|
Анекдоты
| |
| Pearl | Дата: Пятница, 14.09.2012, 18:35 | Сообщение # 331 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 1726
Статус: Offline
| Прочитал Карнеги, решил, что следующий день начну с улыбки. Всю первую половину дня старательно всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошел начальник и сказал:
- Еще раз накуренный на работу припрешься - уволю!
Маленький мальчик приходит дамой весь поцарапанный, личико поцарапанное, ручки поцарапаны, грудка тож в царапинах.
Папа:
- Сынок, что случилось?
- Да понимаешь пап, у нас в садике утренник был, и мы водили хоровод.... деток мало, а елка большая.....
Как и любой опытный диллер, Россия давала начинающим странам первые дозы газа бесплатно, осторожно вызывая привыкание....
"Я в любой момент могу завязать" - убеждала себя Украина...
Экзамены в ГАИ ужесточатся Теперь для получения водительского удостоверения в Москве и Санкт-Петербурге придется сдавать дополнительный тест на площадке: "Пробка".
Испытуемый должен будет просидеть в специальном металлическом ящике не менее 2 часов, не делая попыток сдвинуться с места.
Представитель пресс-службы ГАИ Радар Засадов сообщил нашим корреспондентам, что в случае успеха инициатива может быть внедрена на всей территории РФ.
Коммент: и каждые 3 минуты мимо будет со свистом и звуками сирен пролетать таз с гавном, имитирующий проезд правительственного кортежа.
C`est La Vie 
|
| |
| |
| Pearl | Дата: Пятница, 14.09.2012, 18:39 | Сообщение # 332 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 1726
Статус: Offline
| - Тетя Роза! - бросается к гостье маленькая племянница. - Как хорошо, что вы приехали. Теперь у нас будет полное счастье.
- Почему ты так решила? - спрашивает тетя.
- Потому что папа, когда узнал, что вы к нам едете, сказал: "Только ее нам для полного счастья не хватает! "
- Аркадий, не показывай мне язык, а то заболеешь!
- Чем?
- Переломом челюсти и сотрясением мозга.
Однажды девчонки пригласили меня на девичник! Я пообещала мужу, что в двенадцать буду как штык.
Шампанское было восхитительное и время пролетело как то незаметно. Приехав домой пьяная в хлам, я тихонько открыла входную дверь и кукушка в настенных часах прокуковала ровно 4 раза. Я не растерявшись, голосом кукушки прокуковала еще 8 раз, и удивляясь своей сообразительности и смекалке, пошла спать.
На следующий день за завтраком муж спросил меня во сколько я вернулась. Ответив ему невозмутимым голосом, что ровно в 12, я уточнила, что когда зашла, кукушка прокуковала 12 раз.
- Да, я слышал - сказал муж.
Я подумала, вот замечательно, пронесло. Но помолчав минуту он продолжил:
- Знаешь, дорогая, нам надо менять эту кукушку в часах
- Почему? - спросила я.
Муж продолжил:
- Знаешь, вчера, когда ты вернулась, она прокуковала 4 раза. Потом ругнулась. Прокуковала еще 4 раза, потом сморкнулась, прокуковала еще 2 раза, ехидно похихикала и прокуковав оставшиеся 2 раза, наступила на кота и грохнулась на паркет...
C`est La Vie
|
| |
| |
| Pearl | Дата: Пятница, 14.09.2012, 18:44 | Сообщение # 333 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 1726
Статус: Offline
| 1. Кто Рано Встает - Тот Далеко От Работы Живет.
2.Надпись В Туалете: Главное Не Добежать, А Донести.
3.Сколько Мусорное Ведро Ни Утрамбовывай - Выносить Все Равно Придется.
4. Мало Кто Знает, Что Если Ударить Кулаком В Стекло, То Получится Схема Московского Метрополитена.
5. Я Не Грустный, Я Трезвый.
6. Лично Я Вкладываю Деньги В Водку! Где Еще Можно Получить 40%?
7. Как Быстро Летит Время: Не Успел Проснуться, А Уже Опоздал На Работу.
8. Одиночество - Это Когда Ты Всегда Знаешь, Кто Насвинячил На Кухне.
9. Обходя Разложенные Грабли - Ты Теряешь Драгоценный Опыт!!!
10. Переходя Через Дорогу, Смотрите Не На Светофор, А На Машины - Светофоры Еще Никого Не Сбивали
11. Меня Выгнали Из Дома. За Непосещаемость.
C`est La Vie
|
| |
| |
| Pearl | Дата: Суббота, 15.09.2012, 18:33 | Сообщение # 334 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 1726
Статус: Offline
| Допрашивают чукчу через переводчика:
- Чукча, где ты спрятал золото?
Переводчик: Чукча, где ты спрятал золото?
Чукча: Не скажу! !
Переводчик: Он не скажет.
- Если ты не скажешь, где золото, мы тебя убьем!
Переводчик: Чукча, они тебя убьют, если ты им не скажешь, где золото.
Чукча: Золото зарыто у входа юрту.
Переводчик: Стреляйте, сволочи, все равно не скажу!
C`est La Vie
|
| |
| |
| Pearl | Дата: Суббота, 15.09.2012, 18:35 | Сообщение # 335 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 1726
Статус: Offline
| В деревне Кукуево столкнулись Бентли и Ламборджини.
Прибывшие на место сотрудники ДПС два часа фоткались.
Приходить домой зять (З) - пьяный в дрободан! Встречает его теща:
- Ах ты скотина пьяная, я тут хозяйка в доме, горбачусь на вас всех, а ты ... меня не уважаешь!!!
Зять со всей дури хлобысь ее по фэйсу - только ноги в воздухе мелькнули! Вышел покурить - глянь - дружбан (Д) идет!
З: -Пошли ко мне - по соточке пропустим!
Д: -Не вопрос.
Заходят на кухню:
Д: -А че у тебя теща под столом лежит?
З: -Ну не знаю, она хозяйка в доме - где хочет там и лежит.
C`est La Vie
|
| |
| |
| Pearl | Дата: Суббота, 15.09.2012, 18:38 | Сообщение # 336 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 1726
Статус: Offline
| Студент периодически опаздывает на лекции. Профессорраздражительно спрашивает:
- Вы служили в армии?
Студент:
- Да.
Профессор:
- Ну и что говорил вам старшина, когда вы опаздывали напостроение?
Студент:
- "Здравия желаю, товарищ лейтенант!"
-девочка!
а ты не боишься
так поздно возвращаться домой?
-еще как боюсь!
вдруг кто-нибудь остановит,а я сегодня без паспорта
и даже без разрешение на оружие!
C`est La Vie
|
| |
| |
| Pearl | Дата: Суббота, 15.09.2012, 19:24 | Сообщение # 337 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 1726
Статус: Offline
| ПРОЧИТАЙТЕ - НЕ ПОЖАЛЕЕТЕ!!!
ДОДУМАЛСЯ ЖЕ КТО-ТО ТАК СОЧИНИТЬ!!! ЗАБАВНО И ВЕСЕЛО!!!
Цифровые стихи
(читать вслух, с выражением)
Пушкин
17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501
Маяковский
2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17
Есенин
14 126 14
132 17 43.
16 42... 511
704 83.
170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02
Веселые:
2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!
7 14 105
2 00 13
37 08 5
20 20 20!
C`est La Vie
|
| |
| |
| Pearl | Дата: Суббота, 15.09.2012, 19:27 | Сообщение # 338 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 1726
Статус: Offline
| Если вы сумели заставить себя прекратить грызть семечки, когда там еще оставалось полтарелки, то героиновая зависмиость для вас вообще, должно быть, пара пустяков.
Надпись на этикетке:
Соль океанская. Добыта из слоев возрастом более 250 миллионов лет. Срок хранения 2 года.
- Сударь, вы подлец! Я вызываю вас на дуэль!!! Предоставляю вам выбрать оружие: шпага или пистолет?
- Шпага.
- Отлично... Я выбираю пистолет!
В аптеке:
- Я забыл как лекарство называется, помню что-то с феном связано… Что-то типа “я не знаю где находится фен”… Я его так и запоминал….
- Ибупрофен?
- ДА! ДА! Именно так! Дайте 2 пачки...
C`est La Vie
|
| |
| |
| Pearl | Дата: Суббота, 15.09.2012, 19:31 | Сообщение # 339 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 1726
Статус: Offline
| Сын подходит к отцу-казаку:
- Папка, дай из пулемета пострелять!
- Постреляй, сыночек...
Очередь, в разные стороны летят пух и перья, ни одной курицы в живых не остается.
Казак спрашивает:
- А гранату хочешь кинуть, сыночек?
- Хочу, батя!
- Кидай воон туда, в сортир...
Страшный взрыв, в воздух летят обломки досок.
- Вот молодец, сынок! А то бы мамка нам дала за курей...
C`est La Vie
|
| |
| |
| Pearl | Дата: Суббота, 15.09.2012, 19:35 | Сообщение # 340 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 1726
Статус: Offline
| Врач:
- Прочтите нижнюю строчку...
Мужик:
- Не могу! .
Врач:
- Э, батенька, да у вас близорукость...
Мужик:
- Зашибись! Всю жизнь был неграмотный, а теперь еще и близорукость.
Два друга:
- Представляешь, Саню в армию забирают!
- Как? Он же этот... как его... его не возьмут.
- Возьмут, возьмут - уж больно он полковнику приглянулся.
C`est La Vie
|
| |
| |
| Pearl | Дата: Суббота, 15.09.2012, 19:37 | Сообщение # 341 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 1726
Статус: Offline
| Англия, хIх век, поместье лорда. Хозяин сидит в кресле у камина и читает. Распахивается дверь и дворецкий возбужденно докладывает: анекдотов.nеt
-Сэр, река разлилась, вода стремительно подступает!
-Самюэль, я впервые вижу, что вы нарушаете порядок обращения к хозяину! Пожалуйста, не допускайте этого впредь.
-Извините, сэр...
Через час еще более возбужденный дворецкий открывает дверь и кричит:
-Сэр, вода залила первый этаж!
-Сэмюэль, да что происходит? Я вас не узнаю. Успокойтесь и доложите, как положено!
Через полчаса дверь снова открывается, поток воды, чуть не сбивая дворецкого с ног, устремляется в комнату. Он, сохраняя чинный вид, докладывает:
- Сэр, к вам Темза! 
C`est La Vie
|
| |
| |
| Pearl | Дата: Суббота, 15.09.2012, 19:38 | Сообщение # 342 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 1726
Статус: Offline
| Пустыня. Ползет умирающий человек. Случайно мимо проезжает джип. Люди видят умирающего от жажды, бросаются на помощь, крича:
- Воды! Скорее воды!
Подносят к его лицу чашку с водой. Умирающий открывает глаза и с трудом произносит:
- Кипяченая? . .
Нельзя смотреться в зеркало, когда ешь - счастье свое проешь.
И когда пьешь - пропьешь.
А в туалете зеркало вообще лучше не вешать…
"Как бы здесь плохо не было, но все ж гораздо лучше чем там", - приговаривали росийсские туристы, отказываясь возвращаться из Египта на родину..
C`est La Vie
|
| |
| |
| Pearl | Дата: Суббота, 15.09.2012, 19:41 | Сообщение # 343 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 1726
Статус: Offline
| Один предприниматель придумал, как можно хорошо заработать. Купил цистерну с пивом и отправился в пустыню: вот уж где в жаре да в безводье можно цены заламывать. Караваны идут один за другим, но все мимо. Чудеса! Hаконец, едет один на верблюде. Предприниматель к нему:
- Пиво! Холодное пиво!
А тот глянул и едет дальше. Торговец хватает его за ногу:
- Пиво! Холодное пиво! Hу чего ты на самом деле? Попробуй!
Верховой прикрыл ладонью глаза и заплакал:
- Отстань, назойливый мираж!
В штабе ракетных войск:
- Сегодня пришел приказ о сокращении штатов на 10%. Всем понятно?
- Да...
- А теперь детали: Я думаю, надо начать с Техаса, Флориды, Алабамы..
C`est La Vie
|
| |
| |
| Pearl | Дата: Суббота, 15.09.2012, 19:43 | Сообщение # 344 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 1726
Статус: Offline
| Если вдруг стало грустно, то подумайте про осьминога. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и жопа с ушами, и голова в жопе... и ниче, не жалуется
Три замужние пары (пожилая, средних лет, и молодая) хотят стать прихожанами одной церкви. А пастор им и говорит:
- Условие у нас одно есть: вы не должны заниматься сексом две недели.
Ну, через две недели приходят все снова к пастору.
Пастор спрашивает пожилую пару:
- Ну как, выдержали вы испытание?
- Да, - отвечает пожилая пара, - Все было очень даже легко.
- Хорошо, - говорит пастор, - отныне вы желанные посетители нашеи церкви.
Затем задает такой же вопрос паре средних лет.
- Да, - отвечают те, - Было непросто, но мы сдержались.
Ну, пастор им в ответ:
- Хорошо, теперь и вы - желанные посетители нашей церкви.
И задает тот же вопрос молодой паре.
- Нет, - отвечают молодые супруги, и муж добавляет:
- Мы очень старались, но однажды жена потянулась за банкой с зеленым горошком, выронила ее, нагнулась... ну, тут я и не выдержал...
Пастор расстроился и говорит:
- Это плохо, не стать вам желанными посетителями нашей церкви.
А муж:
- Да я понимаю, мы и в том магазине теперь нежеланные посетители...
C`est La Vie
|
| |
| |
| Pearl | Дата: Суббота, 15.09.2012, 19:46 | Сообщение # 345 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 1726
Статус: Offline
| В Москве вместо высаженного газона взошла конопля, народ удивился, Госнаркоконтроль удивился... Но больше всех удивились наркодельцы, у которых вместо конопли на плантации взошла газонная травка.
Из деловой переписки:
- Я конечно все понимаю, и одна ошибка в документах, да при том пробел не может стать причиной отказа в поставке, но строчка с жирным шрифтом "Вы писка № 1" все же звучит немного неприятно.
Василий Иванович с Петькой пошли на спектакль "Лампа Алладина".
А Петька перед этим пива попил - ну и в туалет захотелось. Час терпит, полтора часа терпит - не выдержал - выскакивает в коридор, а там двери.
Он в первую дверь - касса, во вторую - директор, в третью - бухгалтерия, в четвертую - темно и горшок стоит.
Петька к горшку подбегает:
- Фф-ф-фуу-у-у-у-у-уу-у-у! ...
Ну, довольный возвращается в зал, а там все лежат от смеха.
Петька к Чапаеву, а тот говорит:
- Когда ты, Петька, вышел на сцену - зал подумал, что это такая роль. Когда ты поссал в горшок - зал притих. Когда ты уходил - зал молчал.
Но когда из горшка вылез джин и сказал, что это не роль, а ....., и что с завтрашнего дня он объявляет забастовку - зал не выдержал...
C`est La Vie
|
| |
| |
|
