[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 10 из 40«12891011123940»
Модератор форума: Pearl 
Форум » Other » БЛА-БЛА-БЛА » Анекдоты (Обмениваемся анекдотами)
Анекдоты
PearlДата: Суббота, 08.09.2012, 21:33 | Сообщение # 136
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 1726
Статус: Offline
Российская особенность - украсть на строительстве дорог, купить на них дорогую машину и разбить ее о плохие дороги.

Дворик в клинике для душевнобольных, на лужайке сидит псих и увлеченно пробивает с помощью гвоздя и молотка отверстия в новом оцинкованном ведре. Мимо по дорожке идет врач, останавливается напротив больного и ласково так:
- И чем же мы тут занимаемся?
- Да вот, БУЛЬБОМЕТР делаю.
- ??? !!!
- Ну, воду в него наливаешь, она из дырочек выливается и булькает. Вот эти бульки и считаешь. БУЛЬБОМЕТР одним словом... - объясняет пациент.
- Ха-ха-ха! Ну, закончил? - врач забирает молоток с гвоздем, а дырявое ведро перекидывает через бетонный забор.
А за забором с психушкой соседствует воинская часть, ведро падает прямо на плац, в это время по плацу идет злой прапор, только что получивший нагоняй от начальства:
- Не часть, а сплошной бардак! Кругом бычки, мусор! (ругается, поднимая ведро)
- Во! БУЛЬБОМЕТР новый кто-то выкинул...


C`est La Vie
 
PearlДата: Суббота, 08.09.2012, 21:51 | Сообщение # 137
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 1726
Статус: Offline
На приеме у врача:
- Знаете, больной, когда я рассматривал вашу флюрографию, я обнаружил чудовищную ошибку...
- Доктор, у меня рак???
- Хуже, больной, хуже...
Больной падает в обморок.
-... Вы проживаете по адресу, который не обслуживается нашей поликлинникой...

На коварный вопрос девушки: "а сколько лет ты бы мне дал? ", всегда следует отвечать: "17".
Если она старше, получится комплимент, если младше - получится комплимент, если ей 17, то ты телепат.


C`est La Vie
 
PearlДата: Суббота, 08.09.2012, 21:54 | Сообщение # 138
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 1726
Статус: Offline
Мужик опоздал на работу. Начальник:
- Почему опоздал на работу?
Мужик:
- Да вот будильник сломался...
- Да ладно, скажи честно, напился вчера и разбил?
- Если честно, то накурился и разобрал.

- Слушай, Изя, я знаю гениальный способ, как в ресторане бесплатно поесть.
- А ну, Абрам, рассказывай.
- Идешь в хорошее заведение незадолго до закрытия. Заказываешь закусочку, лучшие блюда, десерт, коньяк. Когда все официанты разойдутся, последний подойдет к тебе, а ты говоришь: "А я уже заплатил вашему товарищу, что ушел".
На следующий день пошли в ресторан. Заказывают все по полной программе и сидят. Наконец подходит последний официант:
- Извините, но пора закрывать, прошу оплатить заказ.
Абрам:
- Но мы уже вашему коллеге деньги дали.
Изя:
- Кстати, нам еще долго ждать сдачу?


C`est La Vie
 
PearlДата: Суббота, 08.09.2012, 22:02 | Сообщение # 139
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 1726
Статус: Offline
Судебный процесс по делу о хищении казенных двух миллионов франков.
Начинается заседание - подсудимый сидит один, без адвоката.
Судья:
- Подсудимый, вы почему без адвоката? Вы что, сами себя защищать будете?
- Ваша честь, как только мой адвокат убедился, что это не я присвоил эти два миллиона...

Приходит последний олигарх к Путину:
Олигарх: "Владимир Владимирович. Свой завод я вернул государству, загородный дом подарил детскому саду, заплатил налоги за себя и всех своих родственников. Прошу разрешения уехать за границу."
-Путин:"А как же старая русская традиция - посидеть перед дорожкой ?"

- Куда решили во время отпуска съездить отдохнуть?
- Мы с женой подсчитали наш бюджет и решили, что мы не устали!


C`est La Vie
 
PearlДата: Суббота, 08.09.2012, 22:04 | Сообщение # 140
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 1726
Статус: Offline
Звонит одна подруга другой:
-Слушай, как вы там живете?!
-А что?
-У вас же холод жуткий!
-Минус 10 всего, нормально.
-А передали минус 40.
- Ааа, так это на улице!

Змея Горыныча спрашивает Баба Яга.
- Ты кого больше всего боишся?
- Угадай.
- Илью Муромца.
- Нет. Здоровый, но ленивый и тупой.
- Добрыню Никитича?
- Нет. Сил много, но прямолинейный.
- А кого?
- Ивана крестьянского сына.
- Почему?
- Сам дурак, стреляет куда попало, с жабами целуется. Беспредельщик.


C`est La Vie
 
PearlДата: Суббота, 08.09.2012, 22:10 | Сообщение # 141
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 1726
Статус: Offline
Осень, +13 градусов: "Твою мать, где пальто, сапоги, шарф, свитер, колготки, шапка? ".
Весна, +13 градусов: "Отлично, пойду в шортах! ".

Девушка:
- У меня клавиатура не работает.
Админ:
- Кофе?
Девушка:
- Чай.
Админ:
- С сахаром?
Девушка:
- Без. . .
Админ:
- Тогда ерунда, к утру высохнет.


C`est La Vie
 
PearlДата: Суббота, 08.09.2012, 22:14 | Сообщение # 142
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 1726
Статус: Offline
Экзамен на поступление в милицию: В стене сделаны три отверстия разной формы: круглое, кавадратное и треугольное.
На столе лежат три фигуры: куб, шар и и пирамида.
Задача - вставить фигуру в соответствующее ей отвертстие.
Все поступившие делятся на две группы: - супер умные и - супер сильные.

Идут стрельбы.
Дали автоматы, патроны, показали куда стрелять.
Админ отстрелялся, подводят итоги.
Мишень админа чистая.
Командир:
- ??????!!!!!..
Админ, проверяя автомат:
- С моей стороны пули вылетели. Проблемы у вас..


C`est La Vie
 
PearlДата: Суббота, 08.09.2012, 22:25 | Сообщение # 143
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 1726
Статус: Offline
Сегодня услышал по телевизору, что взрослому льву требуется 20 часов на отдых каждый день.
Я так и знал - я взрослый лев!

Зубной врач после трех часов попыток вырвать зуб у пациента говорит : "Пусть его тебе паровоз дергает."
Через недельку встречает его на улице без зубов вообще.
Пациент : "Доктор, я сделал как Вы сказали - привязал свой зуб к последнему вагону поезда."
Доктор : "Ну и?"
Пациент : "Три вагона сошли с рельс."
Доктор : "А зубы?"
Пациент : "Начальник станции выбил !"

Таксисту, нашедшему забытые в салоне документы с грифом совершенно секретно, предлагается застрелиться самому


C`est La Vie
 
PearlДата: Суббота, 08.09.2012, 22:28 | Сообщение # 144
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 1726
Статус: Offline
Идет блондинка по рынку и видит, как мужик продает косточки от яблок.
Блондинка (с улыбкой):
- Ну как, кто-нибудь покупает ваши косточки?
- Конечно, ведь косточки от яблок повышают интеллект!
- Это как?
- А вот вы купите и узнаете, 200 рублей за десяток.
Блондинка купила десяток, съела и говорит:
- Блин, я ведь за 200 рублей могла 10 кг яблок купить, а там много косточек.
- Вот видите, сразу поумнели.
- Действительно, дай еще десяток!

- Что это у тебя с лицом?
- Вчера ходил в тренажерный зал, хотел себя в форму привести…
- При чем тут тренажерный зал, я тебя про лицо спрашиваю. Что с лицом???
- Так в этом зале вчера один качок гирю уронил…
- Тебе на лицо?
- Нет! Себе на ногу!
- А лицо?
- А мое лицо решило над этим посмеяться…


C`est La Vie
 
PearlДата: Суббота, 08.09.2012, 22:35 | Сообщение # 145
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 1726
Статус: Offline
Время завтрака. Жена мужу:
- Уверена, что ты забыл какой день сегодня?
- Глупости, я прекрасно помню какой сегодня день, - ответил муж и свалил на работу.
В 10:30 раздался входной звонок. Когда жена открыла дверь, то увидела возле порога большой букет красных роз.
В 13:00 снова раздался звонок. На этот раз это была коробка ее любимого бельгийского шоколада.
В 15:00 это было шикарное, дизайнерское платье.
Жена еле дождалась мужа:
- О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье! Это самый счастливый День Воздушно-Десантных Войск в моей жизни!

Профессор филологии:
- Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал одновременно как отказ, согласие, вопрос и восклицание.
Студент:
- Это просто. "Водку пить будешь? " - "А то нет! "


C`est La Vie
 
PearlДата: Суббота, 08.09.2012, 22:43 | Сообщение # 146
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 1726
Статус: Offline
Русские пьют двумя способами. До тех пор, пока не кончатся
деньги или до состояния полной невменяемости. Впрочем, создается
впечатление, что деньги у них никогда не кончаются.

Начальник отдела входит в кабинет и орет на сотрудников:
- Я же сказал: во время работы курить запрещается!
На что получает ответ:
- А кто работает?

Мужик приходит жаловаться в магазин с купленой неделю назад бензопилой:
- Я вот купил у вас инструмент. В инструкции написано, что с ее помощью можно за день распилить 5 кубометров дров, а я как не стараюсь, больше 3 не получается.
Продавец:
- Ну давайте посмотрим,
И включает бензопилу.
Мужик:
- Ух ты!, а че это она у вас зажужжала?!?!?!


C`est La Vie
 
PearlДата: Суббота, 08.09.2012, 22:48 | Сообщение # 147
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 1726
Статус: Offline
Утром Банкира на работу забирает новый водитель. Банкир - водителю:
- Как фамилия?
- Вам меня по фамилии не удобно будет называть, лучше по имени - Вася!
- Вот еще, я всегда водителей по фамилии называю... А что за фамилия?
- Любимый.
Банкир:
- Так, ВАСЯ, поехали уже, опаздываем...

В Испании во время традиционного забега быков случился казус - трое россиян с криками "За ВДВ" развернули стадо обратно.

Приходит мальчик в магазин:
- Дайте мне бутылку водки!
Продавец:
- Не дам, мал еще!
- Да меня отец послал!
- Ну, послал, так что ж теперь - напиваться из-за этого?


C`est La Vie
 
PearlДата: Суббота, 08.09.2012, 22:52 | Сообщение # 148
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 1726
Статус: Offline
- Пап, а пап - купи мне новый винчестер, а то старый загнулся...
- А волшебное слово?!
- Вот, блин, и тут паролей понаставили...

Заходит амбал в ресторан. К нему подходит метрдотель.
М: Что вы хотели?
А: Это... Ну... Охранником что ли... Работать.
М: А что вы можете?
А: Смотрите...
Заходит в зал. Берет за шиворот одной рукой, другой за штаны очень большого мужика и легко его выкидывает на улицу через окно.
А: Ну как?
М: В принципе нормально. Сейчас хозяин зайдет обратно - тогда продолжим наш разговор.


C`est La Vie
 
PearlДата: Суббота, 08.09.2012, 23:00 | Сообщение # 149
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 1726
Статус: Offline
На учениях.
- Рядовой Бельдыев, у вас еще осталось немного воды во фляжке?
- Конечно, братан!
- Как это вы отвечаете старшему по званию! Повторяю вопрос: у вас есть вода?
- Никак нет, товарищ сержант!

Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи! Я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее?
Молвит зеркальце в ответ: ты придурок, спору нет, но живет на белом свете здесь таких как ты две трети

Я не понимаю работников банка. Почему они всегда привязывают шариковые ручки? Если я доверяю вам свои деньги, вы должны доверять мне хотя бы свои ручки!


C`est La Vie
 
PearlДата: Суббота, 08.09.2012, 23:11 | Сообщение # 150
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 1726
Статус: Offline
Сидит ворона на дереве, вся в альпинистском снаряжении. В клюве сыр.
Мимо бежит лиса:
- Ворона, какой у тебя рюкзак модный!
- Умгу.
- Какие кошки и карабины у тебя блестящие.
- Умгу.
- Слышь, ворона, говорят ты не настоящая альпинистка, а все эти прибамбасы для понту носишь.
- Гонят!!!
Сыр упал и повис на страховке.

Ученые провели опыты с алкоголем.
Оказалось, что водка со льдом вредит почкам, ром со льдом вредит печени, джин со льдом вредит сердцу, виски со льдом вредит мозгу. Оказывается, этот чертов лед невероятно вреден!


C`est La Vie
 
Форум » Other » БЛА-БЛА-БЛА » Анекдоты (Обмениваемся анекдотами)
Страница 10 из 40«12891011123940»
Поиск: