | Сообщение # 126
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 1726
Статус: Offline
Судят маленького дракончика; Судья спрашивает:
- Ты признаешь что съел папу и маму?
- Признаю!
- Ты признаешь что съел дядю и тетю?
- ПРИЗНАЮ!!
- Признаешь что съел всех сестренок и братьев?
- Признаю!!!
Судья (грозно) - Дак кто же ты после этого?
Дракончик (плача) - СИРОТИНУШКА!!!

...Дракончика жалко weep


C`est La Vie
 
PearlДата: Четверг, 30.08.2012, 20:27 | Сообщение # 127
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 1726
Статус: Offline
Врач после осмотра пациентки говорит ей:
У Вас головные боли, желудок не в порядке, высокое кровяное давление.
Простите, сколько Вам лет?
- Двадцать пять.
- И значительная потеря памяти, - добавляет врач.

- Доктор, а правда, что по выпоклостям черепа можно узнать характер человека?
- Скорее его жены...

На площади митинг. Подъезжает ментовоз, выскочил мент и к первому встречному
- На митинге был ?
- Да...
- В машину ! А ты на митинге был ?
- Нет !
- Быстренько на митинг и в машину !


C`est La Vie
 
PearlДата: Четверг, 30.08.2012, 20:47 | Сообщение # 128
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 1726
Статус: Offline
Юзеры с компьютером на "ВЫ",
Программеры - на "Ты", а хакеры - на "Ты, козел..."

"Интелегентный" разговор новых русских:
- Как думаешь, братан, есть ли жизнь на Марсе?
- Это только научная гипотенуза.
- Hо гастрономия утверждает...
- Увы, я в этих вопросах не копенгаген.

Едут два украинца на "Белазе". Один за рулем (1), а второй (2) рядом сидит.
Едут они едут по трассе и вдруг их немного подбросило на какой-то неровности на дороге. Второй украинец и спрашивает:
(2) - Мыкола, шо це биво? Кочка?
(1) - Да ти шо, дурный? Яки таки кочка? Це ж "Запорожец" бив!


C`est La Vie
 
PearlДата: Четверг, 30.08.2012, 20:51 | Сообщение # 129
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 1726
Статус: Offline
Из сводки новостей.
Сегодня произошла авиакатастрофа: дельтаплан упал на городское кладбище.
На месте трагедии спасатели обнаружили останки примерно 750 тел.
Специалисты МЧС полагают, что число жертв катастрофы будет неуклонно расти.

В аптеке:
- У Вас таблетки от жадности есть?
- Навалом!
- А они помогают хоть?
- О, ещё как!
- А сколько стоят-то?
- Да бесплатно!
- Ух ты, хорошо-то как! Дайте-ка мне, да побольше, побольше!
- Да заберите хоть всю аптеку!


C`est La Vie
 
PearlДата: Четверг, 30.08.2012, 22:11 | Сообщение # 130
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 1726
Статус: Offline
Сидят два наркомана (Н) на берегу озера, обдолбленные, да куксятся.
Вдруг не с того, ни с сего налитает милиция и старшина (С), помахивая дубинкой спрашивает:
- (С) Шо вы тут делаете ??!
- (Н) Рыбу ловим !..
- (С) Труп не всплывал ?
- (Н) НЕЕ-А...
Милиция уехала и тут всплывает труп. Один из наркоманов, залезая по пояс в воду говорит трупу: "Браток, не боись, мы тебя уже отмазали".

К бригадиру поезда прибегает проводница:
- Там в шестом вагоне таможенники зверствуют!!!
- Ну поделись с ними водкой.
- Пробовала. Не берут.
- Ну дай им немного зеленых.
- Предлагала. Отказались!!!
- Ну пусть Нинка из восьмого с ними позаигрывает.
- Да она там уже чуть ли не голая ходит - ноль внимания.
- Слушай, водку они не пьют, взяток не берут, на баб не реагируют. Гони их в шею - никакие они не таможенники!!!


C`est La Vie
 
PearlДата: Четверг, 30.08.2012, 22:22 | Сообщение # 131
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 1726
Статус: Offline
Мальчик-даун сидит, ест яблоко. Спрашивает отца:
- Папа, а почему, когда я ем яблоко, оно коричневым становится???
Папа, маститый профессор, начинает объяснять:
- Ну понимаешь, сынок, ты откусываешь, и начинается процесс окисления, который... и т. д, и т. п
- Папа, а с кем ты разговариваешь?

Hаркоман, упыхался, гуляет. И все это вокруг голубое-голубое ...
Машины, фонари, трава ... даже менты. Кайф !!!: -)
Вдруг видит - на углу сидит красная собака: -((
- Вот, блин, ты откуда ?!?
- Да я так, из другого глюка !

Посетитель сидит в баpе и хлещет одну pюмку за дpугой. Потом вынимает из каpмана будильник и ставит пеpед собой.
Официант: - Это зачем?
Посетитель: - Чтоб знать, когда мне поpа домой.
- Аааа...
Посетитель пpодолжает пить. В очередной раз смотрит на будильник, встает, шатаясь, и запихивает будильник обpатно в каpман.
Официант: - Что, поpа?
- Да, уже два...
- Два часа?
- Два будильника!


C`est La Vie
 
PearlДата: Четверг, 30.08.2012, 22:52 | Сообщение # 132
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 1726
Статус: Offline
Две хористки беседуют за чашкой чая.
- Ты знаешь, - говорит одна, - когда директор спросил, сколько мне лет, я так и не смогла вспомнить, то ли мне двадцать, то ли двадцать один.
- Ну, и что ты ему ответила?
- Я взяла среднее и сказала, что мне девятнадцать.

Произошла страаашная авария, столкнулись две машины, за рулем которых были англичанин (а) и аргентинец (арг), но водители чудом остались живы. Один из них - англичанин выбирается, и говорит:
(а) - итак, ты аргентинец, я англичанин... но только взгляни что случилось с нашими машинами... это должно быть воля бога, что мы остались живы.. теперь мы должны стать друзьями и жить в согласии...
(арг) - да, это воля божья...
(а) - ... и смотри ! тут моя машина полностью изуродована, но бутылка Джина осталась целой и невредимой ... господь должно быть хочет, чтоб мы выпили за такую удачу...
Англичанин протягивает бутылку аргентинцу, тот с удовольствием делает несколько обьемных глотков и протягивает бутылку обратно, но англичанин заботливо закрывает крышечку и отдает бутылку взад...
(арг) - ты что, не будешь пить???
(а) - да нет, я просто подожду полицию..


C`est La Vie
 
PearlДата: Суббота, 08.09.2012, 21:17 | Сообщение # 133
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 1726
Статус: Offline
Больной спрашивает у доктора:
- Доктор, я вылечусь?
Доктор:
- Да мне самому интересно...

Сидят два электрика на столбе и спорят: aнeкдoтов.nеt
- Земля
- Нет, фаза!
Мимо идет старушка. Электрики ей:
- Бабуля, подай провод.
Старушка подала им провод и пошла дальше.
- Я же говорил "земля", а ты "фаза, фаза"!


C`est La Vie
 
PearlДата: Суббота, 08.09.2012, 21:22 | Сообщение # 134
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 1726
Статус: Offline
- Аааааа! Дорогой, что это было?!
- Кофе в постель, милая!

Мне подарили талисман, который притягивает деньги. Повесил его перед лобовым стеклом. На следующий день в меня въехала инкассаторская машина.

- Вова, а ты какой добрый поступок сегодня совершил ?
- А я провожал папу и увидел, как дяденька бежит за уходящим поездом. Так я отпустил свою собаку-питбуля Рэкса и дяденька успел на поезд.

В ресторане официант несет на вилке котлету, придерживая ее пальцем. анекдотoв.nеt
Клиент:
- Вы что себе позволяете, мою котлету, своими руками?!
Официант:
- Вы что же хотите, чтобы она в третий раз на пол упала?


C`est La Vie
 
PearlДата: Суббота, 08.09.2012, 21:30 | Сообщение # 135
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 1726
Статус: Offline
Снимается кино. Готовится съемка опасного эпизода. Актер, исполняющий главную роль, подходит к шатающемуся подвесному мосту и, поворачиваясь к режиссеру, трясясь, дрожащим от страха голосом спрашивает:
- А он нне оборррвется?
Режиссер:
- Опп-п-па!, отличная идея!

Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками для своего удава. Видит
- клетка с попугаем, ну он подошел поглазеть. Попугай:
- Ширрринка рррастегнута!
Мужик краснеет, отворачивается застегнуть.
- Дырррка в брррюках!
Мужик еще сильней краснеет и пытается прикрыть рукой задницу.
- Шнурррок ррразвязан!
Мужик нагибается завязать.
Тот, красный как свекла, вылетает из магазина. Голос из клетки с мышами:
- Инокентич, с нас как обычно.


C`est La Vie
 
Форум » Other » БЛА-БЛА-БЛА » Анекдоты (Обмениваемся анекдотами)
Страница 9 из 40«1278910113940»
Поиск: