[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 11 из 40«129101112133940»
Модератор форума: Pearl 
Форум » Other » БЛА-БЛА-БЛА » Анекдоты (Обмениваемся анекдотами)
Анекдоты
PearlДата: Суббота, 08.09.2012, 23:15 | Сообщение # 151
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 1726
Статус: Offline
Учительница русского языка, впервые прыгнувшая с парашютом, была потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала по-другому.

- Что унылая такая?
- Чуть ребенку утренник не сорвала.
- ???
- Воспитательница, велела родителям быть в масках...
- И что? Они же в каждой аптеке.
- Вот все такие умные были! Одна я, как дура: в маске крокодила!

Двое друзей в ресторане. Один заказывает жареную курицу. Второй:
- А ты не боишься заразиться куриным гриппом?
Первый:
- Вася, если этой курице вздумается на меня покашлять, то мне грозит не грипп, а инфаркт!!


C`est La Vie
 
PearlДата: Суббота, 08.09.2012, 23:17 | Сообщение # 152
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 1726
Статус: Offline
Рано утром тесть сидит на кухне, спокойно поедая сметану, только что купленную в молочном магазине.
В кухню входит его жена, и, видя такое безобразие (мирно сидящего, да еще поглощающего сметану мужа), спрашивает:
- Ты чего это сметану ешь? Оставил бы ребенку!
Тесть, не поворачивая головы:
- Там есть еще, — и продолжает мирно пастись.
- А если и я захочу?
- Открой холодильник, там и тебе хватит.
- А мама моя, что, не человек?
Тесть поворачивается, в упор смотрит на супругу, и раздельно так произносит:
- Я купил на всех, - и возвращается к своему занятию.
Секундная пауза, после чего жена выдает:
- А зачем ты потратил столько денег?

Едет военная колонна мимо деревни. Сидят две бабки на завалинке:
- Смотри, Семеновна, военные!
- Ага... Сейчас остановятся, полчаса будут карту разглядывать, потом подойдут и дорогу спросят...


C`est La Vie
 
PearlДата: Суббота, 08.09.2012, 23:22 | Сообщение # 153
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 1726
Статус: Offline
Сборная Лихтенштейна по футболу вместе со своими болельщиками на 2-х автобусах уехали на чемпионат мира. В стране остался сторож...

У женщин бывает три стадии опьянения.
Первая стадия опьянения:
- "Я такая пьяная! ", вторая стадия:
- "Кто, я пьяная??? ", ну и третья, садясь в такси,
-"Женщина, вас куда отвезти?
-"Не твое дело!!! "

Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские вопли и крики. Через минуту выходит мужик. анекдoтов.nеt
Очередь, встревоженно:
- Неужели так больно?!
Мужик, выплевывая изо рта откушенный палец:
- Ну еще бы...


C`est La Vie
 
PearlДата: Суббота, 08.09.2012, 23:23 | Сообщение # 154
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 1726
Статус: Offline
Жена президента Олимпийского комитета РФ не посрамила страну: привезла из Ванкувера больше золота, чем вся российская олимпийская сборная!

Похоже, к призыву городских властей - не выходить в снегопад на улицы и не пользоваться личным автотранспортом - прислушиваются только работники коммунальных служб.

Блондинка спрашивает программиста:
- И что делать с этой программой?
- Установи и крякни.
- Установила и крякнула ниче не работает.
- Ты как крякала?
- Как уточка...


C`est La Vie
 
PearlДата: Суббота, 08.09.2012, 23:25 | Сообщение # 155
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 1726
Статус: Offline
В автобусе.
- Ваш билет?
- Нету, а ваш?
- Я контролер вообще-то!
- А я электрик, так что мне... за свет не платить?!..

Корпоративная вечеринка подходит к концу.
- Светлана, вы любите сухое вино?
- Насыпайте.

Вчера неизвестный припарковал свой желтый запорожец у ворот Газпрома, такого позора компания не переживала со дня основания. .


C`est La Vie
 
PearlДата: Суббота, 08.09.2012, 23:29 | Сообщение # 156
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 1726
Статус: Offline
Десять часов делал Доктор Айболит сложнейшую микрохирургическую
операцию.
- Все! Лети, Маленький Комарик, и больше не ломай свое крылышко!
Через минуту хлопает себя по щеке:
- Вот тварь неблагодарная!

Генерал после проверки в одной из воинских частей просыпается в гостинице.
Голова раскалывается! Уже 12. 30. Он звонит портье и орет в трубку:
- Выдолжны были меня точно в шесть часов утра разбудить! Теперь я опоздал на свой самолет!
- Мне очень жаль! вежливо отвечает портье, - мы хотели разбудить вас точно в шесть часов, как вы и просили, но вы только в 8 вернулись в гостиницу!

Суббота, в компьютерной фирме рабочий день. Телефонный звонок.
- Фирма "Ланит", доброе утро.
Женский голос, шепотом:
- Алло.
- Да, слушаю.
- Я вчера у вас компьютер покупала.
- И?..
- Он... сломался, можете... починить?
- Говорите, пожалуйста, громче, не слышно.
- Громче? Не могу... Муж услышит - убьет...


C`est La Vie
 
PearlДата: Суббота, 08.09.2012, 23:32 | Сообщение # 157
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 1726
Статус: Offline
Занятия на военной кафедре. Майор объясняет студентам: анекдoтов.nеt
- Угол подъема пулемета на БТР составляет не более 30 градусов.
Вопрос из аудитории:
- Товарищ майор, а каких градусов - по Фаренгейту или по Цельсию?
Майор, после некоторых раздумий:
- По Фаренгейту.
Дружный хохот.
- Ну ладно, уж и пошутить нельзя. По Цельсию, конечно!.

На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина.
- Извините, - говорит она, - но мне кажется, что вы отец одного из моих ребятишек...
Мужчина в ужасе:
- Я?
- Успокойтесь, - отвечает она. - Я учительница.


C`est La Vie
 
PearlДата: Суббота, 08.09.2012, 23:36 | Сообщение # 158
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 1726
Статус: Offline
В армии:
Прапор: "Кто поедет на картошку?"
Два бойца делают шаг вперед.
прапор: "Молодцы орлы, остальные пойдут пешком!"

Зима.
По улице идет молодой человек в капюшоне, громко смеется и сам с собой разговаривает.
Одно из двух: либо конопля, либо блютуз.

- На одном из предприятий ЧП. Произошел аварийный сброс и наполовину затопил близлежащее село.
- Жалоб много?
- Только благодарности.
- Что за предприятие?
- Спиртзавод.


C`est La Vie
 
PearlДата: Суббота, 08.09.2012, 23:38 | Сообщение # 159
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 1726
Статус: Offline
Умирающий дед шепчет внуку
-Я зарыл клад!
-Где дедушка?
-В земле.
-Точнее дедушка точнее!!!
Земля это третья планета от солнца.

Французский посол на одной из выпивок у Александра III спрашивает: анекдoтoв.nеt
- Ваше величество, это правда, что у вас в России гречку едят?
- Да, а что?
- А у нас во Франции эту гадость только скотине дают.
Александр III, почесав затылок, спрашивает у посла:
- Мосье, это правда, что у вас во Франции лягушек едят?
- Да, а что?
- А у нас в России эту гадость даже скотина не ест.


C`est La Vie
 
PearlДата: Суббота, 08.09.2012, 23:43 | Сообщение # 160
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 1726
Статус: Offline
Сидит ворона на елке. Бежит заяц: - Ворона, что делаешь?
- Ничего не делаю.
- Можно я тоже сяду, ничего делать не буду?
- Садись.
Заяц сел под куст, лапки сложил... Мимо лиса бежала. Увидела зайца и съела. "Да, - думает ворона, - забыла я сказать зайцу: чтобы ничего не делать, надо высоко сидеть... "

Письмо президенту России:
" Уважаемый Дмитрий Анатольевич. Пишет Вам президент одной маленькой африканской страны. Мы очень уважаем вашу страну и русский народ, но есть один парадокс! Те, кого вы побеждали, теперь живут хорошо, пример тому немцы, шведы, французы, японцы. Пожалуйста, победите нас... "

- Купил энергосберегающую лампочку, пришел домой, подключил, а она не горит.
- Все правильно! бережет энергию...


C`est La Vie
 
PearlДата: Суббота, 08.09.2012, 23:45 | Сообщение # 161
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 1726
Статус: Offline
Мужик покупает билет на ж/д вокзале:
- У Вас билет до Урюпинска есть?
- Есть.
- А боковая, верхняя полка у туалета есть?
- Есть!?
- А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
-Можно, только там еще и дембеля едут.
-Давайте, само то!
Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:
-Дорогой, ты билет маме купил?
- Не поверишь, последний урвал.

Удивительно, ведь принципиально-то одна конструкция, но у арабов получился кальян, а у нас - самогонный аппарат!


C`est La Vie
 
PearlДата: Суббота, 08.09.2012, 23:47 | Сообщение # 162
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 1726
Статус: Offline
Встретились как-то российский футбол с российским образованием. Посмотрели друг на друга, и не сказав ни слова обнялись и заплакали...

Скачки. Перед началом забегов в конюшню входит инспектор ипподрома и видит, как один тренер что-то дает своей лошади.
Инспектор:
- Что это еще за таблетки?!
- Это? Это просто карамельки. Сам ем, вот и дал лошади. Хотите?
- Ну давайте...
Перед самым стартом тренер говорит своему жокею:
- Всю дистанцию держись в середине. Вперед выходи только на последнем круге. Если тебя перед финишем кто-нибудь обгонит, не волнуйся, это или я, или инспектор.

Кот, уснувший в стиральной машине, проснулся только на пятом круге, но уже на шестом выбился в лидеры, обогнав носки и лифчик...


C`est La Vie
 
PearlДата: Воскресенье, 09.09.2012, 12:57 | Сообщение # 163
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 1726
Статус: Offline
Игpает мальчик в песочнице. Вдpуг из окна, с 12-этажного дома напpотив,вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик в шоке.
Мужчина, отpяхиваясь, встает и говоpит:
- Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики - а ты ихбудешь считать... Понял?
- По-по-понял...
Чеpез пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик:
- Раз!
Мужик встает и, отpяхиваясь:
- Погоди мальчик, не считай - это снова я...

- А вы знаете, почему у Запорожца багажник спереди?
- Потому что на такой скорости за вещичками надо присматривать.


C`est La Vie
 
PearlДата: Воскресенье, 09.09.2012, 13:03 | Сообщение # 164
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 1726
Статус: Offline
Рабам давали еды и одежды ровно столько, сколько бы им хватило для того, чтобы они смогли продолжить работать.
Ничего существенного, в принципах формирования зарплаты, с тех пор не изменилось

Урок "Основы православной культуры". Учительница: анекдотoв.nеt
- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай.
А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!
Вовочка:
- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?

Если писать шпаргалки на тысячных купюрах, то попытка преподавателя отобрать шпаргалку у студента - это уже вымогательство.

Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят...


C`est La Vie
 
PearlДата: Воскресенье, 09.09.2012, 13:15 | Сообщение # 165
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 1726
Статус: Offline
Врач входит в палату и слышит, как один пациент с высокой температурой говорит своей жене, которая сидит у его кровати:
- Ты моя красавица, ты моя умница, ты мое сокровище, моя любимая, самая прекрасная на свете...
Врач, обращаясь к женщине:
- И давно у него бред начался?

Объявление в подъездею. "Сверлю бетон"
И ниже телефон...
Снизу приписка маркером "...., наконец-то я тебя нашел! "

В автосервисе:
- В машине потолок прожгли сигаретой! Нужен срочный ремонт! !
- Срочный ремонт необходим, когда потолок женскими шпильками истыкан, а вас можно в порядке общей очереди.


C`est La Vie
 
Форум » Other » БЛА-БЛА-БЛА » Анекдоты (Обмениваемся анекдотами)
Страница 11 из 40«129101112133940»
Поиск: