|
Анекдоты
| |
| Pearl | Дата: Четверг, 30.08.2012, 15:45 | Сообщение # 106 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 1726
Статус: Offline
| Встречаются два нарика:
- А ты слышал, Вася-то в медицинский институт поступил!
- Ого! А что он там изучает?
- Да это не он... Это его там изучают...
Какой ты ужасный мальчик!-закричал рассерженный отец, -Без конца задаешь вопрос за вопросом. Что было бы, если бы я в твоем возрасте задавал взрослым такое количество вопросов?
- Может быть, ты смог тогда ответить хотя бы на один из моих, -вздохнул мальчик.
- Я всегда читаю детективы наоборот - с конца к началу.
- Почему?
- Чертовски интересно узнать, с чего все началось.
- Послушайте, Вы у меня пятый раз покупаете билеты, - говорит кассирша мужчине.
- Да, но там на входе в зал какой-то идиот их все время надрывает.
C`est La Vie 
|
| |
| |
| Pearl | Дата: Четверг, 30.08.2012, 16:10 | Сообщение # 107 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 1726
Статус: Offline
| Встречаются два новых русских:
- Вот, взял себе путевку на сафари!
- Ну, и как расценки?
- Приемлемо. Охота с женой на льва - 500 баксов; охота со львом на жену - всего сотня!
На приеме у врача:
(в) - Что болит?
(б) - Здравствуйте
(в) - Когда заболело?
(б) - Почки
(в) - Что пили?
(б) - Два дня назад.
(в) - До свидания.
(б) - Тормозную жидкость...
C`est La Vie
|
| |
| |
| Pearl | Дата: Четверг, 30.08.2012, 16:17 | Сообщение # 108 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 1726
Статус: Offline
| - Товарищ солдат ! Чем вы занимаетесь ?
- Выполняю ваше приказание, товарищ майор !
- Я вам ничего не приказывал !
- А я ничего и не делаю !
Публичное выступление Американского президента.
Он на трибуне - толкает спич, кругом толпа - несметная.
Вдруг в заднем ряду:
- Господа! Пропустите! Мне ничего не видно! Пропустите, пожалуйста!
Ну, толпа расступается, пропускает мужика вперед.
Тут один, особо заботливый, говорит:
- Может вам бинокль дать?
- Спасибо, у меня с "оптическим"...
C`est La Vie
|
| |
| |
| Pearl | Дата: Четверг, 30.08.2012, 16:21 | Сообщение # 109 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 1726
Статус: Offline
| Программер знакомится с девчонками:
- Девчонки, хотите чаю?
- Нет!
- А кофе?
- Нет!!
- А водочки?
- Нет!!!
Программер, размышляя:
- Странно... Стандартные драйвера не подошли.
ГИБДД - Граждане И Бандиты Дайте Денег
- Помню, в юности, бывало, ведро пива как нефиг делать выпивал, а теперь вот только полведра могу...
- Что, здоровье совсем слабое стало?
- Не, морда дальше середины не пролазит!
C`est La Vie
|
| |
| |
| Pearl | Дата: Четверг, 30.08.2012, 16:25 | Сообщение # 110 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 1726
Статус: Offline
| Мужик заходит в магазин:
- Взвесьте мне 999 граммов колбасы.
Продавщица:
- Ну, может быть вам килограмм?
- Да что мне, обожраться что ли?
Приходит алкаш в супермаркет. спрашивает у продовца:
- А что это у вас в таких красивых баночках, яркое разноцветное.
Продовец: А это йогурт.
Алкаш: Вкусно, наверное.
Продовец: Конечно вкусно Всем нравится.
Алкаш: Ну тогда дайте мне 2 бутылочки портвейна.
C`est La Vie
|
| |
| |
| Pearl | Дата: Четверг, 30.08.2012, 16:29 | Сообщение # 111 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 1726
Статус: Offline
| - Скажите, вы, как администратор, сети выполняете все инструкции?
- Конечно!
- А что вы делаете в ситуациях, не предусмотренных инструкциями?
- Следую инструкции.
- Гм... Интересно, и что же написано в этой инструкции?
- Обратитесь к администратору сети.
- Вас уже оперировали? - спросил врач.
- Да.
- Ну и как?
- Три тысячи долларов.
- Я имею в виду, что у вас было?
- Только одна тысяча.
- Вы опять не поняли. Я спрашиваю, на что вы жалуетесь?
- Плата слишком высокая.
C`est La Vie
|
| |
| |
| Pearl | Дата: Четверг, 30.08.2012, 16:40 | Сообщение # 112 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 1726
Статус: Offline
| Дед говорит бабке:
- Испеки-ка, бабка, колобок! Да только теперь квадратного пеки, чтоб не укатился !!
- Что было бы, если в "Титанике" вместо Ди Каприо снялся Брюс Уиллис?
- Он бы всех спас ...
Дама входит в метро. Мужчина поднимается со своего места, но она кладет ему руку на плечо:
- Сидите.
Он хочет встать на следующей остановке, сцена повторяется. Через пару остановок мужчина робко спрашивает:
- А когда можно будет встать? Я пропустил уже четыре остановки...
Дорожный плакат на одном из поворотов:
"Причинами ДТП (дорожно-транспортного происшествия) являются:
невнимательность водителя во время движения, несоблюдение им правил дорожного движения, а также скользкая дорога, листопад, лысые покрышки и такие охрененные надписи, как на нашем плакате.
Доброго Вам пути!"
C`est La Vie
|
| |
| |
| Pearl | Дата: Четверг, 30.08.2012, 16:41 | Сообщение # 113 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 1726
Статус: Offline
| Приходит пациент к доктору и говорит:
- Доктор у меня руки постоянно тресутся: -(
А Док так ехидно спрашивает:
- Пьёте?
Пациент отвечает твёрдо:
- Пью, доктор!
Тогда Док спрашивает:
- Курите?
Пациент неуверенно:
- Нет ...
- Бросили?
- Нет, только подумал ...
- Ага, ... а организм уже испугался.
C`est La Vie
|
| |
| |
| Pearl | Дата: Четверг, 30.08.2012, 16:43 | Сообщение # 114 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 1726
Статус: Offline
| Дневник американского летчика.
Пятница: "Пил с русскими летчиками".
Суббота: "Чуть не умер".
Воскресенье: "Опять пил с русскими летчиками".
Понедельник: "Лучше бы я в субботу умер..."
Програмист поймал лягушку. Лягушка ему и говорит:
"Поцелуй меня, и я превращусь в красивую девушку."
Програмист засмеялся и засунул лягушку в карман.
Лягушка ему говорит: "Поцелуй меня и я преврашусь в принсесу, красивую и богатую"
Програмист снова засмеялся и только глубже засунул лягушку.
Тогда лягушка говорит: "Но почему? Тебе не нужна девушка? Красивая и богатая?"
"Нет" - ответил програмист - "Женщины меня уже давно не интересуют, а вот говорящая лягушка - это прикол!" ь-)
C`est La Vie
|
| |
| |
| Pearl | Дата: Четверг, 30.08.2012, 16:47 | Сообщение # 115 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 1726
Статус: Offline
| Мужик просыпается с ОГРОМНОГО бодуна после недельного запоя... Конечно похмелиться нету. Он подзывает свою собаку, раскрывает ей пасть и выдыхает туда со всей мочи со словами:"ИЩИ!!!".
Плакат на вокзале: "Каждый час с нашего вокзала уезжает восемь поездов!"
Подпись под плакатом:"И только три возвращется!"
Посетитель в кафе:
- Сестpица, вина и фpуктов.
- Точнее, бpатец, - холодно отозвалась официантка.
- Сто гpамм и огуpец...
- А теперь, больной, согните колено.
- В какую сторону, доктор?
C`est La Vie
|
| |
| |
| Pearl | Дата: Четверг, 30.08.2012, 16:50 | Сообщение # 116 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 1726
Статус: Offline
| Мужик звонит на работу приятелю. Секретарша:
- А как Вас представить?
Мужик (заигрывающе):
- Ну, представьте меня в ванной.
- У вас фары не горят, - сказал милиционер водителю,
Вам придется заплатить 50 рублей!
- Вот видишь, - прошептала жена, - а в мастерской за починку вар просили 100! Хорошо, что мы не согласились...
Ранним утром супруг супруге:
- Дорогая, тебе кофе в чашку или в постель ?
C`est La Vie
|
| |
| |
| Pearl | Дата: Четверг, 30.08.2012, 18:05 | Сообщение # 117 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 1726
Статус: Offline
| Объявление в Одесском автобусе:
- Что б ты так доехал, как ты оплатил проезд !
Первенство на звание чемпиона мира по борьбе сумо. В финальном поединке предстоит встретиться американскому и японскому борцам. Публика нетерпеливо ожидает начала боя. Заканчиваются оставшиеся приготовления.
Тренер американца дает последние наставления своему подопечному:
- Не тебе объяснять, сколь серьезен твой противник. Еще никто не освобождался от его коронного захвата. Если тебе удастся избежать его, я буду считать тебя чемпионом, пусть даже ты проиграешь.
Начинается матч и в первые же секунды японец пытается применить свой пресловутый захват, но американец виртуозно уворачивается.
Еще попытка - и снова американец уходит. Тренер американца окрылен надеждой, но через секунду та сменяется шоком - с третьего раза японцу удалось поймать свою жертву, и американец скорчился, сжимаемый в могучих объятиях.
Мгновенно потеряв интерес к происходящему на арене, раздосадованный и подавленный, тренер уныло побрел к выходу. Дело, в которое он вложил душу, бесславно окончилось крахом. Жизнь потеряла смысл. Неистовые крики болельщиков внезапно вывели его из состояния оцепенения.
Вбежав обрано в зрительный зал, тренер увидел рефери, поднимающего руку ликующего американца. В стороне, с совершенно прибалдевшим видом, валялся нокаутированный японец.
Через несколько минут новоиспеченный чемпион радостно объяснял тренеру произошедшее:
- Схватил он меня своим захватом - я и шевельнуться не могу. Вдруг вижу - яйца. Ну, мне терять нечего, я и укусил.
- Странно. Ведь он же опытный боец. Неужели у него не хватило воли?
- Вы не понимаете, тренер. Вы просто не представляете, на что способен человек, укусивший себя за яйца!
C`est La Vie
|
| |
| |
| Pearl | Дата: Четверг, 30.08.2012, 18:26 | Сообщение # 118 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 1726
Статус: Offline
| Останавливается на светофоре крутой джип, перед ним боооольшая лужа.
Выскакивает новый русский и начинает бешенно лакать воду.
Тут старая-старая бабуля - "Милок ты что?"
- "Имидж ни что бабка, жажда все"
Кому-то может показаться, что я ничего не делаю, но на клеточном уровне я очень занят!
Подходит сын к отцу (новый русский) и говорит:
- Папа, у меня сегодня вечеринка: мне нужны деньги...
- Возьми там, в сейфе.
- Сколько ?
- Сантиметров пять.
C`est La Vie
|
| |
| |
| Pearl | Дата: Четверг, 30.08.2012, 18:26 | Сообщение # 119 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 1726
Статус: Offline
| Записи в историях болезни:
1. Больной был обследован, был прооперирован, был хорошим товарищем...
2. После приема лекарств умерший почувствовал легкое недомогание.
3. Больной повел себя плохо, почему и был прооперирован второй раз.
C`est La Vie
|
| |
| |
| Pearl | Дата: Четверг, 30.08.2012, 19:00 | Сообщение # 120 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 1726
Статус: Offline
| Едут в автобусе бабка, наркоман и матрос. Бабка оборачивается к наркоману
- Сынок пробей билетик. Накркоман оборачивается к матросу
- Солдат пробей билетик.
- Я не солдат, я матрос. Наркоман поворачивается к бабке.
- Приколись бабка ! Мы на корабле ! 
Пришли мыши(М) к сове(С) за советом-как сделать чтоб лиса от них отстала?
(С): Станьте ежиками!
Обрадовались мыши, убежали. Hа полдороге одумались, вернулись к сове.
(М): А как же нам ежиками - то стать?
(С): Это не мои проблемы. Я - стратег!
Интервью с американскими астронавтами. Задается вопрос:
- Скажите, во время ваших высадок на Луну были какие-нибудь происшествия?
- Да, однажды произошел просто вопиющий случай: мы как раз брали с Томом грунт для анализа, как к нам подъехал советский луноход, отобрал все пробы и тут же уехал!
C`est La Vie
|
| |
| |
|
