[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 1 из 401233940»
Модератор форума: Pearl 
Форум » Other » БЛА-БЛА-БЛА » Анекдоты (Обмениваемся анекдотами)
Анекдоты
NeonilДата: Понедельник, 27.08.2012, 12:55 | Сообщение # 1
Сержант
Группа: Проверенные
Сообщений: 26
Статус: Offline
Жена оставила мужа с дочерью и ушла на работу. Муж сидел в компьютере,а дочь играла с ним в куклы, носила воду в кукольной посудке.А отец пьёт воду и говорит:"Вкусно!Принеси ещё!"Девочка носила пока муж не понял,что единственная вода,до которой может достать его дочь,в унитазе!)))

Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг видит - сидит серый волк под деревом. --- Какие у тебя большие глаза,. серый волк! - сказала Красная Шапочка. Серый волк сорвался с места и убежал. Идет дальше Красная Шапочка. Перешла ручеек лесной. Вдруг видит - Серый Волк за пеньком притаился. --- Какие у тебя большие уши, Серый Волк! - сказала КШ А серый волк только - зырк! - на красную шапочку и убежал. Идет дальше. Пробирается через чащобу. Вдруг - глядь! - в чащобе под сосенкой волк притаился. --- Какие у тебя зубищи, Серый Волк! - воскликнула КШ --- *б твою мать, ты мне посрать дашь или нет?! - сказал серый.

Ехали немец,китаец и русский мимо своих домов.Немец запустил в свой дом стрелу,японец в свой запустил копьё,а русский в свой дом кинул гранату. Немец приезжает к себе домой, бабка сидит ревёт и говорит:"Нашего то деда убили!" Японец приезжает к себе домой бабка ревёт и говорит:"Нашего то деда убили!" Русский приезжает к себе,а бабка сидит и ржёт. Он у неё спрашивает:"Бабка, ты чё ржёшь?" А она отвечает:"Наш дед зашел в туалет, как сиранул,аж туалет развалился!Прикинь!

Добавлено (27.08.2012, 12:55)
---------------------------------------------
- Мама! Иди скорей туда! Я там большую стремянку уронил... - Вот папа узнает... Он тебе задаст! - Папа уже знает - он на люстре висит!

Жила-была баба га однажды попросила она побугая в город слетать посмотреть что люди делают летит попугай к 1 окну и слышит:"МИЛИОН МИЛИОН МИЛИОН АЛЫХ РОЗ"НЕ СТАЛ ДАЛЬШЕ СЛУШАТЬ ПОЛЕТЕЛ КО ВТОРОМУ ОКНУ И СЛЫШиТ:"НА КРЫШЕ ДОМА ТВОЕГО" не стал дальше слушать полетел к 3 окну и слышит:"ПО ВЕРЁВЧКЕ ПОВЕРЁВОЧКЕ" а потом на улице он услышал: пиии*дец 12:06 летит он домой и поёт дома "милион милион милион алых роз", баба яга спрашивает "где?" он поёт "на крыше дома твоего" она спрашивает "а как я туда заберусь" он поёт "по верёвочке по верёвочке" а баба я га спрашивает "а если верёвочка оборвётся?" он говорт "пиии*дец*

 
NeonilДата: Понедельник, 27.08.2012, 12:57 | Сообщение # 2
Сержант
Группа: Проверенные
Сообщений: 26
Статус: Offline
Не лает, не кусает, а в дом не впускает - немые, беззубые собаки недорого...
 
NeonilДата: Понедельник, 27.08.2012, 12:59 | Сообщение # 3
Сержант
Группа: Проверенные
Сообщений: 26
Статус: Offline
Достали две мыши бутылку водки, а закуски не нашли. Прибежали к вороне, а та на дереве с куском сыра сидит. - Эй, ворона, выпить хочешь ? - Да! Сыр упал, мыши с сыром были таковы. На следующий день мыши снова: - Ворона, выпить хочешь ? Ворона молчит. Одна мышь наливает водку в стакан и спрашивает: - Тебе полный? - Да! Сыр упал и мыши с сыром были таковы. На следующий день мыши снова прибегают и спрашивают: - Ворона, пить будешь ? Ворона молчит. Мышь наливает в стакан водки и спрашивает: - Тебе полный? Ворона молчит. - Ворона, ты что, думаешь мы тебя опять нае%%ть хотим? - Да-ааааа...
 
NeonilДата: Понедельник, 27.08.2012, 13:00 | Сообщение # 4
Сержант
Группа: Проверенные
Сообщений: 26
Статус: Offline
Летят в самолете американец, русский, француз, араб и еврей . Самолет загорается, а парашютов всего четыре. Американец говорит: "Моя страна самая первая в мире, я обязан спастись! " Хватает один парашют и вываливается. Француз говорит: "Моя страна самая культурная в мире, я тоже обязан спастись! " Хватает второй парашют и выпрыгивает. Араб говорит: "Мой народ самый правоверный! ". Быстро хватает парашют и вываливается. Еврей протягивает парашют русскому. Тот восхищается: мол, ты отдаешь мне последний парашют, жертвуешь собой... "Да нет, " - говорит еврей , - " Просто самый правоверный со спальным мешком прыгнул".

спи моя радость усни,ноги за уши загни, пятками уши закрой, что, неудобно родной?

В зоопарке. Сын: -Папа, почему-то это горилла на нас так злостно посмотрела?! отец: -Спокойно,сынок, мы ещё только возле кассы!!

- Мама, а почему папа лысый? - А он у нас очень умный! - А почему у тебя так много волос? - Заткнись и ешь...
 
AMETISTДата: Понедельник, 27.08.2012, 13:18 | Сообщение # 5
SouthFM - С Нами Лето
Группа: Администратор
Сообщений: 96
Статус: Offline
-Знаешь какая меня песня заела? -Какая? -"Я на тебе не женюсь.." -Угуууу... А у меня как раз в голове песня вертится: "Никуда не денешься, влюбишься и женишься")))))


 
PearlДата: Понедельник, 27.08.2012, 14:39 | Сообщение # 6
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 1726
Статус: Offline
Лекция по филологии. Cтарый профессор рассказывает:
- В некоторых языках мира двойное отрицание означает согласие. В других, двойное отрицание так и остается отрицанием. но нет ни одного языка в мире, в котором двойное согласие означает отрицание.
Голос с задней парты:
- Ну да, конечно.
 
PearlДата: Понедельник, 27.08.2012, 15:44 | Сообщение # 7
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 1726
Статус: Offline
Студент приходит к коменданту общаги:
- В нашей комнате жить просто невозможно. Кошмар! =8[]
- А что такое?
- Hу, например, мышей куча! =8()
- Hе может быть!
- Пойдёмте, покажу.
Приходят в комнату. Студент берёт хлебные крошки, бросает на пол. Появляется мышь, за ней вторая, третья, потом - маленькая рыбка, потом - четвёртая мышь.
Комендант:
- Да, немножко мышки завелись. А что это за рыбка была?
Студент:
- Так, насчёт мышей убедились? Теперь давайте разберёмся с сыростью!..
 
PearlДата: Понедельник, 27.08.2012, 15:47 | Сообщение # 8
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 1726
Статус: Offline
Приходит студент в столовую и говорит:
- мне стакан воды и кусок хлеба.
- и всё?! - удивляются за стойкой.
студент, почесав затылок:
- Эх! Гулять так гулять! Ведро воды и булку хлеба!
 
PearlДата: Понедельник, 27.08.2012, 15:52 | Сообщение # 9
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 1726
Статус: Offline
Университет. Столовая. Покупаю оладьи. Продавщица поливает их вареньем. Спрашиваю:
– А какое у вас варенье?
Она:
– ДРУГОГО НЕТ!
 
PearlДата: Понедельник, 27.08.2012, 16:19 | Сообщение # 10
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 1726
Статус: Offline
Преподаватель пишет формулы на доске, вдруг ему в спину кто-то с задних рядов кидает топор. Преподаватель, выдергивая топор из спины и бросая его в пол:
- Ну я же говорил, кому неинтересно - не приходите!

- Какое по счету образование вы хотите получить?
- Третье.
- Вот как. А какие у Вас уже есть?
- Фольклорист и генетик.
- Странный выбор. А почему Вы еще и биологом хотите стать?
Парень открывает коробку, выпускает на стол приемной коммиссии десяток маленьких избушек на курьих ножках.
- Понимаете, они уже третий день ничего не едят...

Уставший отец семейства возвратился домой после ночной рабочей смены. Дома куча детей, которые требуют поиграть с ними. После часового назидания он говорит:
- Хорошо, давайте играть в мавзлей, где я буду Лениным, а вы-охранниками!!!

Приходит Вовочка к маме с папой и говорит:
- Вот я зимой родился. Теперь объясните, откуда я взялся, аисты не летают, капуста не растет...
 
PearlДата: Понедельник, 27.08.2012, 16:48 | Сообщение # 11
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 1726
Статус: Offline
Поймал мужик золотую рыбку:
- Хочу, значит, заводик маленький, дом и машину.
Рыбка:
- Хорошо, но выбирай - в кредит или в лизинг.
Мужик:
- Ладно, выбирай - на сливочном или растительном?

Слишком легкая смерть для Кощея, подумал Иван-Царевич и вставил иглу в швейную машинку... пускай колбасит.

- Золушка собирайся, а то на бал опоздаешь...
- О, насчет бала! Можно мне в этот раз карету не из тыквы, а из баклажана сделать?
- Это почему?
- Ну, представляешь, подъезжаю я такая на фиолетовом Ламборджини, а то этот Желтый джип меня достал

-избушко, избушко, повернись ко мне лесом к заду передом
-вы ставите меня в идеологический тупик своими авангардистскими идиомами.
-чо?))
-да, примерно это я и имела в виду.
 
PearlДата: Понедельник, 27.08.2012, 16:55 | Сообщение # 12
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 1726
Статус: Offline
Попали русский, немец и поляк на необитаемый остров. Ну что делать? Решили половить рыбу, авось что поймают. Поймали золотую рыбку. Она им и говорит:
- Отпустите вы меня хлопцы, я по одному вашему желанию исполню.
Немец: - Рюмку шнапса и домой.
Поляк: - Рюмку шнапса и домой.
Русский: - Ящик водки и всю компанию назад

русская сказка - добро побеждает зло

еврейская сказка - добро покупает зло

голландская сказка - добро тупо ржет над злом

пАдонкАвская сказка - дабро ниасиливает зло и посылает это жывотное в
Бабруйск учить албанский!

каннибальская сказка - добро поедает зло

дзынбуддийская сказка - добру приснилось, что оно зло, которому снится,
что оно добро, которому...

новорусская сказка - зло отвечает за базар

юридическая сказка - добро не несет ответственности за ущерб, причиненный
злу согласно пункту 3.5.18 договора "Добро и зло" №666 от 1.1.1

рекламная сказка - добро побеждает зло! ... добро побеждает зло! ...
добро побеждает зло!

политическая сказка - голосуете за добро и вместе мы победим зло

маркетинговая сказка - добро побеждает зло*
* при условии отсутствия зла

математическая сказка - добро + зло = добро

компьютерная сказка - добро побеждает зло!.. yes, no, cancel


Сообщение отредактировал Pearl - Понедельник, 27.08.2012, 16:57
 
AMETISTДата: Вторник, 28.08.2012, 14:34 | Сообщение # 13
SouthFM - С Нами Лето
Группа: Администратор
Сообщений: 96
Статус: Offline
В Америке, штат Мичиган дикторша на ТВ отличилась. Два дня обещали снег, а он все не шел и не шел. Ну так она, ведя новости, обращается к выступающему метеорологу и говорит:
- Ну, Питер, и где те 20 см, которые вы мне обещали вчера?
Метеоролог согнулся пополам и исчез из кадра, а картинка дергалась еще пару минут под дружный гогот персонала студии
 
AMETISTДата: Вторник, 28.08.2012, 14:34 | Сообщение # 14
SouthFM - С Нами Лето
Группа: Администратор
Сообщений: 96
Статус: Offline
- У Вас водка есть?
- А тебе 18 есть?
- А у Вас лицензия есть?
- Ну ладно, ладно. Чего завелся-то сразу...
 
MakarДата: Вторник, 28.08.2012, 14:38 | Сообщение # 15
Сержант
Группа: Модераторы
Сообщений: 39
Статус: Offline
На экзамене студент взял билет и сразу же положил обратно.
Профессор удивленно:
- Почему ты положил билет обратно?
- Это был 13-й билет, а я верю в приметы.
- Все это бред, - сказал профессор и начал искать 13-й билет.
Студент отвечает билет на "пять".
В коридоре его окружили и спрашивают:
- Ты что, все знал?
- Да нет, только 13-й билет.
 
Форум » Other » БЛА-БЛА-БЛА » Анекдоты (Обмениваемся анекдотами)
Страница 1 из 401233940»
Поиск: