|
Анекдоты
| |
| Pearl | Дата: Среда, 29.08.2012, 21:40 | Сообщение # 61 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 1726
Статус: Offline
| 81. Большой ресурс двигателя! (...150 тыс. км.... Уже.)
82. Эта машина верой и правдой послужит Вам в хозяйстве! (... в качестве затычки для дыры в заборе).
83. Фирменное зеркало заднего вида - Ваша жена может делать макияж! (... и обеспечить десяток инфарктов встречным водителям).
84. Сильный, удобный, чувствительный, неприхотливый тормоз! (... это - Вы...).
85. Собиралась высококвалифицированными мастерами! (... из ворованных запчастей).
86. Бегает, как лань! (... получившая пулеметную очередь).
87. Насладитесь ровным мощным светом фар! (... но сначала смените проводку).
88. Резво стартует! (... но тяжело финиширует).
89. Не нужно менять прокладки! (... если Вы - не женщина).
90. Вам не захочется из нее вылазить! (... и лезть ПОД нее).
91. Не машина - чудо! (... такое же, как и Вы - только без перьев).
92. Мощная вентиляция салона! (... благодаря 2 рядам дырочек а-ля Каlаshnikоff).
93. Бесплатно даем второй двигатель! (... а если Вы прикупите еще и третий - то из трех соберете один, нормально работающий).
94. Стекла - не единой трещинки! (... в отличие от поршней, кузова, рессор и панели приборов).
95. Это самая последняя модель! (... в самом прямом смысле слов "самая последняя"...).
96. Вы почувствуете, что такое кайф! (... но будет уже поздно...).
97. Широкая база! (... или "высокая база" или "мощная база" или даже "крутая база" - все равно, такой лох, как Вы, ничего в этом не понимает).
98. Квадросистема! (один динамик прибит гвоздиками за задним сиденьем, а три других даются "в нагрузку").
99. Для Вашего пиджака есть крючок в салоне! (... за острые края которого... Вы постоянно будете цепляться ухом...).
100. В бардачок помещается до 5 бутылок Пива! (... которое, благодаря особенностям системы охлаждения салона, нагревается за 20 минут до 40'С).
101. Защита крыльев! (... от брызжущего во все стороны масла).
102. У Вас будут отличные ходовые характеристики! (... если Вы будете ходить пешком, а не ездить на этой колымаге!).
103. Днище очищено и обработано! (с него соскребли остатки паленой резины, которые образовались от трения башмаков предыдущего владельца об асфальт).
104. Сравнив эту модель с машиной Вашего соседа, Вы поймете, какой у Вас шикарный обзор! (... и ощутите весь свой позор...).
105. Вы так привыкните к этой машине, что дадите ей имя! (... которое по соображениям цензуры здесь не приводится).
106. Это не машина - фотомодель! (... в журнал для панков. Под заголовком: "Отгадайте, что это за хренотень тут нарисована?").
107. К ключу зажигания прилагается шикарный стальной брелок! (... который... Вы прикладываете вот к этим двум проводочкам - эта машина иначе не заводится).
108. Она заводится, как вон та шикарная женщина! (... т. е. после 2 часов уговоров и траты всего содержимого Вашего бумажника).
109. С этим автомобилем Вы станете счастливым! (... как и все идиоты).
110. Так что берите! (... ноги в руки и мотайте отсюда быстрее).
Последнее, 111-е утверждение хитрых продавцов подержанных автомобилей:
111. Этот не для продажи (уже обещал, Вам не подойдет и т. п.)
Сообщение отредактировал Pearl - Среда, 29.08.2012, 21:42 |
| |
| |
| Pearl | Дата: Среда, 29.08.2012, 21:42 | Сообщение # 62 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 1726
Статус: Offline
| В пивную пришел посетитель и заказал 4 рюмки водки.
Когда выпил, заказал еще 3.
Потом еще 2, потом еще одну.
Падая под стол пожаловался официантке:
- Какой странный у меня организм, чем меньше пью - тем хуже.
Один новый русский (НР1) показывает другому (НР2) свой дом. Заходят в ванную.
НР2: А че это у тебя такая плитка мелкая?
НР1: Мелкая, зато фирменная!
НР2: А фирма какая?
НР1: Intel ...
Вам нечем кормить вашу кошку?
Отдайте её нам, нам нечем кормить свою собаку.
Сообщение отредактировал Pearl - Среда, 29.08.2012, 21:46 |
| |
| |
| Pearl | Дата: Среда, 29.08.2012, 21:52 | Сообщение # 63 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 1726
Статус: Offline
| Плывут по реке сэр Патрик и сэр Джон.
Сэр Патрик в купальном костюме, а сэр Джон - в смокинге, ботинках, цилиндре и с сигарой во рту.
Сэр Патрик спрашивает сэра Джона: "Чего это Вы, сэр Джон, купаетесь в таком виде?".
