|
Анекдоты
| |
| Pearl | Дата: Воскресенье, 09.09.2012, 13:19 | Сообщение # 166 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 1726
Статус: Offline
| 60-процентная вода - новый диетический напиток.
Рекомендован людям с избытком воды в организме. Легко пьется, способствует аппетиту и хорошему настроению.
Раскрепощает сознание.
Состав: вода - 60%, консервант (этиловый спирт) - 40%!
Пошел мужик набрать червей на рыбалку,набрал и смотрит-один червяк маленький такой,что он решил его пока у себя оставить,откормить.
Через год пошел на рыбалку с этим откормленным червем, насадил его на крючок,закинул удачку в прорубь,где-то минут через две выныривает червяк с двумя лещями в зубах и говорит:
-Петрович,они могли меня съесть!
В парке:
- Ма-ама, я писать хочу!
- Тихо, Вовочка. Ты уже большой. Нельзя так говорить, кругом люди, слушают.
Говори - я хочу посвистеть. Понял?
- Да, да. Хочу свистеть очень!
Мама завела Вовчку за дерево, он сделал свои дела. На том и успокоился.
Ночь. В спальню родителей пришлепывает Вовочка и дергает спящего с краю папу за руку:
- Папа, я свистеть хочу!
Перепуганый папа, спросонья, щурясь на часы:
- Вова, ты сдурел? Пол второго ночи!
- Но я очень хочу!
Папа опупевшим шепотом пытается отогнать этот кошмар:
- Вова, мама спит, бабушка спит, все спят. Иди и ты спать, а завтра вместе посвистим сколько хочешь.
Вовочка, всхлипывая и переминаясь:
- Папа, я не могу терпеть. Я буду прям счас свистеть!
Папа, переворачиваясь на бок, засыпая:
- Ну хорошо. Посвисти. Только тихонько-тихонько и мне на ушко...
C`est La Vie 
|
| |
| |
| Pearl | Дата: Воскресенье, 09.09.2012, 13:22 | Сообщение # 167 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 1726
Статус: Offline
| Когда я хожу с мужем по магазинам и он говорит:
- Я расплачусь!
Мне кажется он хочет поменять ударение...
У француза спрашивают:
- Вам что больше нравится? Вино или женщины?
На что тот отвечает:
- Это зависит от года выпуска.
Приходит мужик в мэрию. Заходит в кабинет к чиновнику, а у того на столе таблички: "Не курить" и "Взяток не беру". Мужик:
- Я хочу получить одну квартирку в собственность, но прав на нее никаких не имею. Посоветуйте, пожалуйста, как мне быть.
Чинуша убирает со стола табличку "Не курить" и говорит:
- А давайте-ка мы с вами для начала закурим. . .
C`est La Vie
|
| |
| |
| Pearl | Дата: Воскресенье, 09.09.2012, 13:26 | Сообщение # 168 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 1726
Статус: Offline
| Идет заседание Верховной Рады Украины
На повестке дня вопрос: как использовать землю в окресностях Чернобыля? Злаковые сеять нельзя, корнеплоды тем более…
Предлагает один депутат: А давайте засеем поля табаком, а на пачке напишем: «Минздрав в последний раз предупреждает…»
На прошлой недели ходил на экскурсию в Молокозавод , сейчас не ем молочные продукты ,
На этой неделе ходил на мясокомбинат , не ем колбасу,
Приглашают на Ликеро-водочный , ни за что не пойду...
Президент министру финансов.
- Прочитал бюджет на следующий год. Хорошо составлен, только есть небольшая ошибка.
- И какая?
- Написано, что инфляция в России в следующем году ожидается в районе восьми-десяти процентов, цифры реальные, но слово "восьмидесяти" пишется слитно.
C`est La Vie
|
| |
| |
| Pearl | Дата: Воскресенье, 09.09.2012, 13:28 | Сообщение # 169 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 1726
Статус: Offline
| Моя теща просто ненавидит мой мобильник с функцией голосового набора номера - всякий раз, когда меня грубо подрезают на дороге, телефон послушно набирает тещин номер.
Беседуют пессимист и оптимист. Пессимист:
- Черт! Дни летят со страшной силой! Не успеешь оглянуться, как месяц
пролетел!
Оптимист:
- Ага! И опять получка!
- Пойти на работу или поспать?
- Поспать или пойти на работу?
- Пойду на работу и посплю !!!
C`est La Vie
|
| |
| |
| Pearl | Дата: Воскресенье, 09.09.2012, 13:31 | Сообщение # 170 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 1726
Статус: Offline
| Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает:
- А вот вы кем работаете?
- Хирург, операции на сердце провожу...
- И много платят?
- 20 000$ за операцию...
- Вот блин... ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь и я тоже... а мне всего 300 баксов платят...
- Хочешь так же как я получать?
- Конечно!!!!
Хирург достает из кармана пачку баксов, ЗАВОДИТ ДВИЖОК...
- Перебирай.....
По официальным данным, средняя зарплата в России - 257 евро. А как берется среднее? - Это, типа, начальник ест мясо, а я капусту, а вместе мы, значит, едим голубцы?!
C`est La Vie
|
| |
| |
| Pearl | Дата: Воскресенье, 09.09.2012, 13:35 | Сообщение # 171 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 1726
Статус: Offline
| Вопрос из кроссворда:
- На какую городскую службу резко увеличивается нагрузка в минуты телерекламы?
Ответ:
- Канализация.
На Российских дорогах только один запрещающий знак. Это полосатый бетонный
блок.
Все остальные знаки предупреждающие
Полез мужик чистить колодец. Почистил, зовет тещу, чтобы веревку ему бросила и вытащила из колодца. А теща ему:
- Назовешь мамой, вытащу.
Мучился мужик, мучился - язык не поворачивается тещу мамой назвать. Та обиделась, развернулась и ушла. Мужик покричал, поматерился, не чего делать, сам как-то выбрался, весь ободрался, ногти поломал, злой, как черт. Выскочил изколодца, вбежал в дом - и за ружье. Теща увидела и бегом в кукурузу прятаться. Зять за ней по кукурузе крадется и ласково так:
- Мамуууляя, где вы?
C`est La Vie
|
| |
| |
| Pearl | Дата: Воскресенье, 09.09.2012, 13:37 | Сообщение # 172 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 1726
Статус: Offline
| Постепенно смысл всей мировой экономики сводится к тому, чтобы продавать друг другу товары, произведенные в Китае, по возможности выдавая их за свои.
Жена ворчит на припозднившегося пьяного мужа:
- Где тебя черти носили?!
- Зина, ты что, их тоже видела?! ?
Рыбаков оторвало на льдине и понесло в океан. МЧС сбросило им еду, одежду и аппаратуру. Так быстро и недорого создать дрейфующую полярную экспедицию еще никому не удавалось.
В колхозе - рекордные надои молока.
Приезжают туда корреспонденты из местной газеты и спрашивают у директора:
- Как у вас это получается?
На что директор отвечает:
- Коровы - они ведь как люди - слово ласковое любят! Вот захожу я в хлев и говорю: ну что коровки, что вы нам сегодня дадите - молочка или говядинки?
C`est La Vie
|
| |
| |
| Pearl | Дата: Воскресенье, 09.09.2012, 13:46 | Сообщение # 173 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 1726
Статус: Offline
| Звонок по телефону:
- Алло! Я ваш сосед сверху. Сколько можно! Немедленно прекратите ваше пиликанье! Если это пиликанье и дальше будет продолжаться, у меня крыша съедет!
- Уже съехала. Скрипку продали неделю назад.
- Разбирал в шкафу носки и пришел к выводу, что 200 штук носков - это, к сожалению, не 100 пар, это 200 носков...
В деревне построили вышку сотовой связи.
Через месяц население подало жалобу, что дескать головные боли, ухудшение самочувствия, бла-бла-бла.
Ответ от директора был простым:
"Это все фигня. Вы только подумайте, что будет, когда мы ее включим... "
C`est La Vie
|
| |
| |
| Pearl | Дата: Воскресенье, 09.09.2012, 13:49 | Сообщение # 174 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 1726
Статус: Offline
| Торнадо, выбивший все стекла в здании Гидрометцентра, как бы намекнул его сотрудникам, что сегодня не совсем "солнечно и преимущественно без осадков при слабом юго-западном ветре".
Врач осматривает пациента и качает головой:
- Что-то вы мне не нравитесь...
- Да и вы, доктор, не такой уж красавец... .
Подчиненный - шефу:
- Вы просто обязаны повысить мне зарплату! Мной интересуется уже три компании!
- Хммм. И какие же?
- Телефонная, газовая и электроэнергетическая.
На светофоре останавливается Фиат и Феррари. Водитель Фиата покрутив ручку опускает стекло и стучит в стекло к водителю Феррари. Тот, нажав кнопку, опустил стекло. Водитель Фиата спрашивает:
- Послушай друг, ну как тебе твоя машина, хорошая или плохая? . . А то я смотрю по дорогам: люди не очень то ее покупают.
C`est La Vie
|
| |
| |
| Pearl | Дата: Воскресенье, 09.09.2012, 15:25 | Сообщение # 175 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 1726
Статус: Offline
| Мужик клеит на столб объявление: "Пьяные в дупель грузчики перевезут мебель".
Подходит другой мужик, читает и говорит:
- Ну и дурак же ты, кто ж тебе позвонит?! Вот, рядышком же люди повесили объявление "Трезвые грузчики перевезут мебель". После твоего у них, небось, отбоя от клиентов нет!
- Это точно. Потому что это тоже мое...
- Глаза покрасневшие, опухшие, жалобы на резь...
- Весенний конъюнктивит?
- Безлимитный интернет...
- Вчера лесоруб Егорыч со своей бензопилой « Дружба» возвращался с работы, когда на него напали 6 хулиганов Победила « Дружба».
По улице спокойно едет 600-й "мерс". Вдруг его неожиданно догоняет джип и со всего маху разбивает 600-му багажник. Реакция моментальная: пять бритоголовых амбалов, передергивая затворы, выскакивают из "мерса".
А из джипа появляются пять омоновцев в бронежилетах и с автоматами.
Омоновцы:
- Ну, чего встали?
Бритоголовые, пряча стволы:
- Поломались. . .
C`est La Vie
|
| |
| |
| Pearl | Дата: Воскресенье, 09.09.2012, 15:44 | Сообщение # 176 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 1726
Статус: Offline
| Неопытные грибники заблудились и два дня ели все грибы, что попадались.
Сейчас их нашли, но их показания расходятся. Не сходятся даже эпохи.
Пришел мужик к священнику и говорит:
- Я грех совершил. Обманул еврея... .
Батюшка отвечает:
- Это - не грех. Это - чудо!
Письмо одного генерального директора, генеральному директору другой организации:
"Уважаемый Петр Иванович, на Ваше требование незамедлительно погасить задолженность, сообщаю, в связи с мировым кризисом платежи в нашей организации осуществляются следующим образом: все счета за месяц (свет, телефон, сигнализация и т. д), требования налоговой, зарплатная ведомость, акты сверок с контрагентами и т. д. складываются в одну стопку, тщательно перемешиваются и вытаскивают три любых для оплаты.
Так вот, если Вы, еще раз позволите себе в таком тоне потребовать от нас денег, Ваш акт сверки в лотерее участвовать не будет"
C`est La Vie
|
| |
| |
| Pearl | Дата: Воскресенье, 09.09.2012, 16:01 | Сообщение # 177 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 1726
Статус: Offline
| - Официант, почему вы подаете все блюда остывшими?
- Вы заказали водку, винегрет, холодец и мороженое - что именно подогреть?
После корпоративной игры в пейнтбол начальник легко узнаваем, ведь на нем не только следы от краски, но и кровоподтеки от прикладов
Берется интервью у женщины, прожившей со своим мужем 50 лет без единой ссоры:
— Мадам, но как Вам удалось прожить все это время в мире и гормонии?
— О все просто. Когда мы обвенчались, мой муж посадил меня на повозку и повез на свое ранчо.
Пока мы ехали одна из лошадей споткнулась и он спокойно сказал: "Раз".
Спустя 15 минут, все в той же поездке эта же лошадь споткнулась еще раз и он сказал: "Два".
И уже когда его ранчо было в прямой видимости эта же лошадь споткнулась в третий раз.
Он сказал: "Три" — и пристрелил ее. Я, конечно, начала кричать, закатила истерику, начала жалеть бедное животное…
— И что же?
— И он сказал "Раз".
C`est La Vie
|
| |
| |
| Pearl | Дата: Воскресенье, 09.09.2012, 16:17 | Сообщение # 178 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 1726
Статус: Offline
| Маленький мальчик носится по квартире. Сбрасывает книжки с буфета,
раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка
и спрашивает:
- Ты что делаешь?
- Я играю в игру
- В какую?
- " ******* где ключи от машины"!!!
Девушка запуталась в сумочке и вместо баллончика с газом брызнула в маньяка "шанелькой". И с криками "Он 3200 стоит! " чуть не убила маньяка.
Если вы заблудились в лесу и очень устали, найдите волка, бросьте в него камнем - и вашу усталость как рукой снимет.
Купила семья квартиру. Стали делать ремонт. Жена мужу говорит:
— Сходи к соседям снизу, спроси сколько они рулонов обоев покупали, когда делали свой ремонт.
Он пошел, ему сказали:
— Двадцать.
Купили, стали клеить. 6 рулонов осталось. Муж злой, снова идет к соседям:
— Вам че, сволочи, сказать правду было сложно? У нас 6 рулонов осталось!
— И у нас 6 осталось.
C`est La Vie
|
| |
| |
| Pearl | Дата: Воскресенье, 09.09.2012, 16:23 | Сообщение # 179 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 1726
Статус: Offline
| Таможенник досматривает корабль.
- Наркотики есть?
Хозяин:
- Есть. Вот. (достает чемодан.)Это героин, это кокаин. Все аккуратно упаковано.
Таможенник, вытаращив глаза:
- А может и оружие есть?
Хозяин достает второй чемодан.
- Вот "макаров", вот "калашников", вот патроны к ним. Все как надо!
Таможенние с усмешкой:
- Наверное, и валюта есть?
Хозяин достает третий чемодан.
- Вот миллион долларов.
- И это все ваше?!
- Нет, это - ваше. Мое - в трюме.
Вот я смотрю на все эти разбившиеся вертолеты с VIP-охотниками и машины с VIP-жопами, и кажется мне что у них всех одна проблема. В силу сложившихся в таких кругах обычаев они забывают чем отличаются законы РФ от законов физики. А отличаются они тем, что законы физики распространяются даже на тех, у кого есть бабло и власть...
C`est La Vie
|
| |
| |
| Pearl | Дата: Воскресенье, 09.09.2012, 16:35 | Сообщение # 180 |
|
Генералиссимус
Группа: Модераторы
Сообщений: 1726
Статус: Offline
| Задаю ребенку известную загадку:
"То толстеет, то худеет, на всю хату голосит" (ответ - гармошка).
Ребенок 5 лет на эту загадку, не задумываясь, отвечает - "Мама"
Хмурый покупатель спрашивает у продавца пирожков:
- А мясо в пирожках раньше гавкало или мяукало?
- Много вопросов задавало...
Штирлиц пришел на встречу со связным в знакомый бар и заказал 100 грамм водки. анекдотов.nеt
- Водка у нас закончилась еще два дня назад, - извинился бармен.
- Ну, тогда 100 грамм коньячку.
- Коньячок у нас закончился вчера, - огорченно сказал бармен.
- Ну, а пиво-то есть?
- Увы, закончилось сегодня утром.
"Значит связной уже здесь", - подумал Штирлиц...
C`est La Vie
|
| |
| |
|
