[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 6 из 40«12456783940»
Модератор форума: Pearl 
Форум » Other » БЛА-БЛА-БЛА » Анекдоты (Обмениваемся анекдотами)
Анекдоты
PearlДата: Четверг, 30.08.2012, 00:12 | Сообщение # 76
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 1726
Статус: Offline
Встречаются два друга, давно не виделись.
Ну там, привет-привет, как дела, и т. д.
Потом один другого спрашивает:
- А ты чем сейчас вообще по жизни занимаешься?
- Да так, кошек развожу.
- Ух ты! И как ты это делаешь?
- Да очень просто - по три кошки на ведро воды...

Hy и вpемена настали - ни pаботы, ни денег! - А где ты pаньше pаботал?
- Я?!! Да я 25 лет на базаpе птицей тоpговал! - А почемy сейчас не тоpгyешь?
- Hy как почемy? - Умеpла моя птица!
 
PearlДата: Четверг, 30.08.2012, 00:19 | Сообщение # 77
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 1726
Статус: Offline
Сидят в ресторане два киллера. Один дает другому дипломатик - тот смотрит, а там маузер "Erma", с оптическим. - "Ну, братан, спасибо, уважил именинника!"
А второй: "Это еще не все!", и выводит другана на балкон. В окне напротив раздвигаются занавески, а там - Жертва, привязанный к креслу и с кляпом.
Киллер и вовсе растрогался, а второй опять: " Погодь, и это еще не все!".
Махнул напарнику, тот быстро срывает лейкопластырь, и Жертва начинает:
"Happy birthsday to You! Happy birthsday to You!..."

Звонок в психушку:
- Посмотрите пожалуйста, есть кто нибудь в восемнадцатой палате ?
- Нет, никого нет, а что ?
- Ага, значит мне все таки удалось сбежать !!!

К адвокату приходит клиент, и долго, нудно рассказывает о своем деле.
Вышедший из терпения юрист прерывает его:
- Расскажите коротко и ясно, о чем едет речь. А уж дело запутаю я сам.
 
PearlДата: Четверг, 30.08.2012, 00:24 | Сообщение # 78
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 1726
Статус: Offline
Книга "Экзаменационные билеты категорий "А" и "В".
Билет 32, вопрос 19.
"Как следует поступить водителю, если во время движения по сухой дороге с асфальтобетонным покрытием начал моросить дождь?"
Один из вариантов ответа:
"Увеличить скорость и попытаться проехать как можно большее расстояние, пока не начался сильный дождь".

Возвращается doom'er поздно вечером с работы видит впереди темный переулок "Ничего, -думает "Счас iddqd нажму и дальше пойду".

Объявление в газете:" Пропал пит - бультерьер. Нашедшему царствие небесное."
s001158

Неверующий грешник попадает в ад. Открываются Врата, и перед ним: поляна, лес, птички поют, трактир и маленькая дверка.
Он заглядывает в дверку: темно, жарко, страшно, люди в котлах варятся... Закрывает дверку, идет в трактир - там люди пьют, веселятся. Спрашивает трактиршика:
- Слушай, я не пойму: я думал, что тут везде, как за той дверкой?...
- Да нет. Это только для верующих: им это нужно...


C`est La Vie
 
PearlДата: Четверг, 30.08.2012, 00:36 | Сообщение # 79
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 1726
Статус: Offline
Встречаются два бывших одноклассника. Один - новый русский, а другой - программист. Первый спрашивает второго:
- Ну что, братан, как дела?
- Да вот, уже почти год сижу на Яве, пишу всякие приложения.
- Ну ты крут! Впрочем, я тоже в этом году на Кипре две недели пробыл.

Состоялось в Вовочкиной семье прибавление. Мамочка спрашивает:
- Вовочка, хочешь поглядеть на маленького братика?
- Мам, а он откуда взялся?
- Аист принес!
- Ну, мам, братик - это неинтересно. А вот откуда зимой взялся аист?


C`est La Vie
 
PearlДата: Четверг, 30.08.2012, 11:38 | Сообщение # 80
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 1726
Статус: Offline
Сухое мыло, сухой шампунь.... Вода уже не нужна. что дальше!?)
Может и мы без неё проживём?


C`est La Vie
 
PearlДата: Четверг, 30.08.2012, 11:42 | Сообщение # 81
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 1726
Статус: Offline
Из милицейского протокола:
"Пострадавший - житель России, других признаков насилия на теле не обнаружено."

Приходит муж домой, а жена плачет.
- Что ты плычешь? - спрашивает муж?
- Да вот собака весь твой ужин съела.
- Не плачь, - говорит муж, я тебе другую собаку куплю!

Пассажир поезда:
- Проводник, у вас можно курить?
- Нет!
- Тогда откуда взялись эти окурки?
- От тех, кто не задает вопросов.


C`est La Vie
 
PearlДата: Четверг, 30.08.2012, 12:00 | Сообщение # 82
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 1726
Статус: Offline
В ресторан приходят пятеро: американец, француз, русский, китаец и еврей.
Все попросили по стакану чая и каждому принесли по стакану чая. В каждом стакане плавала одна муха.
Американец - выплеснул чай в лицо официанту.
Француз - вежливо попросил заменить стакан.
Русский - вынул муху и выпил чай.
Китаец - выпил чай и съел муху.
Еврей - предложил китайцу купить у него муху.

Продолжается рекламная акция горводоканала.
Собравший 5 крышек от канализационных колодцев шестую получает бесплатно.


C`est La Vie
 
PearlДата: Четверг, 30.08.2012, 12:17 | Сообщение # 83
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 1726
Статус: Offline
Это произошло в действительности.
По радио после сводки новостей передают прогноз погоды:
- Завтра ожидается дождь и МОКРЫЙ дождь!

- Дедушка любит черный.
- Папа - бородинский.
- Мама - сладкую сдобу.
- Но когда мы собираемся вместе, мы жрем водку

Надпись на бесплатной газете:
"Пожалуйста, прочитайте перед использованием".

Одного мужика спросили:
- Говорите ли вы по-английски?
Он ответил:
- Только со словарем. С людьми пока стесняюсь.


C`est La Vie
 
PearlДата: Четверг, 30.08.2012, 12:35 | Сообщение # 84
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 1726
Статус: Offline
Вышла Василиса прекрасная на дорогу. Подняла правую руку, появилось озеро, подняла левую руку появились лебеди. Постояла-постояла и пошла.
Так она и не вспомнила, как тормозить машины...

- А вот ещё если... - продолжал предлагать неутомимый помощник режиссёра, но Кристина перебила его:
- А может быть, я останусь самой собой?
На том и порешили. Так проходили кинопробы на роль героини фильма "Чучело".

В парижской парикмахерской клиент говорит мастеру:
- Разделите мне волосы на две равные половины. Через некоторое время мастер говорит в некоторой растерянности:
- Прошу прощения, мсье, но у вас нечетное количество волос...

Об автомобилях ...
- Что такое "Passat" ?
- Это завернувший за угол "Nissan" !


C`est La Vie
 
PearlДата: Четверг, 30.08.2012, 12:56 | Сообщение # 85
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 1726
Статус: Offline
Девушка - программист едет в трамвае, читает книгу. Старушка смотрит на девушку, смотрит на книгу, крестится и в ужасе выбегает на следующей остановке.
Девушка читала книгу "Язык программирования Ада".

Новый русский говорит архитектору:
- Построй около моего особняка три бассейна: один с холодной водой, один с горячей и один без воды.
- А зачем третий без воды? - спрашивает архитектор.
- Некоторые мои друзья не умеют плавать.

Парень приходит к психиатору и говорит:
- Доктор у меня компакты по комнате летают, сами загружаются в сидиром и инсталируют винды95 .
Доктор говорит:
- У вас завелся полтерГейц


C`est La Vie
 
PearlДата: Четверг, 30.08.2012, 13:01 | Сообщение # 86
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 1726
Статус: Offline
Психиатр говорит пациенту:
- Так, тихо, спокойно... успокойтесь, расслабьтесь, не нервничайте, все нормально. итак, расскажите мне еще раз, как все было и все с самого начала.
- Ну я же и говорю: сначала я создал небо и землю...

Только теперь человек получил возможность полностью себя реализовать:
продать свои почки, печень, скелет.

В цирке конферансье объявляет:
"Дамы и господа ! Сейчас, на ваших глазах мальчик с феноменальной памятью выпьет ведро воды !"
Выбегает маленький мальчик, шустро зыркает по сторонам, выпивает ведро воды и убегает.
Снова объявляют: "Дамы и господа ! Сейчас, на ваших глазах мальчик с феноменальной памятью выпьет второе ведро воды !"
Снова выбегает тот же мальчик и, выпив ведро воды, убегает.
В третий раз конферансье объявляет: " Дамы и господа ! А сейчас мальчик с феноменальной памятью описает всех, кто сидит в первом ряду.
Предупреждаю: убегать бесполезно - у мальчика феноменальная память !"