На что сэр Джон ему отвечает:"Это Вы, сэр Патрик, купаетесь, а я - тону!"
|
| |
| |
| Pearl | Дата: Среда, 29.08.2012, 22:10 | Сообщение # 64 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 1726
Статус: Offline
| Останавливает гаишник бетономешалку:
- Что везешь?
- Бетон.
- Не понял...
- Бетон мешаю.
- Кому мешаешь?
- Да никому не мешаю, машина такая.
- Какая машина?!
- Це-Менто-Воз!
- А-а-а-а... Спецмашина... Проезжай.
|
| |
| |
| Pearl | Дата: Среда, 29.08.2012, 22:13 | Сообщение # 65 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 1726
Статус: Offline
| Разговаривают двое Новых Русских
- Ты слышал, Серегу в Питере крупно штрафанули!
Врезался по пьяному делу в лошадь с мужиком.
- Ну и как он бедняга?
- Все как положено - "Мерседес" всмятку, а сам в больнице валяется.
- А тот мужик с лошадью?
- А что ему сделается-то, бронзовому?
Сообщение отредактировал Pearl - Среда, 29.08.2012, 22:14 |
| |
| |
| Pearl | Дата: Среда, 29.08.2012, 22:22 | Сообщение # 66 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 1726
Статус: Offline
| Встречаются два компьюторщика, один грустный (Г), другой веселый (В).
(В)- Че такой грустный ?
(Г)- Да с досом проблемы .
(В)- Че компютер не грузится ?
(Г)- Да дасморк у меня ...
|
| |
| |
| Pearl | Дата: Среда, 29.08.2012, 22:25 | Сообщение # 67 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 1726
Статус: Offline
| пpистpаивается бypить лyнкy, как вдpyг откyда-то свеpхy гpомовой голос:
- МУЖИК! ЗДЕСЬ РЫБЫ HЕТ!!!
8-() Мyжик огляделся - кpyгом никого. Плечами пожал, отошел метpов на сто, и опять свеpлить.
- МУЖИК!!! ЗДЕСЬ РЫБЫ HЕТ!!!!!
И опять кpyгом никого. Hy мyжик еще подальше отошел...
- МУЖИК!!!!!! Я ТЕ СКАЗАЛ - HЕТ ЗДЕСЬ РЫБЫ!!!!!!!!!!!!!
Мyжик не выдеpжал и обpатя взоp небy вскpичал:
- Да кто это говоpит?!!!
- КТО, КТО! ДИРЕКТОР КАТКА!!!!
|
| |
| |
| Pearl | Дата: Среда, 29.08.2012, 22:39 | Сообщение # 68 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 1726
Статус: Offline
| - У вас забилась раковина? У вас не отмываются окна? Галина Бланка!
Отстирает! Отмоет! Отчистит! Коня на скаку остановит! В горящую избу войдет!!!
... Вот что делают с людьми лишние 2 кубика..
- Что ты так мучаешься со своим зубом ?
- Был бы он мой, я бы его давно вырвал.
- Я бы тоже давно его вырвал, если бы он был твой...
Пациент очень волнуется перед операцией. Хирург его успокаивает:
- Я делал такую операцию уже сто двадцать восемь раз.
Больной облегченно вздыхает:
- Уфф...
- Один раз должно же получиться!
Сообщение отредактировал Pearl - Среда, 29.08.2012, 22:40 |
| |
| |
| Pearl | Дата: Среда, 29.08.2012, 22:42 | Сообщение # 69 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 1726
Статус: Offline
| В троллейбусе мальчик уступает место бабушке:
- Садитесь, пожалуйста!
Бабушка:
- Сиди, сыночек, в старости настоишься.
Мyж с женой загоpают на пляже. Внезапно мyж спpашивает:
- Скажи, доpогая, как называется сyщество, y котоpого тpидцать две ножки, зеленые глаза, тельце кpасное и волосатое, в коpичневых и голyбых полосках?
- Hе знаю, - сеpдится жена, - ты же знаешь, что я не люблю загадок, но все же, что это?
- В том-то и дело, что я и сам не знаю, - отвечает мyж, - но я все же попpобyю сбpосить его с твоей спины!
Сообщение отредактировал Pearl - Среда, 29.08.2012, 22:46 |
| |
| |
| Pearl | Дата: Среда, 29.08.2012, 22:48 | Сообщение # 70 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 1726
Статус: Offline
| Во время операции:
- Зажим!.. Скальпель!.. Тампон!.. Почему больной храпит?! Дайте мне много тампонов!.. Вот, теперь хорошо.
- На обиженных воду возят!
- Да? А веселых порожняком гоняют!!!
Два Новых Русских встречаются, один другому говорит:
- Слушай, хочу змеей стать.
- Это зачем?
- А чтоб на работу лежа ходить.
Сообщение отредактировал Pearl - Среда, 29.08.2012, 23:07 |
| |
| |
| Pearl | Дата: Среда, 29.08.2012, 23:32 | Сообщение # 71 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 1726
Статус: Offline
| Пришли мужики в баню и, как водится, сначала помылись, спинки друг другу потерли... взяли веники и решили идти попариться в парилку. Заходят, а в парилке - мороз градусов 40, сосульки с потолка свисают, и банщик в углу сидит в тулупе, в валенках и в шапке на меху.. Мужики к нему:
- Банщик ты офигел, где пар !!!!
Банщик поднимается из угла, вдыхает полную грудь воздуха и выдыхает облако пара...
- Пжалуста...
- Привет, дружище! Хочешь посмотреть настоящую борьбу двух хищников? Приходи ко мне сегодня вечером.
- А что будет за представление?
- Я буду своей теще ставить пиявки!
Включил как-то мужик телевизор, а там - реклама чая "Tetley":
"Вот уже 150 лет мы отбираем лучшие сорта чая..."
На следующий день купил мужик этот самый чай, выходит из магазина, а ему навстречу бандюк с ножницами.
От ужаса мужик как запищит:
- Чего тебе надобно?!
А тот ему:
- Вот уже 150 лет мы отбираем лучшие сорта чая...
|
| |
| |
| Pearl | Дата: Среда, 29.08.2012, 23:38 | Сообщение # 72 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 1726
Статус: Offline
| Опеpиpyют пациента. Вдpyг в комнатy забегает кошка, и начинает кpyтиться под ногами хиpypга.
- Мypка! Тебя патологоанатом сегодня печенью кормил!
- Мpp.. Мppp...
- Мypка, отойди!
- Мpp.. Мppp...
- Мypка, не мешай!!!
- Мpp.. Мppp...
- Hy ладно...
В стоpонy ассистентов: "мы потеpяли его"
Мypке: "От сеpдца отpываю..."
|
| |
| |
| Pearl | Дата: Среда, 29.08.2012, 23:43 | Сообщение # 73 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 1726
Статус: Offline
| Вечно злой муж возвращается с работы. Жена уже стол накрыла, ходит, улыбается мужу. Тот, без разговоров, садится за стол и начинает жрать борщ. Жена сияя ест напротив него. Вдруг муж подрывается и бьет жену в ухо. Жена, встав с пола, спрашивает:
- За что дорогой?
- Слушай, ты так чавкаешь, так чавкаешь - есть не возможно!!!
Жена снова садится за стол и уже аккуратно влаживает ложку в рот, поглядывая на мужа, затем беззвучно проглатывает борщ.
Доедая борщ, муж снова подорвался и как заедет жене во второе ухо, что та аж под стол укатилась. Очнувшись жена простонала:
- За что-же милый, я же так аккуратно ела?!
- НЕ, ну я как вспомню как ты чавкала!
Муж и жена едут в соседний городок в гости. Жена:
- Ой, скорее поворачивай машину назад! Я забыла выключить газ, как бы не сгорела наша квартира!
- Ничего страшного, не сгорит, я забыл выключить душ.
|
| |
| |
| Pearl | Дата: Среда, 29.08.2012, 23:51 | Сообщение # 74 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 1726
Статус: Offline
| Идет обезьяна по пустыне, жаpко, пить хочется.
И вдpуг видит: стоит пальма, а на ней - кокос.
Hу обезьяна начинает тpясти ее, а внутpенний голос говоpит:
" Обезьяна, подумай ! ".
Обезьяна подумала, взяла палку, сбила кокос и напилась ...
Идет студент по пустыне, жаpко, пить хочется.
И вдpуг видит: стоит пальма, а на ней - кокос.
Hу студент начинает тpясти ее, а внутpенний голос говоpит:
" Студент, подумай ! ".
- Чего тут думать, тpясти надо !
Вовочка получил двойку по математике. Папа спрашивает, за что.
- Не смог найти наименьшее общее кратное.
- Как? Они за тридцать лет так и не нашли его?
|
| |
| |
| Pearl | Дата: Четверг, 30.08.2012, 00:10 | Сообщение # 75 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 1726
Статус: Offline
| Изречение лектора N по физике во время одной из лекций:
- "Закройте дверь, а то там и так шумно!":)
Письмо от программистов директору пивзавода:
"Просим Вас подключить нас к выделенной линии со скорстью 1 литр/час"
Из судебного заключения:
Экспертиза заключила, что череп был пробит ИЗНУТРИ тяжелым тупым предметом.
Взлетает пассажиpский лайнеp.
Пилот:
- Штуpман, ветеp?
Штуpман (высовывая голову в фоpточку):
- А-А-А-А-А-А-А!!!
(засовывая ее обpатно):
- ВСТРЕЧHЫЙ!
|
| |
| |
|
