Анекдоты
| |
Pearl | Дата: Суббота, 08.09.2012, 23:15 | Сообщение # 151 |
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 1726
Статус: Offline
| Учительница русского языка, впервые прыгнувшая с парашютом, была потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала по-другому.
- Что унылая такая? - Чуть ребенку утренник не сорвала. - ??? - Воспитательница, велела родителям быть в масках... - И что? Они же в каждой аптеке. - Вот все такие умные были! Одна я, как дура: в маске крокодила!
Двое друзей в ресторане. Один заказывает жареную курицу. Второй: - А ты не боишься заразиться куриным гриппом? Первый: - Вася, если этой курице вздумается на меня покашлять, то мне грозит не грипп, а инфаркт!!
C`est La Vie
|
|
| |
Pearl | Дата: Суббота, 08.09.2012, 23:17 | Сообщение # 152 |
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 1726
Статус: Offline
| Рано утром тесть сидит на кухне, спокойно поедая сметану, только что купленную в молочном магазине. В кухню входит его жена, и, видя такое безобразие (мирно сидящего, да еще поглощающего сметану мужа), спрашивает: - Ты чего это сметану ешь? Оставил бы ребенку! Тесть, не поворачивая головы: - Там есть еще, — и продолжает мирно пастись. - А если и я захочу? - Открой холодильник, там и тебе хватит. - А мама моя, что, не человек? Тесть поворачивается, в упор смотрит на супругу, и раздельно так произносит: - Я купил на всех, - и возвращается к своему занятию. Секундная пауза, после чего жена выдает: - А зачем ты потратил столько денег?
Едет военная колонна мимо деревни. Сидят две бабки на завалинке: - Смотри, Семеновна, военные! - Ага... Сейчас остановятся, полчаса будут карту разглядывать, потом подойдут и дорогу спросят...
C`est La Vie
|
|
| |
Pearl | Дата: Суббота, 08.09.2012, 23:22 | Сообщение # 153 |
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 1726
Статус: Offline
| Сборная Лихтенштейна по футболу вместе со своими болельщиками на 2-х автобусах уехали на чемпионат мира. В стране остался сторож...
У женщин бывает три стадии опьянения. Первая стадия опьянения: - "Я такая пьяная! ", вторая стадия: - "Кто, я пьяная??? ", ну и третья, садясь в такси, -"Женщина, вас куда отвезти? -"Не твое дело!!! "
Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские вопли и крики. Через минуту выходит мужик. анекдoтов.nеt Очередь, встревоженно: - Неужели так больно?! Мужик, выплевывая изо рта откушенный палец: - Ну еще бы...
C`est La Vie
|
|
| |
Pearl | Дата: Суббота, 08.09.2012, 23:23 | Сообщение # 154 |
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 1726
Статус: Offline
| Жена президента Олимпийского комитета РФ не посрамила страну: привезла из Ванкувера больше золота, чем вся российская олимпийская сборная!
Похоже, к призыву городских властей - не выходить в снегопад на улицы и не пользоваться личным автотранспортом - прислушиваются только работники коммунальных служб.
Блондинка спрашивает программиста: - И что делать с этой программой? - Установи и крякни. - Установила и крякнула ниче не работает. - Ты как крякала? - Как уточка...
C`est La Vie
|
|
| |
Pearl | Дата: Суббота, 08.09.2012, 23:25 | Сообщение # 155 |
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 1726
Статус: Offline
| В автобусе. - Ваш билет? - Нету, а ваш? - Я контролер вообще-то! - А я электрик, так что мне... за свет не платить?!..
Корпоративная вечеринка подходит к концу. - Светлана, вы любите сухое вино? - Насыпайте.
Вчера неизвестный припарковал свой желтый запорожец у ворот Газпрома, такого позора компания не переживала со дня основания. .
C`est La Vie
|
|
| |
Pearl | Дата: Суббота, 08.09.2012, 23:29 | Сообщение # 156 |
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 1726
Статус: Offline
| Десять часов делал Доктор Айболит сложнейшую микрохирургическую операцию. - Все! Лети, Маленький Комарик, и больше не ломай свое крылышко! Через минуту хлопает себя по щеке: - Вот тварь неблагодарная!
Генерал после проверки в одной из воинских частей просыпается в гостинице. Голова раскалывается! Уже 12. 30. Он звонит портье и орет в трубку: - Выдолжны были меня точно в шесть часов утра разбудить! Теперь я опоздал на свой самолет! - Мне очень жаль! вежливо отвечает портье, - мы хотели разбудить вас точно в шесть часов, как вы и просили, но вы только в 8 вернулись в гостиницу!
Суббота, в компьютерной фирме рабочий день. Телефонный звонок. - Фирма "Ланит", доброе утро. Женский голос, шепотом: - Алло. - Да, слушаю. - Я вчера у вас компьютер покупала. - И?.. - Он... сломался, можете... починить? - Говорите, пожалуйста, громче, не слышно. - Громче? Не могу... Муж услышит - убьет...
C`est La Vie
|
|
| |
Pearl | Дата: Суббота, 08.09.2012, 23:32 | Сообщение # 157 |
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 1726
Статус: Offline
| Занятия на военной кафедре. Майор объясняет студентам: анекдoтов.nеt - Угол подъема пулемета на БТР составляет не более 30 градусов. Вопрос из аудитории: - Товарищ майор, а каких градусов - по Фаренгейту или по Цельсию? Майор, после некоторых раздумий: - По Фаренгейту. Дружный хохот. - Ну ладно, уж и пошутить нельзя. По Цельсию, конечно!.
На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина. - Извините, - говорит она, - но мне кажется, что вы отец одного из моих ребятишек... Мужчина в ужасе: - Я? - Успокойтесь, - отвечает она. - Я учительница.
C`est La Vie
|
|
| |
Pearl | Дата: Суббота, 08.09.2012, 23:36 | Сообщение # 158 |
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 1726
Статус: Offline
| В армии: Прапор: "Кто поедет на картошку?" Два бойца делают шаг вперед. прапор: "Молодцы орлы, остальные пойдут пешком!"
Зима. По улице идет молодой человек в капюшоне, громко смеется и сам с собой разговаривает. Одно из двух: либо конопля, либо блютуз.
- На одном из предприятий ЧП. Произошел аварийный сброс и наполовину затопил близлежащее село. - Жалоб много? - Только благодарности. - Что за предприятие? - Спиртзавод.
C`est La Vie
|
|
| |
Pearl | Дата: Суббота, 08.09.2012, 23:38 | Сообщение # 159 |
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 1726
Статус: Offline
| Умирающий дед шепчет внуку -Я зарыл клад! -Где дедушка? -В земле. -Точнее дедушка точнее!!! Земля это третья планета от солнца.
Французский посол на одной из выпивок у Александра III спрашивает: анекдoтoв.nеt - Ваше величество, это правда, что у вас в России гречку едят? - Да, а что? - А у нас во Франции эту гадость только скотине дают. Александр III, почесав затылок, спрашивает у посла: - Мосье, это правда, что у вас во Франции лягушек едят? - Да, а что? - А у нас в России эту гадость даже скотина не ест.
C`est La Vie
|
|
| |
Pearl | Дата: Суббота, 08.09.2012, 23:43 | Сообщение # 160 |
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 1726
Статус: Offline
| Сидит ворона на елке. Бежит заяц: - Ворона, что делаешь? - Ничего не делаю. - Можно я тоже сяду, ничего делать не буду? - Садись. Заяц сел под куст, лапки сложил... Мимо лиса бежала. Увидела зайца и съела. "Да, - думает ворона, - забыла я сказать зайцу: чтобы ничего не делать, надо высоко сидеть... "
Письмо президенту России: " Уважаемый Дмитрий Анатольевич. Пишет Вам президент одной маленькой африканской страны. Мы очень уважаем вашу страну и русский народ, но есть один парадокс! Те, кого вы побеждали, теперь живут хорошо, пример тому немцы, шведы, французы, японцы. Пожалуйста, победите нас... "
- Купил энергосберегающую лампочку, пришел домой, подключил, а она не горит. - Все правильно! бережет энергию...
C`est La Vie
|
|
| |
Pearl | Дата: Суббота, 08.09.2012, 23:45 | Сообщение # 161 |
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 1726
Статус: Offline
| Мужик покупает билет на ж/д вокзале: - У Вас билет до Урюпинска есть? - Есть. - А боковая, верхняя полка у туалета есть? - Есть!? - А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно? -Можно, только там еще и дембеля едут. -Давайте, само то! Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает: -Дорогой, ты билет маме купил? - Не поверишь, последний урвал.
Удивительно, ведь принципиально-то одна конструкция, но у арабов получился кальян, а у нас - самогонный аппарат!
C`est La Vie
|
|
| |
Pearl | Дата: Суббота, 08.09.2012, 23:47 | Сообщение # 162 |
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 1726
Статус: Offline
| Встретились как-то российский футбол с российским образованием. Посмотрели друг на друга, и не сказав ни слова обнялись и заплакали...
Скачки. Перед началом забегов в конюшню входит инспектор ипподрома и видит, как один тренер что-то дает своей лошади. Инспектор: - Что это еще за таблетки?! - Это? Это просто карамельки. Сам ем, вот и дал лошади. Хотите? - Ну давайте... Перед самым стартом тренер говорит своему жокею: - Всю дистанцию держись в середине. Вперед выходи только на последнем круге. Если тебя перед финишем кто-нибудь обгонит, не волнуйся, это или я, или инспектор.
Кот, уснувший в стиральной машине, проснулся только на пятом круге, но уже на шестом выбился в лидеры, обогнав носки и лифчик...
C`est La Vie
|
|
| |
Pearl | Дата: Воскресенье, 09.09.2012, 12:57 | Сообщение # 163 |
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 1726
Статус: Offline
| Игpает мальчик в песочнице. Вдpуг из окна, с 12-этажного дома напpотив,вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик в шоке. Мужчина, отpяхиваясь, встает и говоpит: - Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики - а ты ихбудешь считать... Понял? - По-по-понял... Чеpез пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик: - Раз! Мужик встает и, отpяхиваясь: - Погоди мальчик, не считай - это снова я...
- А вы знаете, почему у Запорожца багажник спереди? - Потому что на такой скорости за вещичками надо присматривать.
C`est La Vie
|
|
| |
Pearl | Дата: Воскресенье, 09.09.2012, 13:03 | Сообщение # 164 |
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 1726
Статус: Offline
| Рабам давали еды и одежды ровно столько, сколько бы им хватило для того, чтобы они смогли продолжить работать. Ничего существенного, в принципах формирования зарплаты, с тех пор не изменилось
Урок "Основы православной культуры". Учительница: анекдотoв.nеt - И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад! Вовочка: - Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?
Если писать шпаргалки на тысячных купюрах, то попытка преподавателя отобрать шпаргалку у студента - это уже вымогательство.
Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят...
C`est La Vie
|
|
| |
Pearl | Дата: Воскресенье, 09.09.2012, 13:15 | Сообщение # 165 |
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 1726
Статус: Offline
| Врач входит в палату и слышит, как один пациент с высокой температурой говорит своей жене, которая сидит у его кровати: - Ты моя красавица, ты моя умница, ты мое сокровище, моя любимая, самая прекрасная на свете... Врач, обращаясь к женщине: - И давно у него бред начался?
Объявление в подъездею. "Сверлю бетон" И ниже телефон... Снизу приписка маркером "...., наконец-то я тебя нашел! "
В автосервисе: - В машине потолок прожгли сигаретой! Нужен срочный ремонт! ! - Срочный ремонт необходим, когда потолок женскими шпильками истыкан, а вас можно в порядке общей очереди.
C`est La Vie
|
|
| |
|