Анекдоты
| |
Pearl | Дата: Вторник, 11.09.2012, 20:54 | Сообщение # 226 |
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 1726
Статус: Offline
| Приходит старушка в банк, снимает все деньги со счета, уходит. Через пять минут возвращается и снова кладет все на счет. - Зачем? - спрашивает служащий. - Да я, сынок, пересчитала только...
— Мама, моя жена снова накричала на меня, я переезжаю жить к тебе. — Нет, сыночек, она должна заплатить за свои ошибки. Я переезжаю жить к вам.
Плохая примета: Если едещь ночью, в лес, в багажнике- это не к добру.
Ночь. Кладбище. Раздаются жуткие звуки. Из могилы вылазит скелет и стучится в соседнюю. - Гоги, слющий, выхады, пайдем па Маскве пагулаем, вина випьем, шащлик скущаем, а? Отряхиваясь, вылазит второй скелет и они направляются к выходу. Вдруг Гоги стучит себя костяшкой по голове, бежит назад, взваливает на спину могильную плиту и идет обратно. - Вах, дарагой, зачем плита тащишь? - Эээ... Нэльзя нам па Маскве бэз дакументов!
C`est La Vie
|
|
| |
Pearl | Дата: Вторник, 11.09.2012, 20:55 | Сообщение # 227 |
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 1726
Статус: Offline
| Моисей сказал: - Все от Бога Соломон сказал: - Все от ума Иисус сказал: - Все от сердца Маркс сказал: - Все от потребностей Фрейд сказал: - Все от секса Эйнштейн сказал: - Все относительно... Сколько евреев - столько и мнений.
C`est La Vie
|
|
| |
Pearl | Дата: Вторник, 11.09.2012, 21:00 | Сообщение # 228 |
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 1726
Статус: Offline
| Запись на автоответчике: "Скорее всего я дома, но не хочу разговаривать с одним очень неприятным мне человеком. Оставьте мне сообщение, и если я не перезвоню, значит это - вы..."
Если Криштиану Роналду сломает ногу об задницу Дженифер Лопез, то сумма общей страховки превысит бюджет Анголы!
- А знаете, Стив Джобс начал свой грандиозный бизнес, имея только паяльник и гараж! - Ну, у нас так многие начинали... Да, и утюг еще.
На приеме у врача: - Вашему мужу нужен абсолютный покой. Я выпишу успокоительные пилюли. - И когда надо будет их ему давать? - Никогда! Пейте их сами.
C`est La Vie
|
|
| |
Pearl | Дата: Вторник, 11.09.2012, 21:03 | Сообщение # 229 |
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 1726
Статус: Offline
| из рапорта участкового: "... сигнализация сработала не из-за того, что кирпич упал на лобовое стекло автомобиля, а наоборот, кирпич упал на лобовое стекло потому, что сработала сигнализация... "
Еврей устроился работать во Внешэкспорт. Там его не очень жалуют и решают избавиться, дав невыполнимое задание. Посылают в Англию продавать Запорожцы. Через месяц тот заключает контракт на поставку крупной партии Запорожцев. Посылают в Японию. Задача - продать советские калькуляторы. Через полгода: крупный контракт на поставку в Японию калькуляторов. Все чешут репы и додумываются заслать его в Африку, на экватор, в дикую страну, продавать меха. Больше года - ни слуху, ни духу. Все вздохнули с облегчением - сгинул. Но тот приезжает. Загорелый и с контрактом на поставку крупной партии мехов. Все в шоке и начинают выпытывать, как он все это сумел провернуть? - В Англии все просто. Только прилетел, иду по улице, навстречу типичное еврейское лицо. Поздоровались, познакомились, поговорили. Свел с нужными людьми, вышли на своих лоббистов в Парламенте, провели законопроект... В Японии было сложнее найти еврея. Но когда нашел, познакомился, тот вывел на нужных людей, вышли на людей в Правительстве, провели закон... А в Африке проблема была не столько в том, чтобы найти еврея, сколько в том, чтобы создать Парламент и Правительство. А дальше все просто...
C`est La Vie
|
|
| |
Pearl | Дата: Вторник, 11.09.2012, 21:04 | Сообщение # 230 |
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 1726
Статус: Offline
| Возле кабака трое отловили пьяненького мужичка: - Бабки гони! - Нет проблем! Лезет в карман, достает оттуда ствол: - Легли! Легли. - И поплыли за мной! Двигаются на брюхе, изображая плаванье. Один из "плывущих" не выдерживает: - Ну ты дурной! - Че так? - Дык кто ж на асфальте плавает? - Рот закрой, а то нырять будешь!!!
C`est La Vie
|
|
| |
Pearl | Дата: Вторник, 11.09.2012, 21:05 | Сообщение # 231 |
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 1726
Статус: Offline
| Муж с женой собрались на курорт. Причем супруг прибыл на место прямо из командировки на день раньше благоверной. В номере гостиницы он обнаружил компьютер с доступом в сеть. И написал письмо любимой. Но ошибся в адресной строке на одну букву. Послание ушло другой даме, которая только что похоронила супруга. Открывает она свою почту, а там несколько сообщений с соболезнованиями от друзей, среди которых видит незнакомый адрес и тему письма: "Моей любимой, которая еще дома". Вошедший в комнату сын застал сползающую со стула бледную мать и его взгляд упал на экран. Там был текст письма: "Любимая! Ты, конечно, удивишься, что я тебе пишу, но теперь и здесь есть компьютеры. Я как раз благополучно прибыл и зарегистрировался. Вижу, что для твоего прибытия завтра тоже все готово! C нетерпением жду встречи. Надеюсь, ты доберешься без приключений, как и я. P. S. А здесь жарко! "агагагаге
C`est La Vie
|
|
| |
Pearl | Дата: Вторник, 11.09.2012, 21:09 | Сообщение # 232 |
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 1726
Статус: Offline
| Если бы люди водили автомобили также, как они работают на компьютерах (разговор по телефону Водителя и Техника из тех. поддержки) Техник: Водительская тех. поддержка. Чем можем помочь? Водитель: Эта... Машина у меня не заводится. Техник: Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска? Водитель: А я... хрен его знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда мне знать... Техник: Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой информации... (вздох) У вас есть бензин в баке? Водитель: Гм... Бензин в баке, говоришь... А как я узнаю? Техник: На передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на \"Е\" или на \"F\"? Водитель: А где передняя панель? Техник: Она находится сразу за рулем если вы сидите в водительском кресле. Водитель: А! Вижу. .. Тэкс... А тут стрелок много, которую из них смотреть? Техник: Смотрите на ту, рядом с которой написано Е или F. Там еще может быть бензоколонка нарисована. Водитель: Ааа! Вижу. Стрелка показывает на ноль. Техник: Как на ноль? Водитель: Ага. Прямо на ноль. А еще рядом со стрелкой написано \"х1000\". Это что модель моей машины? Экс-тысяча? Техник: (глубокий вздох с закатыванием глаз) Нет, это не горючее, это тахометр. Он и должен показывать на ноль если машина не заведена. Стрелка горючего обычно левее и меньше чем тахометр, и на ней должно быть написано \"Е\", затем полукруг, затем \"F\". Водитель: Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между Е и F. Техник: Отлично! По крайней мере мы знаем что горючее у вас есть. Теперь давайте проверим аккумулятор. Видите руль? Водитель: Угу. Техник: Нажмите прямо посередине... Водитель: (слышно громкое \"бииииип\") ОЙ! Это она так и должна делать? Техник: (закатывая глаза) Все нормально, это ваш сигнал. Если он работает, значит с аккумулятором у вас все нормально. Теперь давайте попробуем завести машину. Водитель: Дык, я говорю что не заводится. Поэтому и звоню, дубина. Техник: (скрипя зубами) И все таки давайте попробуем снова! Надавите на педаль сцепления, нажмите на тормоз, и поверните ключ. Водитель: Ой-ой! Давайте по порядку. Где у меня \"педаль зацепления\"? Техник: СЦЕПЛЕНИЯ... Под рулем слева. Нашли? Водитель: Нашел. Техник: Давите на нее до упора. Так. Теперь видите справа под рулем две педали? Водитель: Угу. Техник: Левая из них - тормоз. Нажмите на нее. Нажали? Водитель: Нажал. Техник: Теперь поверните ключ в зажигании. Водитель: И как я поверну ключ, если у меня обе руки уже заняты? Техник: Простите? Водитель: Левой рукой я давлю на зацепление, правой рукой на тормоз, как я должен вам ключи поворачивать, спрашивается? Техник: (давится от хохота). Так, давайте попробуем сначала, только на этот раз на педали давите ногами. Водитель: Ногами? А разве так можно? Техник: (все еще давясь от хохота) Можно. Водитель: Пробуем... Ой, а так удобнее... Что ж вы мне сразу не сказали... (слышна возня). Надавил. Техник: Теперь поворачивайте ключ в зажигании до упора. Водитель: А где у меня зажигание? Техник: В основании руля, справа. Водитель: Хм. У меня отверстие есть, а ключа в нем нет. Техник: Ну так вставьте его. Водитель: Кого? Техник: (теряя терпение) Ключ зажигания! Водитель: А как я узнаю который у меня ключ зажигания? Техник: (хватаясь за голову) Это обычно самый большой ключ на связке. Водитель: На связке? Техник: Да, где вы храните все остальные ключи... Водитель: Ааа! Так я ее потерял двя дня назад. Так мне ключ надо? Техник: (бросает трубку) Туууууууу.... Водитель: Але,але?
C`est La Vie
|
|
| |
Pearl | Дата: Вторник, 11.09.2012, 21:10 | Сообщение # 233 |
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 1726
Статус: Offline
| Приходит мужик в аптеку: - Дайте мне пачку гандонов! ! Продавщица: - Мужчина, а повежливей можно? - Дайте пачку презервативов! - Ну а еще повежливее? - Дайте, пожалуйста, пачечку контрацептивов! - А скромнее можно? Мужик достает свою балду, кладет на прилавок и говорит: - Оденьте джентльмена!!!
Жена блондинка звонит мужу на сотовый, он ей отвечает, что он далеко - роуминг, т.е. дорого поговорить. Жена в ответ: - Жаль, что ты не можешь говорить... тогда слушай!
C`est La Vie
|
|
| |
Pearl | Дата: Вторник, 11.09.2012, 21:12 | Сообщение # 234 |
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 1726
Статус: Offline
| Приходит дочь с вечеринки. Мама, настороженно: - Ты что, пила? Дочь, мрачно: - Нет, я топор.
Рыбачат Тимошенко и Янукович, а за ними наблюдает толпа любопытных. Янукович поймал крупную рыбу. Рыба бьется, Тот ее головой об землю. В толпе крики: «Убийца, уголовник, хам, ганьба! ». Янык занервничал, выкинул рыбу назад в воду. Тут та же рыба попадает на крючок Тимошенко. Она ее вытаскивает, кладет себе на колени, прижимает и ласково гладит. Зрители умиляются. Тимоха поворачивается к Яныку и говорит: - Понял? Все довольны, а рыбка-то все одно помрет.
C`est La Vie
|
|
| |
Pearl | Дата: Вторник, 11.09.2012, 21:15 | Сообщение # 235 |
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 1726
Статус: Offline
| Еду я как-то в трамвае, думаю о своем, вообщем погрузился в себя! Стою возле двери! Подъезжаем к остановке, меня вежливо спрашивает мужик немного выпивший! - Вы выходите, на этой остановке??? Я говорю: - Нет не выхожу... и уступаю ему проход! На что он мне отвечает: - Зря, хорошая остановка!!!
Собирался мужик пойти на охоту, да тут жена пристала - возьми с собой. Ну нечего делать, пришлось брать. Вышли они на поляну, мужик жену поставил в центре поляны и говорит: - Сейчас мы с мужиками пойдем лося травить, а как он на поляну выбежит, ты стреляй и охраняй его, пока мы не подойдем. А сам пошел пить с мужиками. Стемнело, мужик собрался идти жену забирать. Выходит на ту поляну и видит: Валяется туша убитого животного, а жена бегает с ружьем за каким-то мужиком и кричит: - Это мой лось! Это мой лось! А мужик, убегая, кричит: - Да твой лось, твой лось, дай только седло сниму...
C`est La Vie
|
|
| |
Pearl | Дата: Вторник, 11.09.2012, 21:20 | Сообщение # 236 |
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 1726
Статус: Offline
| Печень с тревогой ожидала предстоящей пятницы, Почки тоже волновались, что придется много работать, Глотка разминалась, Нос чесался, Желудок готовился, Жопа переживала, что опять на нее найдут приключения, Ноги с Языком готовились заплетаться, Голова боялась заболеть, даже Сердце кровью обливалось. И только один Мозг радовался, что пятница не за горами.
Если после двух холодных и дождливых дней потеплело, и светит яркое солнце - скорее всего, наступил понедельник.
Разговаривают два преподавателя. Один говорит другому: - Терпеть не могу, когда на моем семинаре студенты смотрят на часы. - Это еще ничего – замечает другой. Вот когда они после этого подносят их к уху...
C`est La Vie
|
|
| |
Pearl | Дата: Вторник, 11.09.2012, 21:24 | Сообщение # 237 |
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 1726
Статус: Offline
| Приходит женщина к доктору и говорит: - Доктор, по-моему, мой сын - наркоман. - Почему вы так решили? - Он в последнее время совсем не ходит в школу. И все время носит свитер с длинными рукавами. - Понятно. Вот направление в психушку. - Сыну? - Нет, вам! -??? - Сейчас ЗИМНИЕ КАНИКУЛЫ!!!
Эхо Москвы сообщает:
1-го января пьяные русские моряки захватили 20 сомалийских пиратов и потребовали за них выкуп. Сомалийская общественность в шоке.
C`est La Vie
|
|
| |
Pearl | Дата: Вторник, 11.09.2012, 21:34 | Сообщение # 238 |
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 1726
Статус: Offline
| - Папа, мне нужно тебе что-то сказать! - Только коротко и ясно. - Сто долларов.
По улице идет уставшая женщина. В каждой руке по огромной сумке с продуктами. Идет, ноги уже заплетаются, голова опущена. Вдруг из подворотни выскакивает эксгибиционист в плаще, встает на ее пути, распахивает плащ, а под ним... ничего нет. Женщина усталым взглядом окидывает извращенца с головы до ног и тихонько произносит: -Тьфу ты, черт, яйца забыла купить!
В автобусе заика спрашивает у мужика: - С-с-скажите по-по-пожалуйста к-к- который час? Мужик ничего не отвечает, хотя вопрос слышит. Заика повторяет вопрос. Никакой реакции. Заика повторяет вопрос третий раз, но мужик упорно молчит. Недоуменный заика отходит в сторону и тогда к мужику обращается другой пассажир: - Скажите, почему вы не ответили этому несчастному? Я же вижу, что у вас есть часы! Мужик отвечает: - А з-з-зачем? Чтобы по-по-получить по м-м-морде?!
C`est La Vie
|
|
| |
Pearl | Дата: Вторник, 11.09.2012, 21:39 | Сообщение # 239 |
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 1726
Статус: Offline
| Умер богатый дядька. В расчете на наследство съехалось со всех стран мира множество наследников. Ждут оглашения завещания. Выходит нотариус, разворачивает свиток и читает: - Я, такой-то, такой-то, будучи в здравом уме и твердой памяти, все деньги... потратил.
Египет. Бедуин изо всех сил выбивает свой ковер. Подходит русский турист: - Ну что, братан, не заводится?
Идет матч Франция-Россия. Комментатор: "Некому, некому дать пас!!! Зидан закрыт, Анри закрыт... Опытный игрок российской сборной Онопко закрыл их всех в раздевалке."
Hачальник рассказывает подчиненным анекдот. Все, кроме одного, смеются. - А ты что не смеешься? - Бессмысленно, я завтра увольняюсь.
C`est La Vie
|
|
| |
Pearl | Дата: Вторник, 11.09.2012, 21:43 | Сообщение # 240 |
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 1726
Статус: Offline
| Полицейский Инспектор Дорожного Регулирования (ПИДР), Государственная Единая Инспекция (ГЕИ), а ведь все начиналось с обычных голубых номеров.
Настройщик пианино настраивает инструмент в комнате отдыха психбольницы. анекдoтов.nеt В комнату заходит мужчина и включает телевизор. Орущий телевизор мешает настройщику работать, но он решает не спорить, а просто подходит к телевизору и молча его выключает. Мужчина странно смотрит на настройщика и снова включает телевизор. Так повторяется несколько раз. Первым не выдерживает настройщик: - Послушайте, я пытаюсь настроить пианино и для этого мне нужна тишина. Тогда мужчина рассмеялся и сказал: - Я телевизионный мастер и пришел починить телевизор. Я думал, что вы сумасшедший и просто стучите по клавишам.
C`est La Vie
|
|
| |
|