Анекдоты
| |
Pearl | Дата: Четверг, 13.09.2012, 18:43 | Сообщение # 271 |
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 1726
Статус: Offline
| Кум просит кума: - Слышь, кум, последи за самогонным аппаратом, мне тут надо в город съездить. - А как за ним следить? - Да проще простого - вот сюда под змеевик надо банки подставлять, а внутрь два ведра воды нальешь. Сел кум за аппарат, поменял пару банок, а потом взял два ведра и за водой пошел. Возвращается с полными ведрами - а в доме два мента: - Ну что, будем, значится, протокол составлять? - Пишите: "Шел по улице, смотрю - из дома кума дым идет. Я подумал, что пожар и пришел с двумя ведрами воды тушить, а там, оказывается, сидят два мента и самогонку гонят!!! "...
Пять людоедов устроились на работу. Генеральный директор показал им кабинет и говорит: - Ребята работайте, только сотрудников не трогайте, к вашим услугам наша столовая, все за счет фирмы. Проходит два месяца. Генеральный приходит, говорит: - Ребята, молодцы! Я вами очень доволен. Вот только вы нашу уборщицу не видели? В офисе грязно, а ее второй день нет. Людоеды божатся, что ни словом, ни духом. Директор уходит. Самый главный людоед говорит: - Ну, кто сожрал уборщицу? Один сознается. - Слушай, два месяца мы ели менеджеров, пиарщиков, рекламщиков, маркетологов, бухгалтеров - никто ничего не замечал. Зачем ты сожрал уборщицу?
C`est La Vie
|
|
| |
Pearl | Дата: Четверг, 13.09.2012, 18:49 | Сообщение # 272 |
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 1726
Статус: Offline
| "Профессиональные террористы предлагают услуги по взятию в заложники руководства ЖЭК-ов, теплосетей, горводоканала, а также фирм, обслуживающих лифты - для оперативного проведения ремонтных работ в коммунальном хозяйстве. "
"Профессиональные террористы предлагают услуги по взятию в заложники руководства ЖЭК-ов, теплосетей, горводоканала, а также фирм, обслуживающих лифты - для оперативного проведения ремонтных работ в коммунальном хозяйстве. "
-Дорогой, посмотри я припарковала машину не слишком далеко от обочины? -От правой или от левой?
- Сегодня на кухне поставил новую раковину… - А старая чем не угодила? - Слишком маленькая! Понимаешь, чтобы воды в чайник набрать, приходилось сначала всю посуду перемыть.
C`est La Vie
|
|
| |
Pearl | Дата: Четверг, 13.09.2012, 18:50 | Сообщение # 273 |
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 1726
Статус: Offline
| Старушка в супермаркете выкладывает 3 банки с кошачьей едой.Кассирша: - Мы не отпускаем кошачью еду в таком количестве бездоказательства наличия у покупателя кошки. Старушка поворчав, сходила домой, принесла кота и забралапокупку. На следующий день старушка подошла к кассе с 3-мя большимипакетами с собачьим кормом. Та же история. Пришлось бедной старушке возвращаться всупермаркет с собакой. На следующий день старушка, войдя в супермаркет, сразунаправилась к кассе, держа в руках картонную коробку сотверстием вверху. - Засуньте туда руку, пожалуйста. - попросила старушкакассиршу. После нескольких секунд колебаний, кассирша просунула руку вкоробку. - У меня подозрение, что в коробке дерьмо!!! - Вы абсолютно правы, милочка. Я зашла за тремя рулонамитуалетной бумаги.
C`est La Vie
|
|
| |
Pearl | Дата: Четверг, 13.09.2012, 18:57 | Сообщение # 274 |
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 1726
Статус: Offline
| Мы всем офисом решили бороться с матерщиной. Поставили копилку, за каждое матерное слово договорились кидать в нее по 10 рублей. Вчера пришел Сергей, молча положил в копилку 250 рублей и рассказал, что произошло на его объекте, и чем вызвана задержка в сроках. А мы, пока слушали, добавили туда еще 100 рублей на комментариях.
Рекламное объявление. Мы можем обслужить Вас: 1. Быстро. 2. Качественно. 3. Недорого. Выбирайте любые два пункта!
Очередь у пивного ларька (в Одессе). Возмущенный возглас: - Почему не доливаете?! Возмущенный ответ: - Потому что не разбавляю!!!
C`est La Vie
|
|
| |
Pearl | Дата: Четверг, 13.09.2012, 19:04 | Сообщение # 275 |
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 1726
Статус: Offline
| Проводят эксперимент на выживаемость. В запертые комнаты сажают инженера, физика и математика. перед каждым закрытый сундук с едой. Через пару недель открывают комнату инженера. Сундук открыт, инженер сыт, доволен жизнью. Показывает гвоздь - Вот, из гвоздя согнул отмычку, открыл замок. Заходят к физику. Сундук разнесен в щепки, физик сыт, доволен. Показывает листок с расчетами: - Вот рассчитал, где у сундука слабое место, стукнул, он и рассыпался. Заходят к математику. Сундук закрыт, пол, стены, все исписано формулами. На полу сидит злой, отощавший математик: - Так, попробуем пойти от противного. Предположим, сундук открыт...
Профессор: - Бесспорно, коллеги, алкоголь способен менять настроение дистанционно! - Поясните. - Вот вам товарищ позвонил и сказал, что уже купил бутылку водки. У вас ее еще нет, вы не выпили, но настроение уже поднялось!
C`est La Vie
|
|
| |
Pearl | Дата: Четверг, 13.09.2012, 19:14 | Сообщение # 276 |
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 1726
Статус: Offline
| Дума отклонила закон об оружии ибо у человека с оружием проблематичнее требовать взятку и сложнее посылать его нахрен с его проблемами.
Ученые открыли эликсир молодости. Теперь человек может сохранять работоспособность до 85 лет. Спонсор исследований - Пенсионный фонд.
- Здравствуйте, 911? - Да, что у вас случилось? - Две девушки дерутся друг с другом за меня. - И в чем проблема, сэр? - Страшненькая выигрывает!
Антикризисные рецепты: - Морозим сосиску, трем на терке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тертой сосиской. вкусно и практично, а главное много, одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов. - Если голод не дает спать - быстро выпить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули. - Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой. - Если заморозить яйцо и разрезать его пополам и положить на сковородку, получится глазунья с 2 желтками. - Чай можно заваривать семь раз. На восьмой - чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба.
C`est La Vie
|
|
| |
Pearl | Дата: Четверг, 13.09.2012, 21:21 | Сообщение # 277 |
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 1726
Статус: Offline
| Серьезной хостинговой компании требуется квалифицированная уборщица. Требования: знание UNIХ-систем, способность восстановить систему после своих действий.
- Кажется, я становлюсь тараканом. -??? - Я дала родственникам обещание похудеть И теперь ем только ночью на кухне, когда все спят. А когда включают свет, начинаю в панике прятаться...
После успеха Бурановских бабушек на Евровидении 2012 было решено отправить Бурановских дедушек на чемпионат мира по футболу 2014
Приходит пьянный студент в свою комнату общаги, снимает один ботинок и со всей силы бросает в стенку и тут крик из-за стенки: - Ты козел, 3 часа ночи спать не даешь!!! Тогдам студент тихо снял второй ботинок и лег спать, вдруг опять крик из за стенки: - Ты козел, я долго буду ждать, когда ты второй ботинок снимешь???
C`est La Vie
|
|
| |
Pearl | Дата: Четверг, 13.09.2012, 21:24 | Сообщение # 278 |
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 1726
Статус: Offline
| Уважаемая дирекция Мосфильма, пишут Вам сисадмин Степа и автолюбитель с двадцатилетним стажем, Дормидонт. В последние время мы заметили в отечественной киноиндустрии отрадную тенденцию. Стоило только выпустить сериал "Мастер и Маргарита", как наши сограждане стали читать одноименный роман Михаила Булгакова. Затем был снят сериал "В круге первом" и общественность обратилась к творчеству Солженицына. И уж совсем никого не удивило, что после выхода сериала "Доктор Живаго" у народа проснулся интерес к Пастернаку. Так вот, уважаемая дирекция... Не затруднит ли Вас экранизировать книги "Основы работы с Windows" и "Правила дорожного движения"? Может тогда, хоть кто-то начнет их читать...
Вор залезает в дом, а там попугай. - А Кеша все видит. Вор накрыл полотенцем клетку. А попугай говорит - А Кеша не попугай, а Кеша это бульдог.
За кражу из одесского супермаркета женщину привлекли к суду. - Гражданка Циперович, - спрашивает судья. - Что именно вы украли? - Маленькую банку с консервированными персиками. В ней было всего шесть персиков. - Шесть персиков... гм... Суд приговаривает вас к шести суткам тюремного заключения, по одному дню за каждый персик. Женщина убита горем и едва не падает в обморок, а ее муж вскакивает с места и кричит: - Ваша честь! А еще она украла банку зеленого горошка!
C`est La Vie
|
|
| |
Pearl | Дата: Четверг, 13.09.2012, 21:31 | Сообщение # 279 |
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 1726
Статус: Offline
| Умеp мужик. Сидит на небесной соpтиpовочной станции, ждет своей участи. Мимо проходит поезд с табличкой "В Ад". Делает короткую остановку, и тут в окне напротив мужик видит свою тещу. Мужик ненадолго опешил, потом совладал с собой и говорит: "Мама! Рад вас видеть! Вы куда, на пpоцедуpы или на работу?"
Цунами в Таиланде, наводнения в Европе, буза в Тунисе и Египте... , а русские туристы и не думают сворачивать свой отдых. Что бы еще придумать курортам Краснодарского края?
Михаил Афанасьевич Булгаков по профессии был врачом, а прославился как писатель. Вот что получается, когда у врача разборчивый почерк.
Rе: Если не выходить на улицу и каждый день смотреть новости по первому каналу, можно нечаянно подумать, что все просто замечательно!!!
А если вернуться с улицы домой и посмотреть новости по НТВ, то можно подумать - просто замечательно, что я умудрился живым до дому дойти!
C`est La Vie
|
|
| |
Pearl | Дата: Четверг, 13.09.2012, 21:33 | Сообщение # 280 |
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 1726
Статус: Offline
| В ресторане. У официанта на шее на веревочке привязана ложка. Посетитель спрашивает: - Простите, а зачем Вам ложечка на веревочке? - Представьтесебе - несу я вам суп и тут в него падает муха! Ну яаккуратно ложечкойее вытаскиваю - не руками же! И Вам приятно и гигиенично! - Понятно, а что это у вас за веревочка из ширинки торчит? - А это если мне вдруг в туалет захочется я за веревочку и вытащу, чтобы не пачкать руки. - А обратно? - А обратно - ложечкой!!!
Ловит старый еврей золотую рыбку далее все как обычно: 3 желания только отпусти! - Хорошо, но только я все твои мульки знаю! Как ты негра, попросившего у тебя сделать его белым, много воды, и много обнаженных женщин, превратила в унитаз в женском туалете - знаю, знаю! Как ты армянина, попросившего сделать его Героем Советского Союза превратила в панфиловца с гранатой один на один с фашискским танком - знаю, знаю! И его последние слова: "Рыбка! Твою мать! Героем посмертно даааа?! . . Знаю, знаю! Но меня не разведешь! Значит, слушай мои 3 желания: "Машину, дачу, квартиру, вертолет, охрану - это раз! Молодым привлекательным евреем - это два! Хорошее здоровье и 10 млрд. долларов - это три! - Хорошо, - ответила рыбка и нырнула. Просыпается еврей в комнате: - Ходорковский, выйти, руки за спину!
C`est La Vie
|
|
| |
Pearl | Дата: Четверг, 13.09.2012, 21:34 | Сообщение # 281 |
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 1726
Статус: Offline
| На кухне теща стряпает пельмени. К ней подходит маленький котенок и просит у нее мясо: - Мяу, мяу! Теща отпихивает его ногой: - Отстань! Котенок опять подходит и опять просит мясо - Уйди! - отпихивая ногой, кричит теща. Кот снова за свое. Теща, разозлившись, отшвыривает его ногой. Заходит на кухню зять. Теща: - Садись, любимый зять, я тебе пельмешек настряпала! Зять садится за стол, теща накладывает ему пельмени. К зятю подходит котенок и лапкой просит пельмень: - Мяу, мяу! Зять: - На, мой хороший, скушай пельмешек! Котенок радостно съедает пельмень и замертво падает на пол. Зять теще: - Ах, ты... !!! Отравить меня вздумала? !!! Хватает тещу и вышвыривает ее в окно. - уеs!!! - приоткрывая глаз, подумал котенок.
C`est La Vie
|
|
| |
Pearl | Дата: Четверг, 13.09.2012, 21:37 | Сообщение # 282 |
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 1726
Статус: Offline
| Ректор университета, директор средней школы и директор специальной школы для трудно воспитуемых детей сидят дождливым вечером в кабаке и пьют пиво за дружеской беседой. Вспомнили студенческие времена. Ректор посмотрел на часы и говорит: - Уже поздно, ребята, мне пора домой. Он платит и уходит. Через пару минут возвращается: - Ну, надо же! У меня инспектора отняли права. И ладно, выпью еще пару кружек! Через час встает директор средней школы, прощается и уходит. Но и он через несколько минут возвращается: - И у меня права отняли инспектора! Выпьем еще по одной. Через четверть часа поднимается директор спецшколы и уходит. Двое других напряженно ожидают, что произойдет. И точно! Через несколько минут возвращается директор спецшколы. Его два друга ухмыляются, но он говорит: - Нет, нет! Это не то, что вы думаете. Вот ваши права. Я знаю, как разговаривать с выпускниками моей школы!
C`est La Vie
|
|
| |
Pearl | Дата: Четверг, 13.09.2012, 21:43 | Сообщение # 283 |
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 1726
Статус: Offline
| На стройке рухнул дом, ну и идет разборка, чья это вина. Подходят к кирпичам: - Ага! Это вы виноваты... Кирпичи бьют себя в грудь и говорят: - Да вы че? Смотрите, какие мы крепкие. Мы тут ни при чем! Подходят к песку: - Ага! Из-за тебя рухнул дом. Ты виноват! А песок: - Да вы че? Я тут ни при чем. Посмотрели. Действительно, хороший песок, и много его вроде. Идут дальше. Подходят к цементу: - Ага! Это ты виноват, что дом рухнул! - А ЧЕ Я?!! ЧЕ Я?!! ДА МЕНЯ ТУТ ВААЩЕ НЕ БЫЛО... !!!
C`est La Vie
|
|
| |
Pearl | Дата: Четверг, 13.09.2012, 21:45 | Сообщение # 284 |
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 1726
Статус: Offline
| Стоит мент на дороге. Хочет подзаработать. Деньги позарез нужны. И как назло, ни одной машины. Полдня простоял и ничего. Весь изматерился. Вдруг видит вдалеке - ишак-арба со стариком едет. Старик ишака медленно тростью погоняет. Ну, думает мент, с него хоть что-нибудь, но сорву. Указывает, значит, палкой ему на край дороги и говорит: - Документы! Старик ему в ответ: - Ты что, дурак? Посмотри, ишак да арба! Какие к черту документы? - Ничего не знаю! Права и техпаспорт! - уперся мент. Почесал затылок старик, подходит к ишаку сзади и говорит менту: - Иди сюда. Поднял старик хвост ишаку и говорит: - Вот, в бардачке возьми!
C`est La Vie
|
|
| |
Pearl | Дата: Четверг, 13.09.2012, 21:47 | Сообщение # 285 |
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 1726
Статус: Offline
| Жена ласкается к мужу: - Скажи, дорогой, у меня красивые волосы? - Красивые. - А глаза красивые? - Красивые. - А нос? - И нос крас... Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением: - Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься?
- Скажи, а что такое гламурная тусовка? - Ну, это когда много-много людей. Рубашки у всех мятые, джинсы порваны и на голове все так в разные стороны. - Я ж говорил, мы вчера на гламурной тусовке были, а ты "вытрезвитель, вытрезвитель. "!!!
C`est La Vie
|
|
| |
|