Анекдоты
| |
Pearl | Дата: Вторник, 02.10.2012, 23:52 | Сообщение # 511 |
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 1726
Статус: Offline
| А мы представляем вам новейшее средство от комаров - пластинки "Раптор". Берем одну пластинку, кладем ее под язык, и все: Комары исчезают: Появляются динозавры, бабочки, медведь и цыгане. .
Бог инспектирует Ад на предмет исполнения наказаний грешникам. Дьявол: - А тут у нас дом бичевания. Заходят в первую комнату. Стоят мужики с обнаженными задницами, изредка свистит кнут. Редкие вскрики. - Здесь у нас наказывают прелюбодеев. Сколько раз за день изменил - столько ударов. Заходят во вторую комнату. Задницы краснее, крики чаще. - Здесь у нас наказывают карманников: сколько раз запустил руку за день в чужой карман - столько ударов. Заходят в третью комнату. Ужасающий непрекращающийся вопль. Красные задницы распухли до невообразимых размеров. Щелчки кнута слились в один непрерывный гул. У Бога от удивления аж челюсть отвисла: - А это кого так? - Спамеров.
C`est La Vie
|
|
| |
Pearl | Дата: Вторник, 02.10.2012, 23:53 | Сообщение # 512 |
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 1726
Статус: Offline
| Мужик приходит к директору цирка. - Есть обалденный номер. Я поднимаюсь под купол цирка и прыгаю вниз головой с 20 метров на арену без всякой страховки. Встаю с манежа, приветствую публику. Пойдет? - А вы сколько хотите за это? - Триста долларов за каждый прыжок. - Ну, надо посмотреть. Идут на арену, мужик залезает под самый купол, прыгает вниз. Страшный удар головой о манеж, во все стороны опилки... Мужик, покачиваясь, поднимается... Директор: - В общем, неплохо. Значит, триста долларов... - Три тысячи. - Как три тысячи? Вы же только что говорили - триста. - Ну, я тогда еще не пробовал!!! ...
C`est La Vie
|
|
| |
Pearl | Дата: Вторник, 02.10.2012, 23:55 | Сообщение # 513 |
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 1726
Статус: Offline
| Я когда вижу, что в отеле фен не вытаскивается из розетки, вешалки в шкафу прикручены, меня посещает мысль: "Неужели они наивно думают, что я путешествую без отвертки? "
Два состарившихся футболиста договорились: кто первый умрет, сообщить другому, есть ли на небесах футбол. И вот один из них отправился на тот свет. Через три дня вышел на связь с другом. - Дружище, у меня для тебя две новости: одна хорошая, другая плохая. - Говори сначала хорошую. - В футбол здесь играют. - А какая же плохая? - Игра в ближайшую пятницу, ты в основном составе.
C`est La Vie
|
|
| |
Pearl | Дата: Вторник, 16.10.2012, 22:12 | Сообщение # 514 |
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 1726
Статус: Offline
| - Я пережил одну войну, три автомобильные катастрофы, одну авиационную, два неудачных супружества и одно удачное, три описи имущества за долги и одно банкротство. А теперь приходит мой внук и заявляет: "Дедушка, ты ничего не понимаешь в жизни!"
Идет экзамен в Литературный институт. - Молодой человек, а ну прочтите мне что-нибудь пушкинское, например из "Евгения Онегина". - Мой дядя - ректор института... - Большое спасибо, хватит, Вы приняты.
C`est La Vie
|
|
| |
Pearl | Дата: Вторник, 16.10.2012, 22:14 | Сообщение # 515 |
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 1726
Статус: Offline
| В пpедчувствии Нового года: Оптимист: - Hовый год будет лучше, чем стаpый. Пессимист: - Hовый год будет хуже, чем стаpый. Реалист: - Блин, опять нажpусь!
Русская поговорка: "У дураков мысли сходятся", Американская: "Великие умы думают одинаково"
C`est La Vie
|
|
| |
Pearl | Дата: Вторник, 16.10.2012, 22:18 | Сообщение # 516 |
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 1726
Статус: Offline
| - Дед, бабка, внучка, Жучка, кошка, мышка... А почему в этой сказке имя есть только у собаки? - Видимо, собачку женского пола политкорректно заменили именем.
- Как называется Ваша диссертация? - "Как решетом воду носить". - Ну, что Вы, голубчик! Кто же так диссертацию называет? Назовите ее так: "Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии в сосудах с перфорированным дном". - Профессор, а как называлась Ваша диссертация? - "Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на развитие религиозно-философской мысли Росси конца ХVIII начала ХХ века". - То есть, "На хрена попу баян"? . .
C`est La Vie
|
|
| |
Pearl | Дата: Вторник, 16.10.2012, 22:22 | Сообщение # 517 |
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 1726
Статус: Offline
| У мудреца спросили: - Как называется жена, которая всегда знает где ее муж? - Вдова, - ответил мудрец.
Сантехник чинит унитаз на дому у профессора. Поработал полчаса, наладил все и говорит: - С вас сто долларов. Профессор начинает возмущаться: - Я профессор, член-кор академии наук – и то я не получаю сто долларов за полчаса! Сантехник отвечает: - Это нормально. Когда я был профессором я тоже столько не получал.
- А вы знаете, чем принципиально отличается женское общежитие от мужского? - В женском посуду моют после еды, а в мужском перед едой.
C`est La Vie
|
|
| |
Pearl | Дата: Вторник, 16.10.2012, 22:25 | Сообщение # 518 |
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 1726
Статус: Offline
| Парень с чудесными рекомендациями но с нервным тиком устраивается на работу. Менеджер говорит: "Извините, принять Вас не можем, Вам с клиентами общаться, а вы моргаете постоянно." Парень отвечает: "Нет проблем - Я выпиваю два аспирина и весь день все классно - не моргаю совсем." С этими словами парень лезет в карман и достает один за другим кучу разных презервативов - простых, цветных, ребристых - разных. Затем достает аспирин выпивает и действительно перестает моргать. Менеджер говорит: "Поймите - у нас порядочная репутация, Вам с клиентами общаться, а у Вас с моралью не все в порядке, судя по всему." Парень отвечает: "Да Вы что!!! У Меня жена, двое детей. А если Вы об ЭТОМ, (показывает на кучу презервативов), то попробуйте в аптеке моргая аспирин попросить."
C`est La Vie
|
|
| |
Pearl | Дата: Вторник, 16.10.2012, 23:36 | Сообщение # 519 |
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 1726
Статус: Offline
| Вступительный экзамен по математике. Преподаватели приглашают первого абитуриента: - Сколько будет два плюс два? - Три! - Нет! - Пять! - Нет! - Шесть! - Неправильно! Да... дурак, но ищущий... берем! Заходит второй абитуриент: - Сколько будет два плюс два? - Три! - Нет! - Три! - Нет! - Три! - Неправильно! Да... дурак, но настырный... берем! Заходит третий абитуриент: - Сколько будет два плюс два? - Четыре, конечно! - Да... умный. Но мест уже нет!
C`est La Vie
|
|
| |
Pearl | Дата: Вторник, 16.10.2012, 23:43 | Сообщение # 520 |
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 1726
Статус: Offline
| - Ты кем работаешь? - Ландшафтным дизайнером! - Ух ты! На компьютере? - Нет... На бульдозере...
На перроне сидит мужик и, насвистывая себе под нос какую-то мелодию, крошит воробышкам хлебушек. Те, радостно чирикая, клюют. Вдруг по перрону, распугав всех воробьев, пробегает другой мужик. Потом бежит обратно, мечется из стороны в сторону. Тот, что кормил птичек, спрашивает: - Что стряслось, товарищ? - От поезда отстал! Вышел за газетой и отстал! Это просто кошмар! - Да чего ж кошмарного-то? Без меня вот тоже поезд ушел! Так что считайте, что вам крупно повезло! - Вы издеваетесь надо мной? Как же повезло?! Я же должен был ехать в том поезде! Я пассажир! - И я должен был ехать... Но вы-то пассажир, а я... машинист!!! ...
C`est La Vie
|
|
| |
Pearl | Дата: Вторник, 16.10.2012, 23:45 | Сообщение # 521 |
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 1726
Статус: Offline
| - Как попасть на Привоз? - Еще три остановки. - Но мне сказали выйти здесь... - Вы же в Одессе. Тот, кто посоветовал, наверное, стоял, а вы сидели!
Пошел Герасим топить Му-му, посадил в лодку, заплыл подальше, привязал камень на шею, кинул в воду и уплыл. Му-му из последних сил выплывает, одной лапкой камень придерживает, остальными гребет. Вдруг, навстречу дед Мазай плывет, зайцев собирает. Ну ему все равно кого спасать, зайцев или собак. Он Му-му вытащил, в лодку посадил, она отдышалась и говорит: - Фу-у. . . еще бы немного и утонула бы. . . Мазай (в ужасе): - А-а-а! Говорящая собака! Му-му (в ужасе): - А-а-а! Говорящий мужик!
C`est La Vie
|
|
| |
Pearl | Дата: Вторник, 16.10.2012, 23:50 | Сообщение # 522 |
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 1726
Статус: Offline
| Только в нашей стране можно на вопрос: « Чем занят? » услышать ответ: « Да ничем, работаю».
- Вот, дочка, будешь хорошо учиться - купим тебе компьютер. - А если буду плохо учиться? - Тогда купим пианино.
В холодильнике на полке десяток куриных яиц в ряд. Первый толкает локтем второго: - Не нравится мне этот десятый! Ну никакой корпоративной культуры. Прямо панк! Он довыпендривается у меня! Ты передай этому козлу, что мы - команда! Второй - третьему: - Тут первый просил передать, что десятый не вписывается в нашу команду. Мы все, как один, один за всех и все за одного! Третий - четвертому, четвертый - пятому, пятый - шестому, шестой - седьмому, седьмой - восьмому; все на взводе уже. Восьмой - девятому: - Коллега, ты передай этому пальцатому, что мы вместе должны быть! Девятый - десятому, под локоток: - Знаешь что, милейший... Не вписываешься ты в наш коллектив. У нас тут корпоративный дух, тим-билдинг, так сказать... Мы - одна семья, мы корпорация. Мы вместе должны быть... А тут ты со своим никому ненужным выпендрежем ... Десятый: - Сколько! Можно! Повторять! Я КИВИ, КИВИ Я, КИВИИИИ!
C`est La Vie
|
|
| |
Pearl | Дата: Вторник, 16.10.2012, 23:55 | Сообщение # 523 |
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 1726
Статус: Offline
| Стоит на дороге гаец. Мимо пролетает "Лексус". Он изо всех сил машет палочкой, "Лексус" по инерции пролетает дальше, тормозит, дает задний ход. Открывается окно, высовывается здоровенная харя:"Тебе куда?" Обалдевший гаец:"Никуда..." Харя:"А че тогда голосуешь???"
Египет. В конторе, где формируются экскурсии к пирамидам, на доске информации объявление, напечатанное по-русски: "На пирамиды не влезать". Ниже от руки приписано: "Сфинксов не кормить".
Роскошно одетый молодой человек в красном пиджаке на краю поля спрашивает крестьянина: - Сэр, разрешите пройти к вокзалу через ваше поле. Я опаздываю на поезд, отходящий в 6:45. - Пожалуйста! Кроме того, если вас увидит мой бык, то вы можете успеть на поезд, который отправляется в 6:15
C`est La Vie
|
|
| |
Pearl | Дата: Среда, 17.10.2012, 00:01 | Сообщение # 524 |
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 1726
Статус: Offline
| Сидят во дворе мужики, играют в домино. Мимо идет женщина. Подходит к подъезду, дергает за ручку двери. Дверь не открывается. Мужики кричат: - Сильнее дергайте! Сильнее дергает, дверь не открывается. Мужики кричат: - Еще сильнее! Дергает еще сильнее, еще раз, еще раз, ручка отрывается, женщина падает в лужу. Тут дверь подъезда открывается внутрь, оттуда выходит мужик. Женщина гневно кричит мужикам: - Что за шутки? Не могли сказать, что дверь внутрь открывается? Мужики кричат: - А мы думали, вам ручка дверная нужна!
C`est La Vie
|
|
| |
Pearl | Дата: Среда, 17.10.2012, 00:11 | Сообщение # 525 |
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 1726
Статус: Offline
| Если копнуть историю, то еще царь Петр издал указ по налоговой: “Создать службу наиподлейшую, людей брать наинаглейших, жалования им не платить, ибо сия волчья стая сама себя прокормит” ©
Все люди делятся на: 1. Cов (встают и ложатся поздно) 2. Жаворонков (встают и ложатся рано) 3. Дятлов - из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно
C`est La Vie
|
|
| |
|