C`est La Vie
 
PearlДата: Четверг, 30.08.2012, 13:06 | Сообщение # 87
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 1726
Статус: Offline
- Милая, ты меня всегда упрекаешь в рассеянности, а посмотри - сегодня я не забыл принести зонтик с работы!
- Ой, но ведь ты же его сегодня не брал с собой!

Показывают американский фильм. Диалог двоих:
1. "How do you do?"
Переводчик: "Как вы это делаете?"
2. "It's all right..."
Переводчик: "Все правой..."

7 часов утра. Идет мужик по городу со СТРАШНОГО будуна. Навстречу - прохожий.
Мужик:
- Слышь, скажи, где я?
Прохожий:
- Ну, вы находитесь на пересечении улиц Ленина и Советской...
Мужик:
- Только не надо подробностей!! ГОРОД КАКОЙ?!!!


C`est La Vie
 
PearlДата: Четверг, 30.08.2012, 13:09 | Сообщение # 88
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 1726
Статус: Offline
В приемной ветеринара:
- Мы своего кота кастрировали. Он все еще пропадает по ночам с другими котами, но уже в качестве консультанта.

Дверь в рай. Снаружи стоит мужик. Открывает дверь, заглядывает внутрь -
и захлопывает дверь. Так продолжается минут десять. В конце концов у Бога лопается терпение и он спрашивает пролетающего мимо ангела:
- Что это, мол, за придурок тут дверями хлопает ?
Ангел:
- А! Это он в больнице в реанимации сейчас - там студенты практику проходят!

Работа программиста и шамана имеет много общего:
оба бормочут непонятные слова, совершают непонятные действия и не могут объяснить, как оно работает.


C`est La Vie
 
PearlДата: Четверг, 30.08.2012, 13:18 | Сообщение # 89
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 1726
Статус: Offline
Рыбак за целый день ничего не поймал. Под конец ему попался только маленький карасик. Мужик с горя выпил бутылку водки, остаток влил в рот карасику, затолкал ему кусочек хлеба и отпустил. Вдруг как заклевало!
Через пять минут идет домой с полным ведром рыбы и оттуда слышит:
- Вот карась, брехун проклятый: "наливают", "отпускают"!

Психушка. Профессор:
- Ну, как наш пациент? Лечащий врач:
- Сдвиги есть!

Едет молекулярный биолог (МБ) на машине по шоссе. Неожиданно, дорогу начинает переходить отара овец. Делать нечего, останавливается и глушит двигатель. Со скуки пытается сосчитать проходящих мимо овец.
Позади отары идет пастух (П).
МБ: Слушай, пастух, а я знаю сколько у тебя в отаре овец!
П: Неужели? Если назовешь точное число, то отдам тебе одну овцу.
Молекулярный биолог называет абсолютно точное число овец в отаре и забирает положенный ему экземпляр.
П (задумчиво): Слушай, мужик, а я знаю кто ты по профессии...
МБ: Да? И кто же?
П: МОЛЕКУЛЯРНЫЙ БИОЛОГ!
МБ: Ни хрена себе, а как ты узнал?
П: Как узнал - это мой секрет, а вот собачку мою отпусти...


C`est La Vie
 
PearlДата: Четверг, 30.08.2012, 13:27 | Сообщение # 90
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 1726
Статус: Offline
Записка на теле самоубийцы:
"И не вздумайте больше меня рожать!".

До меня не дошло письмо из дома. Прочитал еще раз, все равно не дошло...

Приходят к царю Соломону две пожилые женщины и приводят с собой молодого человека. 1-ая женщина:
- О, великий Царь, этот парень обещал жениться на моей дочери!
2-ая женщина:
- Неправда, он обещал жениться на моей дочери!
Спорили они, спорили, в конце концов Соломон прервал их и приказал:
- Принесите мой меч, разрубите этого человека пополам и дайте каждой по половине.
- Отличная мысль! - сказала 1-ая женщина, а 2-ая произнесла:
- Мне не нужно невинной крови, отдайте ей его живым.
Царь Соломон подумал и решил:
- Быть по сему, отдайте его 1-ой женщине. Она - настоящая теща.


C`est La Vie
 
Форум » Other » БЛА-БЛА-БЛА » Анекдоты (Обмениваемся анекдотами)
Страница 6 из 40«12456783940»
Поиск: